Неуверенность в себе

Здравствуйте, мне 19 лет. Живу с родителями, учусь в институте. Прошу прощение за большой текст, но как иначе можно полно описать последние 2 года жизни? Да и выговориться кому-то по зарез нужно...

С детства я была довольно таки спокойным и послушным человеком. Училась в школе на отлично, потому что "так надо", не ходила гулять, была практически изгоем в классе; чтобы посчитать своих друзей, мне и пальцев одной руки было много. А знаете почему? Потому что "тебе нужно учиться, чтобы поступить; зачем тебе бухать/друзья-хулиганы, тебе еще рано заводить парня потому, что ты забьешь на учебу/натворишь глупости" и тд и тп. Это еще ничего, я бы как-то перетерпела (ведь по сути своей я была веселым и оптимистичным человеком), но наложился еще и тот факт, что, резко похудев в 10 классе почти на 20кг, я начала "нажирать" все сброшенное в 11классе... Тот год был для меня сущим адом: каждый день, приходя со школы, вместо того, чтобы делать уроки, я садилась и ела...чтобы потом рыдать и обещать, что такое больше не повторится. Каждый день - одно и то же. Я уплыла от всего внешнего мира, чтобы утонуть в бесконечном потоке еды..она стала моей главной целью, желанием и мучением. Даже не знаю, как точнее описать свои чувства: это смесь отчаяния и обреченности, одновременной любви и ненависти, которая душит тебя в перерывах между приемами пищи. Я очень изменилась: стала совсем замкнутой, неуверенной в себе, у меня ко всему была апатия, забила полностью на своих и без того немногочисленных друзей, на свой внешний вид, могла часами сидеть и смотреть в одну точку ("зависать" - так я это называю), и я постоянно задавала себе вопрос "зачем люди живут - есть ли смысл в этом, кроме как в продолжении человеческого рода?". Да, именно этот вопрос - "а есть ли смысл в чем-то" мучал меня больше всего. И не было никого, с кем бы я могла поделиться ..просто потому, что никто банально не понимал меня.. Родителям я не хотела рассказывать, потому что они не относились бы к этому серьезно, а когда я ни с того ни с сего начинала рыдать и не могла остановиться - было еще хуже: они думали, что меня кто-то обижает. Я же не могла им сказать: "я не могу остановиться есть" - они бы рассмеялись мне в лицо. Чтобы хоть куда-то вылить свои чувства, начала записывать их в дневник, рисовать. Та без толку все это, все равно львиную часть грязи приходилось держать в себе. Единственное, на что я надеялась, - это институт. Он был светящимся маяком для меня даже в самую темную ночь отчаяния. Я молилась на него. И свято верила, что все изменится - стоит лишь потерпеть еще чуть-чуть. Час икс настал, я поступила, и...да, мои навязчивые мысли отпустили меня на время. Группа оказалась потрясающей: очень дружный коллектив, веселые и умные ребята. Родители не могли нарадоваться тому, что их ребенок "ожил". А я была в восторге. Все было прекрасно аж до весны, когда на меня опять налетела пелена апатии и безысходности. На сей раз меня начали мучать ночные кошмары. Каждую ночь я боялась засыпать, но ничего же не поделаешь...так продолжалось аж до середины лета. Как раз тогда я поехала на отдых в горы, где, можно сказать, отдохнула именно душой, а не телом: в то время, как я созерцала восхитительные виды, что-то переродилось во мне, и я обрела спокойствие, о котором мечтала уже много времени.

Теперь я спокойна. Бывает, я даже плачу от того, что мне настолько спокойно. Я счастлива.

Стала гулять с однокурсниками: компанией в кино или еще куда-нибудь. С горем пополам, так как родители по-прежнему не отпускают меня на "слишком долго" или "слишком далеко". Гулять до 9ти, упаси Бог ночевать у кого-то - я же там сразу в койку к кому-то прыгну...детский сад, честное слово:) Не смотря на это, они теперь запели другую песенку: почему ты ни скем не гуляешь и почему у тебя до сих пор нету парня? А ничего, что меня всю жизнь учили сидеть дома и не иметь ни с кем никаких отношений? Они противоречат сами себе: как можно начать с кем-то встречаться, если тебе запрещают гулять, либо если разрешают, то под тотальным контролем? Не дай Бог, ты им раз в час не отчитаешься - все, из-под земли достанут! Я не преувеличиваю, к сожалению. Люди, которые знают меня более-менее хорошо, всегда шутят на эту тему... Со стороны это кажется смешным, но не мне. Это печально. Они говорят: "мы станем меньше тебя контролировать, когда у тебя парень появится". Я не верю ни единому их слову. Контроль станет еще жестче: чтобы я не натворила чего лишнего. Я боюсь заводить парня, потому что начнуться постоянные распросы, допросы. Я не хочу им ничего рассказывать.

Потому что они начнут лезть туда, куда не надо. Потому и не ищу себе никого, ибо это будет геморрой с родителями. Хочется рыдать от своего бессилия... А бессилие от того, что я слишком зависима от своих родителей. Они лля меня все, они моя жизнь, у меня, кроме них, никого нет...но скажите, мне, зачем я должна выбирать между ними и кем-то. Я не хочу делать этого.

Естественно, проблема не только в родителях, а и во мне даже большей степенью. Дело в моей вере и уверенности в себе.. Я же потому и написала о той проблеме с едой: именно после нее моя уверенность сошла на нет - я не считаю себя полноценной, умной, привлекательной, вообще на что-то способной. Посему и зависима от родителей, от их мнения, слова. Возможно, потому и не стремлюсь к любовным отношениям - просто потому что считаю себя недостойной чьего-то внимания...

Да, корень всех бед - неуверенность в себе. И я не знаю, как с ней бороться. "Полюбить себя, поверить в свои силы" - это все фигня. Внезапно ни с того ни с сего человек себя просто так не полюбит. То ли мне нужно разобраться с "делом о еде" - что я тоже не знаю, как это сделать... Потому и обратилась к Вам за помощью.

Спасибо за Ваше внимание.