Я разочаровалась во всем

Мне 23 и в ужасе от того,что представляет из себя моя жизнь.

Моя мать пренебрегла мною и в шесть лет я стала свидетелем половой связи между ней и ее мужчиной. Все эти годы я ношу в себе это и мне не хватает смелости поговорить с ней об этом. В остальном она всегда и всячески проявляла любовь ко мне и старалась меня обеспечить всем,чем могла.

Я никогда не участвовала себя одной крови с моими родными,как будто мы из разных миров.

Пока я училась в университете я жила в основном вдали от них и мне так было легче. Легче любить их на расстоянии.

Моя лучшая подруга,некоторое время назад она уехала жить в Европу. Мы с ней всегда были неразлучны и как единые целое,как сестры.

Я уехала этим летом из дома на заработки для того,чтобы все-таки тоже уехать жить в Европу (изначально я больше всех туда рвалась). Пока я работала я встретила там немца, с которым мы были в реальных отношениях пару недель,но он так вел себя и убеждал в своей любви ко мне,что я зачем-то поверила. Тем временем я редко выходила на связь с подругой и это ее очень обидело и она разочаровалась в наших с ней отношениях. И теперь она относится ко мне довольно сухо,хотя говорит,что по-прежнему любит и скучает по мне и готова всегда помочь. Но я чувствую,что я ее потеряла.

Немец уехал к себе домой и при том,что мы договорились встретиться когда я приеду,он предпочел отказаться от меня и порвал все отношения в итоге обновив во всем меня. Это никак не стыковалось с тем,что было до его отъезда.

Вот уже три года я являюсь любовницей (если это можно так назвать) женатого мужчины,моего бывшего начальника. Я люблю его. Но я понимаю, что меня не на что рассчитывать и я не бы хотела, чтобы разрушилась его семья. Я думаю это им не грозит. Насколько я понимаю, он не чувствует ко мне того же, что и я к нему, и мне лишь изредка выпадает шанс с ним поговорить.

Два человека,без которых я не могу жить,и ни с тем ни с другим я не могу быть рядом. Моя подруга и этот мужчина. Каждый из них в свое время спас мне жизнь.

Я разочаровалась во всем. В человеческих отношениях. В себе. Я больше не верю в себя.

Единственное,что давало мне силы жить, это знание что я скоро уеду к своей подруге. Но я теперь ей наверно не очень то нужна. Да и на пути у меня встали препятствия (и это не деньги), которые не позволяют мне осуществить то, что я задумала.

Кроме того,меня преследует ощущение, что мне осталось недолго,что скоро произойдет что-то от чего я умру. Учитывая,что моя интуиция никогда меня не подводила...

Мои родственники,с которыми я в данный момент живу,вызывают у меня все чаще раздражение. Я живу с ними как в клетке.

Я не чувствую радости ни от чего, ничего не хочу и поняла,что значит, когда говорят,что все стало безвкусным. Я устала бороться и что-то доказывать всем.

Я ненавижу себя и свою жизнь.

Меня гложет чувство вины.

Я потеряла веру и надежду в что-то хорошее.

Это так,вкратце.