Не принимаю себя

Здравствуйте. Мне 18. Сколько себя помню, никогда не любила себя. Не считала, что достойна чего-либо в жизни. Ненавижу свою внешность, свой голос, вообще все, что со мной связано. Экспериментировала со стилем одежды, с прической, мне все не идет. Не ношу платьев, юбочек, и прочих милых вещей, меня это просто уродует. Хотя все остальное не лучше. Подруги говорят, что мне идут платья, но как не смотри в зеркало, я вижу только одно. Я просто ходячий ужас. Стыдно выходить на улицу. Если кто-нибудь на меня посмотрит, сгорю от стыда. За то что такая страшная. Я недостойна любви, недостойна жизни в этом мире. Недостойна ничего. Не воспринимаю себя как человека. Потому что такой ужас не может быть человеком. Люди милые, каждый по своему. А я как будто другая. Я не умею себя любить. В моей семье никто никогда не говорит друг другу комплиментов или просто что-нибудь хорошее. Каждый живет отдельно, в своем каком-то мире. Если ты напортачил, тебя унизят, и никогда не забудут твой провал. А если сделал что-то хорошее, никто ничего не скажет. Хотя семья у нас образцово-показательная, как считают все родственники, учителя в школе, даже одноклассницы завидовали. А мы не общаемся друг с другом, поэтому и не ссоримся, поэтому и нету доверия. Поэтому меня никто особо не любил, и теперь постоянно нуждаюсь в любви, даже от продавщицы жду чего-то теплого. Хотя понимаю, что меня никто не полюбит. Пыталась изменить свое тело, может так я хоть немного себе понравлюсь. При росте 171 мой обычный вес 60. Сейчас уже вторую зиму сбросила до 50 кг. И мне все равно не нравится. Понимаю, что довожу себя до анорексии, ничего не ем, сил еле как хватает. Не против покончить жизнь с таким диагнозом. Долгая и мучительная смерть, единственное, что я заслуживаю. Вообще не первый год мучаю себя. Помимо того, что ничего не ем, я сплю 2 часа в сутки. Поступила в лучший университет в городе, чтобы добить себя изнуряющей учебой. Потому что только это я могу себе разрешить: мучения, боль и страдания. Что я могу сделать, чтобы полюбить, перестать убивать себя? И как убедить себя в том, что я имею такое же право жить, любить, кушать в конце концов? Как научиться считать себя человеком, а не низшим существом?