Доброго времени суток. Меня зовут Анна, мы с мужем вместе уже почти 10 лет, он на 11 лет старше (ему 37, мне 26). У нас двое чудесных сыновей (8 лет и 4 года). До рождения второго ребенка и после его рождения я практически не работала, только помогала мужу в его работе, в это время мой муж строил свою карьеру. Проблемы с нехваткой его внимания были всегда, но сначала он оправдывался тем, что нет такой возможности, что нужно зарабатывать деньги и работа на первом месте. Периодически он остывает ко мне как к женщине, при этом хорошо относясь ко мне как подруге, матери его детей и т.д. Сейчас я нахожусь в тупике, я очень сильно и практически во всем подстраивалась под его интересы, не нагружала домашними делами, даже продукты в основном покупала сама. В начале отношений и во время первой беременности он очень заботился обо мне (переживал, чтобы я не задерживалась вечером), а сейчас очень холоден. Для него очень важна сексуальная составляющая, но я его не возбуждаю, хотя я слежу за собой и не распускаю фигуру. Он меня не удовлетворяет, но я же ему не могу об этом сказать, чтобы не усугубить положение. Говорит, что пытается разобраться в проблеме, сходил даже на первый сеанс к психоаналитику, и после беседы заключил, что он "Кризис менеджер" и он там, где есть что решать. Я ему объясняю, что семья это взаимное уважение и разделение интересов друг-друга, но он считает, что если не интересно зачем напрягаться ради кого-то. Подскажите пожалуйста как себя вести рядом с ним, есть ли за что бороться или случай безнадежный, а может у него кризис среднего возраста?
Заранее благодарю за ответ. Прошу прощения за спутанность мысли, уж очень обидно и хочется сохранить семью ради детей и себя.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Анна!
Похоже, что в заботах о семье, о муже и двух детях, вы не находите времени позаботиться о себе. Вы говорите, что даже во время беременности думали о комфорте своего мужа, а в обычное время, наверное, вообще предугадываете его желание и настроение. Мы, женщины, очень хорошо умеем это делать, потому что природа подготовила нас к материнской роли - бессловесный и беспомощный младенец не выживет, если рядом не будет сверхвнимательной, проницательной и самоотверженной матери.
Но ваш муж вроде не младенец, а супруг - то есть тот, кто в одной упряжке с вами? чувствуете ли вы, что что ваш союз - это партнерство равных? Или где-то бессознательно, фоном идет мысль, что вы должны вкладываться больше, потому что вы не так важны, как он? В человеческих отношениях есть такая волшебная особенность, что другие воспринимают нас так, как мы сами себя воспринимаем бессознательно. Если вы считаете, что не очень важны, не очень привлекательны, не слишком-то достойны заботы - ваш муж это "считывает".
Начните задавать себе вопросы: как я могу сделать свою жизнь приятнее? чего я хочу? и не ленитесь выполнять свои желания. Например, выйти в солнечный день на 15-минутную прогулку или купить себе симпатичный шарфик. Это мелочи, но именно их сумма создает ощущение, что этот человек себя любит - и значит, есть что любить. найдите любое дело за пределами семейных забот. Хоть историю Китая читайте по две страницы в день. Важно, чтобы вы создали собственное пространство, ваши личные интересы. И отстаивайте это пространство. Спустя 10 и 20 лет никто не припомнит вам, что вы выходили на 15 минут полюбоваться осенним небом. А вот вы однажды можете припомнить себе, как игнорировали свои желания в угоду желаниям других.
Очные консультации с психологом помогут вам разобраться, что побуждает вас заботиться в первую очередь о других и оценивать себя исходя из того, как к вам относятся другие.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
я очень сильно и практически во всем подстраивалась под его интересы
А почему? Вы пишете о том, что
семья это взаимное уважение и разделение интересов друг-друга
Да, конечно. Только почему вы ваши интересы даже не озвучиваете?
Он меня не удовлетворяет, но я же ему не могу об этом сказать, чтобы не усугубить положение
А как тогда он сможет разделять ваши интересы, если вы с самого начала постоянно помалкиваете о них? Как мужчина научится уважать женщину, если она не протестует, не показывает своих эмоций, не ставит перед фактами своего недовольства?
Вы себя ведете местами как удобная функция:
не нагружала домашними делами, даже продукты в основном покупала сама
я слежу за собой и не распускаю фигуру
...Хотя, как вы пишете, это не особенно помогает....
А где уважение к вам как к личности, как к женщине? И как оно появится, если вы сами себя не цените?
он считает, что если не интересно зачем напрягаться ради кого-то
А зачем ему тогда вы? Для того, чтобы растить детей, держать быт, быть "на подхвате" в ЕГО делах, постоянно соответствовать ЕГО интересам, подстраиваться под ЕГО цели....
А где во всем этом вы сама? Вы себе хоть раз задавали вопрос, что вы хотите? Даже безотносительно мужа - какие у вас интересы, ценности, как вы хотели бы проводить время и т.д. Что в вас осталось от вашей личности? И почему вы ее так низко ценили?
Возможно, если вы проявите себя как личность - пусть через конфликты, сложности, но он научится вас уважать. А возможно, ему нужна только удобная функция. Это можно проверить только опытом.
Почитайте вот эту статью о разнице между любовью и использованием: http://psyhelp24.ru/love-use/ Возможно, вы сделаете для себя какие-то выводы.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Анна, здравствуйте.
В ваших отношениях с мужем наступил кризис. Причин здесь может быть очень много, но вашего описания ситуации недостаточно. Если вы спрашиваете как вам себя вести, то я бы сказал, что необходимо поговорить с мужем о том, что вас не устраивает такое положение дел. Если не удастся договориться, то посетите супружеского психотерапевта.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
