Как заставить человека разрушить стену вокруг себя?

3870 2 ответов

Юлия 01.11.2013

Здравствуйте. Мне 46 лет. Моему мужчине 47. Я провожала его в армию в свое время, не дождалась

(он знал об этом), мы расстались, и сейчас, спустя почти 30 лет мы встретились и он предложил

отношения по типу гостевого брака.

Читает Блавацкую, Лазарева, Ошо, увлекается эзотерикой, закодирован от алкоголя.

Проблема: не идет на диалог. Отказывается от любой помощи, всегда молчит, никогда не готов

решать вопросы совместно со мной, не интересуется моими проблемами, но материально поддерживает. Мы живем раздельно. Он всю жизнь жил один, в разводе с женой. Если

предлагаю свою помощь "прийти, приготовить ужин и уйти" или тем более "остаться", он

отказывается и не может внятно назвать причину.

Он ВООБЩЕ ничего не говорит, считает, что я ничего не должна знать о нем, что мне не нужны его проблемы. Хотя я доказываю ему, что мне это НУЖНО, я хочу

знать о его проблемах, говорить с ним, но он эту новость воспринимает в штыки и я вижу полное

игнорирование с его стороны.

Мы чувствуем друг друга. Просто я определяю о чем он думает только по интуиции. Я пыталась

вернуть его подарки, но он ответил фразой "Ты что, думаешь, что я всем делаю такие покупки" - это

было мне приятно, но почему он не идет на контакт и не разговаривает со мной?!

Складывается впечатление, что он выстроил вокруг себя какую-то стену, не хочет ни к кому

привязываться, потому отталкивает меня от себя.

По любому разногласию вместо обсуждения и нахождения компромисса сразу предлагает

расстаться.

Его мама в нечастых разговорах со мной и с ним всегда говорит о богатых знакомых, о том что они

счастливы, а моего мужчину постоянно упрекает.

Суть вопроса в чем: 1. Стоит ли пытаться его менять? Или в этом возрасте уже бесполезно? Стоит ли

вообще продолжать отношения? 2. Что все-таки может быть причиной его нежелания общаться, этого

непонятного молчания - этому могут служить проблемы с матерью или это просто вредный

характер? Стоит ли пытаться рушить эту стену, и каким образом?

Уважаемая Юлия!

Изменить человека невозможно, если он сам не хочет меняться. Даже не стоит пробовать. Обычно, люди ценят в близких , когда они принимают их такими, какие они есть и не пытаются переделать по своему вкусу. На первый вопрос я ответила. А ответ на второй вопрос вытекает из первого. Если Вы понимаете, что другого невозможно изменить, тогда сами ответьте, хотите ли Вы быть с этим человеком именно с таким и на его условиях. Если Вы согласны на это, тогда живите по его правилам, а, если не хотите, тогда тоже понятно.

К сведению, алкоголики, обычно, люди с множеством комплексов. Кодирование само по себе не меняет человека, а только помогает ему стиснув зубы терпеть жизнь не употребляя алкоголь. Алкоголизм - болезнь замороженных эмоций. Человек боится встретиться со своими эмоциями, поэтому предпочитает их не замечать, не говорить о них с другими людьми. Обсуждение его проблем, которое Вы ему предлагаете, невозможно для него именно из-за этих причин.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Юлия, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Ситуация не простая и не очевидны выходы. Вы спрашиваете, стоит ли менять его или уже бесполезно, в чем причина его такого поведения. Прежде чем отвечать на эти вопросы, мне видится очень ценным немного сместить акценты. я бы предложила вам поискать ответы на такие вопросы, как: " зачем я выбираю себе в партнеры такого человека?" "Почему мне так важно, чтобы человек был со мною открытым и теплым." Возьму на себя смелость предположить, жить рядом с эмоционально закрытыми людьми для вас привычно. Скорее всего кто- то из ваших родителей был скуп на проявления любви и эмоционального тепла к вам. Будучи маленькой вы привыкли, что теплое отношение к себе нужно заслуживать, стараться. Об этом свидетельствует то, что сейчас вы пытаетесь делать это же с вашим мужчиной. Дело в том, что не все мужчины способны на проявления нежности и разговоры о своих чувствах. Но если женщине рядом очень хочется таких проявлений, то это скорее всего про то, что она не до получила их от мамы или папы. И муж должен эту недостачу компенсировать. Но, интересно то, что женщина до получившая любовь от родителей, выбирает мужа, который на выражение любви способен. Такой парадокс. Стоит ли пытаться его менять? Пытаться можно. Похоже, это характерно для вас пытаться спасать близких людей. Но вот изменится ли он? Взрослых людей сложно изменить. Больше сил потратите. Причиной нежелания общаться, может быть еще и то, что это не нежелание, а просто не умение. Не было принято в семье говорить о чувствах, или если предъявлялись истинные чувства, то можно было за это сразу получить. Многие отношения длятся годами, и все это время один из партнеров ищет подход к другому. Часто бывает, что через 10 лет, когда один достигает желаемого результата, то ему становится скучно и он уходит из пары. Это про то что часто путь важнее цели. Я уверена, Юля, что вы достойны любви и понимания. Очень жалко, что вы в это до конца не верите. С уважением, Алена Шикова.

Шикова Алёна Сергеевна, психолог Новосибирск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ