Я ощущаю себя разбитой и несчастной

Здравствуйте уважаемый Психолог. Я студентка. 18 лет. Никогда не приходила мысль обратиться за помощью к Вам. У меня небольшие проблемы с сердцем и я третий год наблюдаюсь у кардиолога. Она навела меня на мысль, что возможно мое физическое состояние сердца ухудшается из-за эмоционального стресса. И отправили к психотерапевту. Родители и сам врач поставили меня перед вопросом: "нужен ли мне психотерапевт?". По правде сказать, затрудняюсь с ответом. Т.к. в свой внутренний мир я семью не посвящаю, поэтому для них я среднестатистический счастливый беззаботный подросток. И я не могу четко сформулировать свою проблему, и я даже не знаю имеет ли она статус "проблемы." Все запутанно и туманно. И единственное, что я могу сказать точно: я ощущаю себя разбитой и несчастной, и каждый день реву. Мне нужен взрослый разумный друг, (хотя друг, это еще сильно сказано), который помог разобраться, хотя бы с помощью бесед. Вот поэтому я и решила Вам написать. Только не скидывайте все на банальные проблемы типа "никогда не выйду замуж","деньги достаются тяжело и трудно", "деньги-зло", "не могу похудеть." и прочее, прочее. Это не мой круг проблем. Проблемы внутреннего мира. Вот видите все снова туманно. И сути то не видно. Я испытываю слишком много ненависти к окружающему. Мама, говорит, что я злая и нервная. Хотя, во мне, надеюсь, что это так, и капли зла нет. Я ищу во всем смысл, но не нахожу. А единственные родные и самые любимые люди, это семья, сами же вовлекают меня в круг то, чего я абсолютно не желаю. Учусь в ненавистном мне университете, среди ненавистных мне людей, на ненавистной мне специальности. Почему? Потому что, так надо. Был ответ моих родителей. Так будет лучше, ибо в силу своего возраста и наивности, я не могу понять, как же сложен этот мир. Вот так смело за меня все и решается. И моя внутренняя свобода постепенно гаснет и я начинаю беситься. А разочаровывать своих близких я страшно боюсь. Мною и так никогда не гордились. Кстати, я третий ребенок в семье, и старшие ставятся мне в пример, а мне и не хочется до них прыгать. Почему, чтобы тебя в этом мире заметили, оценили и полюбили, нужно лепить из себя какого-то человека. Вот наверное и корень моего эмоционального сдвига. Хотя по-моему это верхушка айсберга. В глубине просто невыносимый запутанный клубок тяжести, неведом откуда появившийся. Или это тоже можно все подогнуть под проблему "кризис подросткового возраста?". Как бы то ни было, и как бы я не пыталась все оценить и взвесить и разобраться, становится только хуже. Мысль о самоубийстве крепнет порой каждый день. Но я этого не сделаю, потому что я уже писала, причинить боль моим родным не смогу. Но мысль остается желанной. Я уже была у одного психотерапевта, и ни какой разница "до" и "после" не почувствовала. Только еще больше стала злиться. Спасибо, что выслушали, надеюсь на ваше понимание. Или не надеюсь. Наверное я пишу уже от безысходности.