Как научиться взаимодействовать?

Здравствуйте, Виктория! Вряд ли Вам удастся самой что-то с этим сделать, потому что то, что Вы описываете, называется проявлением защитных механизмов психики, которые живут и проявляются бессознательно, т.е. сам человек осознает только дискомфорт, а как, зачем и что он делает и от чего себя защищает, не сознает. Я могу судить только по тем данным, которые Вы описали, опираясь на них, работа по возвращению Вам внутреннего комфорта и восстановления способности к долгосрочным отношениям с людьми может занять от года до 3-х с психологом/психотерапевтом, который имеет специальную подготовку по работе с травмой (хотя Вы пишете, что у Вас отличная семья и нет психологических травм, психологические травмы - это не обязательно, когда семья дисгармоничная, неблагополучная, пережившая тяжелые потери, насилие или еще что-то, у любящих родителей дети тоже получают травмы. И дети из отличных семей живут не только в семье, но и в социуме, в котором есть воспитатели, учителя, сверстники и т.д. и т.п.). Избегание тесных контактов, склонность к формальному общению, минимизация общения - это признаки травмированного человека.

Я рекомендую Вам для начала прочитать книгу Уайнхолд "Противозависимость: бегство от близости", а потом решите длля себя, будете самостоятельно что-то с этим делать, или обратитесь за помощью к специалисту.

Исаева Ирина, психолог Москва

 Здравствуйте, Виктория!

 Ваш вопрос, если я его правильно поняла, как самой (одной)  научиться большей близости с другими людьми - звучит для меня  удивительно и грустно. И мне кажется, он красиво отражает суть Вашей истории.

 Для удовлетворения потребности в близости нужен Другой, как иначе - я не знаю.

 Психотерапевтические отношения - безопасное место для того, чтобы учиться находить способы удовлетворения своей потребности в близости и  осознавать механизмы того, как  Вы не встречаетесь с Другим.

 Когда повышается уровень осознанности, в том, как Вы выбираете не быть близкой с другим, то свободы - быть ближе или дальше в каждый конкретный момент становится больше. Но развитие такой осознанности происходит в  Диалоге, когда рядом присутствует другой человек.

 Я бы рекомендовала выбрать специалиста, который Вам по душе и начать Ваш путь к большей близости, к себе в том числе, с индивидуальной психотерапии.

Обозинская Ольга Викторовна, психолог Симферополь

Виктория,

Если действовать самой, то можно попробовать делать осторожные шаги к сближению  в тех случаях, в которых до сих пор Вы выбирали обрывать отношения.

Сделайте шаг навстречу человеку- посмотрите, что будет. Прислушайтесь к себе, разберитесь в своих чувствах.  Почувствуете, что готовы и хотите большей близости - сделайте еще один шаг и вновь прислушайтесь к себе, разберитесь с тем, что происходит.

Если двигаться самой, Вам придется пройти тот же  путь, что и с психологом. Разобраться в том, чего боитесь и научиться справляться со своими страхами, открыть те стороны самой себя, которые сейчас Вы почему-то не принимаете. Вам придется разобраться с тем, что означает для Вас близость.

Вам понадобится в этом путешествии смелость, и честность перед собой, и вместе с тем нежность и бережность по отношению к себе...

Но дорогу осилит идущий...

Всего доброго,

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Виктория, что бы понять, откуда у вас внутреннее напряжение и страх близости. Нужно больше узнать о вас. В какой семье вы родились, росли, как у вас проходил подростковый период и тд. Наверно очень хочеться этой близости и в тоже время, как близость наступает, вы сразу дистанцируетесь..и ничего не можете поделать с собой. Это внутренняя проблема, внутренний конфликт. Нужна глубинная работа с психологом. 

Ионкина Светлана Юрьевна, психолог Москва

Здравствуйте, Виктория! причина НЕ всегда связана с травматичным опытом - страх отношений, близких отношений - это страх близости, страх того, что есть возможность появления рядом близкого человека, которому можно доверится, открыться, быть с ним вместе, НО с другой стороны такие отношения - грозят болью! появления обостренного чувства одиночества, так как даже имея близкого человека, Вы всегда будете осознавать, что ВЫ с ним НЕ ОДНО целое, что у него все равно будут свои мысли, чувства, свое пространство и своя жизнь, а ВЫ будете сталкиваться С СОБОЙ - с тем, что есть у ВАС и это одниночество важно или принять или прятаться от него! пока Вы прячетесь за стеной отвержения и отдаления отношений! и это приводит только к тому, что Вы не просто не знаете боли от отношений, НО НЕ ЗНАЕТЕ и любви...

Виктория, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,Ирина.К сожалению,даже в очень теплых родительских отношений с ребенком может быть заложена манипуляция,выгодная для мамы.Если она была в два и три годика,то дальше Вы ее и не будете замечать.В силу огромной привычки.Мягким и теплым голосом можно существенно занизить самооценку или привить сильное чувство вины.(Ну,скушай ложечку каши.и мама будет знать,что ты меня любишь.)-прививается чувство вины.(Ну,скушай ложечку каши.и мама тебя будет любить)-прививается неполноценность.Мама любит за что-то,а не просто так.Тысячи подобных мелодий укореняются в личности и дают не очень хороший результат.Поэтому.когда Вы с клиентом на дистанции-Вы в безопасности.если Вы ему становитесь симпатичны и он приближается-Вам представляется,что вас переоценивают,что Вы,наверное,не за ту себя выдаете.И,если он узнает Вас ближе-то отвернется и бросит.Аварийное ощущение плохости становится доминирующим и определяет весь дальнейший ход общения.Вы сбегаете в очередной раз.На дне этого поведения-страхи,неуверенность в себе,чувство плохости,ущербности,малоценности,нерадивости,некудышности.Но,они бессознательны.Чтобы создать семью и быть в ней счастливой-важно все это уничтожить и утилизировать.И принять себя светлой,классной,славной,бриллиантовой,обожаемой собою.На это нужно много времени и сил.И тогда все встанет на свои места.Если будет желание-обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград