Как заставить себя шевелиться, как начать Жить?

Здравствуйте.Владлена.Мне 32года,у меня 4-ро детей,младшему 5мес.Сейчас в декрете.Меня все раздражает,то плачу,то ору на старших детей,на мужа,обзываю гадкими словами,а потом ночами когда все спят плачу.Ничего не хочу делать,дома бардак ужасный,очень переживаю,иногда встрепенусь и начинаю наводить порядок,но сил нет,все бесполезно,не хватает и на полдня,снова все раскидывают,мужу все равно,его все устраивает.Работает таксистом,и днем,и ночью,дома почти не бывает,а если бывает,то либо спит,либо в телевизоре.Сыночек сейчас спит хорошо,стал спокойным,и я стала спать целыми днями вместе с ним не обращая ни на кого внимания,могу даже не есть,не мыться,просто находиться все время в кровати.Ничего не хочу,не хочу никого видеть,никуда выходить.Мне очень горько,что я плохая мать,оскорбляю старших детей,они ни в чем не виноваты.Потом ночами я думаю об этом,плачу,решаю что не буду больше так себя вести,завтра встану,все уберу,наготовлю много всего,помогу с уроками. . ,А на следующий день не могу проснуться,не хочу и все!Злюсь на себя,на детей,надо гулять с маленьким,а мне не хочется выходить,мне кажется что все на меня смотрят,что я плохо выгляжу,плохо одета и все такое.Постоянно нет денег,хочу выйти на работу и боюсь,детей нянчить некому,только муж,но я знаю,что он когда меня нет весь в телевизоре и с пивом.Он устает,я это понимаю,но все равно злюсь.Секса не хочу совсем.иногда притворяюсь,но от этого не лучше,начинаю потихоньку ненавидеть мужа.Все праздники и дни рожденья никогда нет денег,муж мне еще ни в один праздник ничего не подарил,всегда понимаю,что нам тяжело и поэтому так,хотя не понимаю,ведь день рожденье наступает не внезапно,ведь заранее можно подготовиться.Он мне дарит иногда подарки,но не в те дни,спустя несколько месяцев,Я понимаю,что ему трудно нас прокормить,Я очень устала,у меня постоянно страх,я боюсь что не будет денег всегда,хотя у меня столько детей,они меня очень любят,читаю книги,стараюсь работать над собой,чтоб видеть только хорошее.чтоб избавиться от негативных мыслей,но не получается,все время тревога внутри.Хотела обратиться к психологу,но денег таких нет,не могу оторвать от детей,лучше сапожки купить или еще что то необходимое им,да просто продукты.Так устала,не вижу выхода,постоянными переживаниями сама себя разрушаю.Так горько и больно,не понимаю как начать жить и радоваться каждому дню,просто от того что я есть,просто без причины,никого не обвинять,не ждать что когда то будут деньги,достаток,просто жить.