Я на всех обижаюсь, я не умею прощать

Меня зовут Лёля, мне 39 лет. У меня есть муж (замужем 17 лет), дочь от первого брака (муж умер) -19 лет и дочь - 9лет. Я домохозяйка. 10 лет назад работала учителем биологии в школе.

Девять месяцев назад в "одноклассники" мне пришло письмо, в котором женщина пишет, что она любовница моего мужа с 1998 года, говорит, что я "очень похудела"(я весила 115кг) и желает мне еще больше поправиться. Больше она от меня ничего не хотела. Муж сразу же признал, что мне изменял (зачем признал, не знаю), но это было в 1998 году ( и поэтому он не испытывает вины по его словам) и еще это было якобы последний раз 2 года назад (поклялся на здоровье дочери) всего 2 раза, т.к. в то время у нас были отношения "на разрыве".

Я очень сильно переживала. Но через 4 дня умер муж моей хорошей подруги. Я взглянула на проблемму измены по-другому. Такое горе как смерть - ничто по сравнению с моими заморочками.

Я никому из моих подруг не сказала о том, что случилось. "Пройдет время, все забудется или сильно изменится"- подумала я, а подруги могут оказаться и не подругами и расстрепать об этом всем или будут злорадствавать, что об меня муж вытирает ноги, я та женщина, от которой гуляет муж и семья моя не положительная, а так - объект насмешек.

Я думаю, что не умею прощать. Я не простила тогда, помню и сейчас, вспоминаю об этом каждый день и уже (честно говоря) просто молюсь, чтобы прошел день и я не вспомнила об этом. Я сразу же решила для себя, что отомщу.

За многие-многие годы я увидела себя со стороны. Я толстая, неухоженная, нервная, не умею зарабатывать. Кто со мной переспит? Бомж? Пьянь? Бр... А нормальные не позарются.( Как же зарился мой муж, не представляю). Я представила, что разденусь, у меня везде жиры и драные панталоны. Поэтому твердо решила заняться собой. Не похудеть( что изменят минус 10 или даже 20 кг 115-20=95 - "секс бомба!"), а стать нормальной. Я худела. Что только не делала! Сжимала зубы на тренажерах и бежала до головокружения, повторяя своей сопернице - все ради тебя, ты не сможешь меня унизить, пошла в ..., я буду лучше тебя. Почему я не делала это ради себя? И раньше? Не знаю.

Я поменяла кардинально цвет волос, стала сделать стильную стрижку в паракмахерской, сменила весь свой гардероб, наконец(!) купила сексуальное нижнее белье и не на выход, а чтобы были трусишки на ура на мне всегда, одела высокие классные сапоги, короткие юбки вернулись. Для меня изменился секс, оказывается это может быть так раскрепощенно и не под одеялом. Я увидела мир по-другому. Я увидела себя на фотографиях и удивилась, какое счастливое у меня выражение лица. Я перестала стесняться брать у мужа деньги и тратить их на себя, на себя родную! Хотя конечно стараюсь занижать перед мужем затраты на себя.

Я похудела. В этом загвоздка. На 39 кг. 115-39=76.

Каждый понимает, что это далеко не идеал.

Муж постоянно указывает мне на мои недостатки. Вот его реплики за последние несколько дней. У тебя на животе видна складка, когда ты наклоняешься вперед. Тебе очень далеко до девушек, танцующих профессионально стриптиз. У тебя грудь висит низко. У тебя уши торчат.

Последней каплей стало, когда моя "лучшая" подруга пришла ко мне на день рождения (ей 37) и оказалась случайно беременной, срок 5 месяцев. В августе мы семьями ездили на море и жили там на берегу в палатках 2 недели. Она мне ничего не сказала. Последний месяц мы общаемся только по телефону, я ее приглашала вчетвером пойти в ночной клуб на мой день рождения (сказала - муж не хочет), спрашивала на сколько она похудела (она вздохнула, что не получается) и т.д. Я ждала своего дня рождения 2 недели: платье готовила, меню сто раз обдумывала, голодала (сил больше никаких нет!!!) Она приходит на мой день рождения вся такая беременная, пузик придерживает, выпячивает, а живот как будто ей завтра рожать.

Муж загорелся идеей иметь малыша.Как же, кто-то молодец, а я так -дура, глобального в жизни не вижу. Я даже не беременная!!!

Желание видеть "подругу" когда-нибудь у меня нет. Что это если не зависть? Не хочу признавать, но я завидую. Но думаю, что зависть бывает двух видов - которая толкает в пропасть или которая заставляет менять свою жизнь к лучшему, как у другого. И еще я обиделась, почти до ненависти к ней. Она испортила мне праздник, став героиней дня. А это был мой праздник, я так долго его ждала. Она издевалась надо мной, отвечая на мои вопросы по-дурацки, хотя был только один ответ - не пойду в ночной клуб - я беременна, я не похудела - я беременна. В душе гадкий осадок.

И вот я думаю, я наверно причины свои беды перекладываю на других? Ненавидела любовницу мужа, а сама на кого похожа?(Хотя конечно в 1998году была просто супер) Теперь ненавижу подругу, что та якобы издевалась надо мной, а может это просто черная зависть. Если мне нужно - беременей, не смотри на других.

Но я устала. Мне 39, у меня двое детей. Какая необходимость портить себе жизнь еще одной беременностью? Я устала стараться. Все мои старания и преобразования 9 месяцев пошли на нет(изменять мужу я уже не хочу, только лишние проблеммы в семье) И что я имею? Теперь я плоха чем, что не рожаю? Что не выгляжу на 20 лет, когда сиськи торчат и кожа упругая? Разве теперь я стала той женщиной, которой никогда не изменит муж? Да и вряд ли я и сейчас подхожу под его критерии.

Я стала очень обидчивой. Обижаюсь на всех и по пустякам. Мне кажется, что я не умею прощать. Я не простила мужа. Не хочу знать подругу и не хочу прощать. Чувствую себя одинокой и брошенной. Как будто доехала до последней остановки, а приехала не туда.

Скажите, как мне бороться со своей обидчивостью и наверно завистью. Как выйти из депрессии? Как мне жить дальше?