Разочарование в себе и апатия

Мне 23, полтора года назад я поступила в магистратуру зарубежом и переехала в Англию. По визе я остаюсь здесь еще на 2 года, но я не знаю останусь ли тут навсегда, хочу ли именно этого.

Я общительный, коммуникабельный, дружелюбный человек, у меня отличные отношения с родителями, я не была отличницей ни в школе, ни в институте, но всегда училась без троек, активно учавствовала в спортивной жизни, творческих и научных/ дискуссионных мероприятиях. Моя семья достаточно обеспечена, поэтому у меня всегда был определенный круг друзей, прекрасн ребят, нацеленных на карьеру, более европеизированный образ жизни.конечно, мы находили время и тусоваться, общаться- все было вполне гармонично.

Я училась на переводчика, у меня были успехи, со 2 курса начала еще подрабатывать автором в федеральном глянце.я всегда ставила карьеру во главу угла, поэтому приложила много усилий для того, чтобы поступить в иностранный университет. Защита диплома в русском университете прошла очень стрессово из-за несложившихся отношений с моим оппонентом, после этого через месяц я пееехала в новую страну. Год магистратуры был тоже сложным в плане человеческих отношений- я получила диплом с отличием, но с однокурсниками - отличными журналистами из Европы- друзьями мы так и не стали, хотя я очень старалась подружиться. Сначала причиной был английский- я очень уверенно владею языком, но в первые месяцы я тормозила, когда говорила - ребят это оч раздражало - большинство из них билингвы- и на какие-то мероприятия, неформальные тумовки он. Отправлялись своей компанией, без меня. Я доработала язык , но встала другая проблема- я была журналистом освещавшим моду, изв людей, они- политическими журналистами и пару лет старше со стажировками на ведущих мировых каналах. Они давали понять что разговаривать не очень интересно со мной. Преподаватели тоже пеняли на некомпетентность. Я не сдавалась, почитала интернет, литера уру и стала разбираться более менее что та. Происходит в Газе или Китае.но это уже была середина курса и компании сложились. Я думаю проблема была еще в том, что я достаточно мягкий человек- не размязня, конечно , но я всегда страюсь смягчить острую тему тли уйти отконфликта если это можно сделать, ищу компромиссы, всегда вежлива с людьми старше - что расценилось как слабость и к моему мнению в общих обсуждениях не прислушивались. Я жила в общежитии ун вера с этими же людьми, то есть других друзей не было. Все это очень ударило по самооценке. Я не понимала что я знаю/ чего не знаю, что я умею или не умею , почему меня вообще приняли сюда. Родителям я ничего не говорила, потому что для н х было и так тяжело остаться самим по себе, у н х свои переживания. И вообще жаловаться и просить помощи я очень не люблю, лучше плохо- но самой.

Сейчас я выпустилась , прошла несколько стажировок на крупных каналах, мне оч понравилось, меня хвалили, но работу не предложили.потом была недельная работа на фестивале . И вот уже несколько месяцев тишина. В это же время я смотрю социальные сети и вижу, что мои одногруппники из иностранного ун вера, практически все работают, на известных Каналах, редакторами!! Помогли связи, которыми они поделились друг с другом и настойчивость. Русские друзья- в основном экономисты- начали зарабатывать и покупать машины. А я рассылаю резюме и снова учу английский- хочу сдать в марте профессиональный экзамен. То естья не сдаюсь и згаю что и как нужно делать, какие усилия прилагать и тд.

Проблема в том, что последние три недели я - человек всегда оч орган зованный в вопросах учебы/работы- стала откровенно забивать на подготовительнын курсы, набрала почти 10 кг лишнего веса , лежу целыми днями и читаю книги/смотрю телевизор, совсем не занимаюсь скопившимися делами и не хочу просыпаться по утрам. Я буквально открываю глаза утром, иду на

кухню за едой, и снова ложусь в постель- и лежу

целый день, иногда играю в тупую игру или читаю. Читаю новости, чтоб абсолютно не отстать от жизни. И понимаю, что в 23, когда у меня должна быть первая ступень карьеры, я сижу дома, непричесанная, без работы, без намека на личную жизнь, и то, что я считала своими достижениями- для людей здесь обычная жизнь и гордиться- то нечем. И самое отвратительное - что когда я вижу вакансию , ко орая мне бы подошла, меня обуревает страх- почти уверенность, что я не смогу, а вдруг я все запорю и меня уволят? И что неужели после столки лет обучения, я не могу это ничего применить?

Меня это очень пугает, я не понимаю как жить дальше, и вот - лежу.

Похоже без совета все- таки не обойтись. Спасибо!