Боюсь за семью

Здравствуйте, Марина! ВЫ зацикливаетесь на ТОМ, что сами себе придумываете (Вам  КАЖЕТСЯ, что у него что-то было) и при этом сами начинаете относится и к мужу,  и к себе исходя ИЗ СВОИХ додумок, при этом В РЕАЛЬНОСТИ - отвергаете его, обесцениваете его чувства к ВАМ (ведь показываете только недоверие к нему,а  он испытывает чувство беспомощности от того, что ИЗМЕНИТЬ  ВАШИ мысли он не может) - и в итоге ВЫ можете привести к тому, что супруг может отвернуться от Вас, ища успокоения и принятие там и в том, кто может и хочет ему это дать! и это будете не Вы...

Вам стоит обратить внимание сейчас НЕ НА супруга, а на саму себя - что происходит с Вами? кто Вы? какая ВЫ? Вы не доверяете сами себе, не верите в свои чувства, проецируете их на партнера! Вам важно собрать себя, свои границы!

Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Марина!

Подозрения часто связаны с темой доверия, можете ли Вы доверять Вашему мужу? Причем доверие человеку – это не слепая вера в то, что он всегда будет с Вами и делать Вас счастливой. Настоящее доверие основано на реальности. Т.е. есть ли у Вас какие-либо однозначные факты того, что у мужа была интрига с девушкой на работе? На чем основаны Ваши подозрения? Какой мужчина Ваш муж? Какие у него ценности: семья, дети или мимолетные развлечения и т.д.?  Какие тому есть примеры из вашей совместной жизни, из истории жизни Вашего мужа? Есть ли у Вас с мужем открытый и доверительный диалог, в котором Вы можете обсуждать то, что происходит с Вашими отношениями?

Однако, даже «зрячее», обоснованное доверие все равно не дает 100% гарантии. Всегда есть риск, что Ваше доверие будет обмануто. И здесь возникает вопрос: можете ли Вы выносить возможность этого риска или есть непереносимый страх потерять отношения с мужем? Если есть непереносимый страх, тогда возникает следующий вопрос: какую роль играет муж для Вас и Вашей жизни? Насколько Вы личностно прочны и устойчивы, насколько хорошо Вы устроены в себе самой и в своей жизни?

Марина, как бы хотелось вот так просто ответить на Ваш вопрос, как Вам быть. Но, похоже, ситуация или только даже мысли о возможности такой ситуации (что у мужа гипотетически может быть интрига) всколыхнули в Вас «слабые» места. Мне кажется, что навязчивые, изматывающие подозрения могли бы быть для Вас сейчас как красная лампочка, сигнализирующая прежде всего Вам о Вас, о том, что есть темы и сферы Вашей жизни, которые требуют Вашего внимания и психологической помощи. Марина, если Вы решитесь, буду рада Вам помочь!

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва

Здравствуйте, Марина! Подозрение в измене или ревность – на самом деле является завистью отношений, это незрелая любовь. В ревности речь идет в первую очередь о человеке, который видит не других, а видит потерю, которая это для него означает. Ревность хочет обладать и ревность – это страх перед потерей обладания тем, с кем человек себя идентифицирует. Поэтому она неуважительна. Поэтому может быть угрозой для отношений. Это ослабление отношений с другим и усиление отношений с самим собой. Этот шаг из близости в отграничение, хотя и связан со страданием, особенно у женщин, но необходимый шаг для собственного созревания. Это очень хорошее время для того, чтобы узнать, какая я? Что заставляет меня идти из отношений, вместо того, чтобы сохранять и развивать отношения? 

Исаева Ирина, психолог Москва