Мама против парня

Здравствуйте, Оля! Пожалуй многим родителям сложно бывает понять и принять, что их дети уже выросли и что они вправе сами принимать решения! И в таком периоде важно конструктивно строить отношения между выросшими детьми и родителями! И в это Вам поможет только общение - только в процессе диалога Вы сможете озвучить все матери - и про Ваши чувсвта, и про то что Вы от неё ждете и за что можете сказать ей спасибо; и строить это общение важно на увроне чувств (но не обвинений, критики) - а именно, чтобы посыл был от Вас ("мне больно", "мне приятно".... - а не "ты меня не понимаешь..."; "тебе все равно") - видите разницу в посылах - когда переводишь на собеседника - то получается именно обвинение, но если открываться от себя, то идет озвучивание именно Ваших чувсвт. Вы можете сказать матери, что понимаете и видите, что она за Вас волнуетсяи переживает - и что своими запретами, накладываемыми на Вами, и шантажом, Вы чувсвтуете, что попали в западню, что Вам не доверяют и что такие попытки будят в Вас только протест, но Вы сами не хотите стать с матерью врагами, что Вы почувствовали от неё поддержку, когда с ней поделились, и что сейчас Вам бы хотелось видеть в матери тоже друга, который может дать и свободу выбора, чтобы Вы сами могли разобраться в жизни как и что, и что бы Вы сами могли делать и ошибки и могли подниматься, и что Вам было бы спокойнее и теплее, если бы Вы знали, что со всеми радостями и горестями Вы бы могли именно поделиться, а не попасть в какую-либо оценучную ситуацию, чтобы мама просто смогла выслушать, но стремиться все решить и прожить за Вас - и что это поможет и Вам и ей именно сохранить отношения, а не развести Вас по разные стороны баррикад - озвучив в таком ключе, Вы не только откроетесь матери, но и озвучите все что есть на самом деле - да, есть ещё приемы открытого общения, которые помогают слышать и слушать друг друга - в рамках этого ответа все не напишешь - если Вы решитесь узнать какие ещё есть приемы - можете смело обращаться ко мне - звоните (или пишите на почту - на сайте есть адрес) - буду рада Вам помочь!

Оля, мама включена еще в ту, рассказанную Вами, "печальную" историю и по её сценарию Вы должны были с ним расстаться (это - её видение и чувствование ситуации)! Мама в разводе или как у неё складываются отношения с мужчинами? Мама выдает свое мнение и это её право. Вы - другая и у Вас с мужчинами (мальчиками, юношами) будет по-своему. Не обязательно повторять мамин сценарий, но важно проговорить свои тревоги (о чем Вы пишете здесь).

 Если мама, важный человек в Вашей жизни (дала жизнь Вам!) вдруг (?) "причиняет мне боль своим обществом", т.е. Вам начинает причинять боль Ваша женская часть, то не исключено, что с парнями, мальчиками, мужчинами Вам станет ... сложно. Не принимая маму такой какая она есть - не принимаете себя. И вопрос про папу. Какова его роль в Вашей жизни (основная - дал жизнь!)... Не ищете ли Вы подсознательно кого-то похожего на него... А мама неспроста "злится" в таком случае.

Здравствуйте, Оля.

Повлиять на маму, если у нее сложилось об этом парне определенное мнение вы врядли сможете. Так же как не сможете запретить ей ему позвонить, если она правда решит это сделать.

Другой вопрос, как сделать так, чтобы это минимально отразилось на ваших с ним отношениях. Это можно сделать, обрисовав ситуацию и предупредив его, что такой звонок возможен. Что Вы не знаете, что мама может ему сказать, но что готовы обсуждать ее слова, если это произойдет. Что вам важны ваши отношения и Вы не хотели бы двойных стандартов. когда в чем-то он про вас будет верить больше Вам, а в чем-то Вашей маме.

С мамой же отношения лучше прояснять не в момент скандала, а выбрать более подходящее время и сначала подробно расспросить не споря, про ее взгляд. Очень возможно, что окажется, что делает она это из беспокойства или желания защитить вас от обидчика, которым он предстал перед ней в Ваш прошлый рассказ. И тогда Вы можете рассказать, чем закончилась ссора, а так же о других сторонах его личности, что он не только обидчик, ни и хороший друг, Вы ему доверяете и т.д.

Надеюсь, все образуется.

Удачи Вам

Здравствуйте, Оля! Мама вмешивается в Вашу жизнь. Вы это ей позволили один раз, позволяете и теперь. Ничего не надо маме объяснять, кроме того, что нельзя вмешиваться в свою жизнь. Это надо сказать спокойно и твердо. И, главное, вести себя при этом спокойно и уверенно. Почему Вы так боитесь, что мама позвонит? Это, конечно, неприятно, но ничего не произойдет, если Вы сами не будете поддаваться панике. Предупредите парня. Вы не можете запретить маме звонить, но Вы можете сказать ей, что Вам это будет очень неприятно, но ничего по существу не изменит. Не надо пытаться управлять маминым поведением и страдать от того, что у Вас не получается. Ее поведение вызвано ее причинами, но Вам на эти причины не повлиять. Вы влияете на свое поведение и иногда надо проявить твердость. Мама может быть иногда не права, также как и Вы. Так же как и Вы, она строит свою жизнь. Если Вы хотите строить свою жизнь сами, то иногда придется поступать вопреки маминому мнению. Оно не может всегда совпадать с Вашим, потому что Вы уже не грудной младенец, находящийся полностью под властью матери, Вы теперь уже два разных человека. Свое право на взрослость приходится иногда отстаивать, тут нужны не столько крик и слезы, а непрестанные усилия и твердость в отстаивании своей позиции.