Как научиться не ругать сына?

Здравствуйте Елена, хороший вопрос задаете и ваша фраза:

Я ругаю его , кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть

показывает, что вы полностью хотите вашего сына подвести под определенный шаблон каким ему подобает быть. Вы контролируете его поведение,его поступки,вы контролируете его жизнь и этого давления стало слишком много и ваш сын проявляет сопротивление через свои капризы и не послушание.

Скажите,откуда у вас такая модель поведения в воспитании детей? Вас саму также воспитывали и вы другой модели и не знаете. В вас много обид,злости и не сбывшихся надежд и вы в порыве ярости все это срываете на своем сыне.

Уверена,что и вы сами были подвержены такому же контролю и вас саму кто то и наказывал физически. Это не появляется вдруг и сейчас,это формируется  в периоде  детства и вашего воспитания.

Поверьте, завтра все ваши ссоры и конфликты с ним могут перерасти в огромный негативный ком комплексов, обид и отчуждения уже вашего сына,с которыми придется также отдельно разбираться. Может стоит уже сейчас осознать в нем личность, посмотреть на все его глазами и понять,что может он и маленький,но такой же человек и умеет все уже чувствовать и различать -любовь от ненависти,боль от радости, равнодушие от теплоты. Вам уже следует начать разбираться как в себе, так и налаживать свои отношения с сыном, чтобы вернуть его Доверие и Любовь к себе. Он вас любит несмотря на то,что вы его так наказываете и кричите, но он уже имеет психологическую травму,так как для него получать боль и наказание от самого дорогого человека непонятно и необъяснимо. Не приучайте его быть в роли Жертвы, ведь если вы его сейчас приучите к мысли,что его можно бить и оскорблять,завтра он будет молча сносить это уже от своих сверстников на улице,в школе и его покорность и согласие с таким обращением будет тянутся к вам, к вашей первой порке и вашему унижению  его словами. Подумайте об этом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Елена, здравствуйте!

Иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне.

Да, Елена, Вы совершенно правы, этих ссор действительно можно избежать и проблема не в Вашем сыне, а в Вас, а точнее в том, что Вы пока не научились понимать саму себя.

В контексте Вашего вопроса, понимать себя – это понимать свои эмоции. Вы реагируете импульсивно и о своих реакциях задумываетесь только когда ситуация уже завершена. И при этом начинаете испытывать вину за свою агрессию, что собственно никак Вам не помогает наладить отношения с сыном и никак Вас не продвигает к понимаю Ваших действий.

Для того, чтобы «разорвать» данный шаблон поведения и вести себя по-другому в подобных ситуациях Вам необходимо, прежде всего:

• Осознать – «услышать» свою эмоцию, что она Вам говорит. Например, о чем говорит Ваша агрессия, гнев. Наверняка Вам хочется выразить вовсе не гнев на сына, а обеспокоенность о нем, о его поведении, которое может ему как-то навредить, либо что-то другое ….. Прислушайтесь к себе.
• Установите, чего Вы хотите добиться выражением данной эмоции. Возможно, Вы хотите беспрекословного подчинения сына, и тогда Вы чувствуете, что все под контролем и Вам становиться спокойно, и Вы удовлетворены. Либо Вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности. Подумайте, чего Вы хотите на самом деле?
• Когда Вы поняли, о чем Вам «говорит» Ваша эмоция и чего Вы хотите в данный момент от сына, подумайте, как можно выразить эту эмоцию иначе. Не криком, а как-то иначе и добиться своей цели. Проявите творчество!

Елена, я уверена, что Вы сможете разобраться в себе и научиться реагировать на поведение сына не импульсивно, а осознанно выбирать свой способ выражения эмоций. 

Если вы посчитаете, что Вам нужна помощь в этом вопросе, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

С уважением, 

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Елена, здравствуйте!

Очень ценно, что Вы ищите пути для того, чтобы отношения с сыном не разрушались и не произошло отдаление.

Родители, в силу своей "зрелой" оценки поведения ребенка, забывают, что зона понимания детей в РАЗЫ меньше зоны понимания взрослых людей...

Простой пример.

Предположим, маме 30 лет, ее ребенку 6.

Насколько лет мозг ребенка младше?

Каким он был, когда родился и что он умееет делать уже сейчас?

Думаю, Вы отметите много самых лучших результатов.

Но, в плане поведения и послушания, у него не хватает психологической зрелости. Тогда, стоит на него за это обижаться? и ОБИЖАТЬ...

Есть техники, которые позволяют управлять своими эмоциями. Рекомендую их изучить, а так же понять то, какие Ваши реакции будут вести к конструктивным действиям.

Готова лично с Вами поработать.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Елена! Действительно проблема не в сыне, а вас самой. Что за напряжение внутри вас, которое выплескивается на сына. Возможно, есть переживания и мысли требующие внимания и проработки?! Разобравшись в себе, вы сможете  изменить ваше отношение с сыну. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана