Как поверить после измены?

Добрый день.

Мне 27, будущему мужу 25, мы знакомы 4 года, вместе 2,5 года, живем вдвоем 2 года.

Текущая ситуация получилась в результате долгих событий.

Год назад он тайком от меня встретился со своей бывшей любовницей. Когда они встречались, у нее были отношения, он был один. После того, как мы с ним стали встречаться, они не общались, она за это время вышла замуж. Виделись они недолго, полчаса, в его машине. Я об этом узнала случайно, нашла на его телефоне фотографию, где она тянется руками к его ширинке.

Когда показала ему и спросила что это значит, он 2 дня говорил что не знает откуда фотография и вообще мне все кажется. Были очень тяжелые 2 дня, он меня убеждал что все хорошо, что это неизвестно откуда, что он мне не изменял и т.д. В итоге я видимо что-то такое сделала или сказала, что он рассказал мне все как было. И что эта фотография была сделана когда она попыталась напомнить ему про прошлое, а он сфотографировал со словами "не лезь, а то компромат мужу отправлю".

Дальше был очень тяжелый год, я изводила себя и его ревностью, не могла до конца успокоится. Пару раз в месяц точно устраивала разбор ситуации со слезами.

Так мы жили, я время от времени бесилась, он злился в ответ что я его беспочвенно довожу.

Осенью этого года он рассказал что на работе появилась девушка, вся такая замечательная и милая, но я могу не волноваться, потому что ему дружба с ней важнее чем секс. Собирался нас познакомить, потому что много общих интересов.

Тут надо заметить, что за последние 2 года у нас так или иначе отвалились почти все друзья, не специально, просто с кем-то нам стало не интересно, кому-то стало не интересно с нами. У нас появились планы, мы копили деньги и не ходили по барам и ресторанам как раньше. И мы, вроде бы такие общительные в прошлом, куда-то выбирались не чаще раза в месяц.

Он мне на протяжении 2-3 недель рассказывал какой она интересный и веселый друг, о чем они на работе разговаривают и т.д. Я хоть и ревновала, но ему ничего не говорила, думала что мы с ней познакомимся и все будет хорошо.

Однажды в пятницу я ему позвонила после работы, он должен был ехать домой в это время, но в машине было тихо и разговаривал он как-то слишком нежно, в итоге сказал что он сейчас на перекрестке и ему неудобно разговаривать, что он перезвонит потом.

Он приехал домой и зашел в аську чуть позднее чем обычно, но не особо критично, так что я как-то решила что это просто так все было. Я в это время на работе была. Вечером когда приехала домой, увидела что ему приходят сообщения от этой девушки, что-то нейтральное, вроде "я не дождалась, ты наверное занят, напиши потом".

На следующий день меня что-то дернуло залезть в историю сообщений. Оказалось что история сообщений отключена с определенного момента, а до этого момента от нее приходили сообщения в которых она его назвала "Зайчиком" и спрашивала "у тебя все спокойно? ты один? не заметили твоей задержки?". При этом он отвечал "да-нет", никаких лишних эмоций, ласковых слов, смайликов.

Я показала ему что нашла, стала расспрашивать. Он отпирался, говорил что не знает почему она так писала, что задержался он на работе и что история сама как-то отключилась.

Вообще у него есть такое, пытаться доказать что черное это белое. Я видела его в таких ситуациях, не связанных со мной (кроме той, годичной давности). Он впадает в подобие паники и стоит на своем до последнего.

За этот вечер много чего было сказано, но он стоял на своем, что все что я думаю это только мои домыслы, а он ни о чем не знает.

На следующий день после этого мы поехали в гости на машине, и у меня случилась настоящая истерика, я попросила его отдать ключи от квартиры, чтобы пойти домой. Тут он сказал что все расскажет.

Попросил меня как следует подумать прежде чем принимать какое либо решение, много раз попросил прощения, так, как никогда не просил. И рассказал, что "имела место измена, я ей соблазнился". С той самой девушкой-лучшим другом. Что было это только один раз, что сам не понимает зачем он это сделал, что нашло какое-то помутнение и он сам себя не контролировал. Это было 4 недели назад, сразу после он ей сказал что это больше не повторится, потому что у него есть девушка, он собирается на ней жениться, а с ней ему куда важнее дружить, чем спать. Она вроде бы все поняла, сказала "хорошо", и больше они к этой теме не возвращались. Но они продолжали общаться как будто ничего не случилось. В том числе он ее несколько раз подвозил до дома, и они сидели в машине и болтали, и в пятницу, когда он задержался и я ему звонила, они тоже сидели и болтали. А соврал он мне для того, чтобы я не волновалась. И все остальные разы он врал чтобы мне было спокойно.

Мы долго после этого разговаривали, я выспрашивала подробности, как, где, почему это случилось. Было много сказано про то что это все было случайностью, что он сам не понял как это произошло, просто когда началось, его "понесло" и он не стал останавливаться. Что он ничего к ней не чувствует кроме дружеской симпатии, что никогда у него не было желания к ней, ни до, ни после этого, просто в тот момент что-то случилось и он ее захотел. Я решила что я готова дать ему второй шанс, что я не обещаю ему простить и забыть, но постараюсь начать строить что-то заново. Что если у него такое случается, надо что-то делать чтобы он не попадал в ситуации, когда ему может снести голову. Договорились что никаких "подвезти до дома", что если ему кто-то нравится, он сразу знакомит нас. В том числе он мне предложил выйти замуж, потому что вроде как утверждает что это изменит что-то в отношениях. Я согласилась. За этот вечер еще были разговоры, в какой-то момент он взорвался что ничего не получится и ему лучше уйти, потом не смог, расплакался, просил прощения. Для человека, который почти не проявляет эмоций, сцена была очень сильная и эмоциональная.

По поводу этой девушки я предложила раз уж он хочет с ней дружить, то дружить только вместе. Никаких "твоя подруга". По крайней мере я хотела с ней познакомиться. Когда он ей сказал что я все знаю, она испугалась, очень сильно задергалась и сказала что она знакомиться со мной не будет и вообще с ним общаться не хочет. Удалила его ото всюду в интернете и вроде бы свернула общение.

Мы с ним тоже договорились что пока я не успокоюсь он звонит когда уходит с работы и когда приходит домой, рассказывает мне обо всех их разговорах, отвечает на все мои вопросы и не психует когда я их задаю.

Через несколько дней эта девушка к нему подошла спросила "чего ты на меня обиделся" и предложила "заехать ко мне после работы". Он сказал что не получится и вообще у него нет времени с ней общаться на работе. Почему он не спросил что значит "заехать ко мне", сам не знает, просто не пришло в голову. Все это с его слов естественно.

Дальше через несколько дней она опять как ни в чем не бывало к нему подошла, поболтать, он ей еще объяснил про то, что он ее домой больше не подвозит и вообще общение надо бы свернуть, а то только хуже все. Вроде тоже все поняла.

Уже 3 недели меня "шатает" из нежных чувств в злость. Кстати, в результате этой ситуации я научилась злиться и вообще многое о себе узнала, оказалось что я намного сильнее чем мне казалось, что у меня несколько иное отношение к измене, чем я всегда думала. И вообще как-то повзрослела резко. И очень изменилось отношение к нему, исчезла влюбленность, но осталось то, что я могу назвать именно любовью. Из наших отношений исчез момент, когда я себя чувствовала маленькой девочкой рядом со взрослым мужчиной.

В этой всей ситуации меня волнует не сам факт физической измены, я ему верю что это один раз, что ему сорвало крышу и т.д. Меня волнует что я могу ему верить, а потом на меня накатывает, я чувствую себя маленьким обманутым ребенком. И начинаю вспоминать, перепроверять, сверять все известные мне факты. Появляется ощущение страха. Но я не могу определиться чего именно я боюсь. За это время я поняла что не боюсь остаться одна. И причину этого страха дикого я не вижу. Еще я постоянно готова к тому что то что я слышу может оказаться ложью. Это ощущение мне тоже не нравится. Не нравится миллион раз перепроверять слова близкого человека.

На все это накладывается еще отпечаток того, что у нас через полторы недели свадьба. А я к браку отношусь не как "не понравится - разведемся". Я хочу жить с этим человеком всю жизнь, но не хочу постоянно ощущать сомнения. На него момент подачи заявления произвел очень сильное впечатление, это было заметно. Для него это действительно было очень важно. И вообще видно сейчас что он не просто живет как есть, а что его именно волнует как сделать так чтобы НАМ было хорошо.

А я устала от своих заморочек. Хочу доверять хотя бы в том что есть, тем более что четко обозначила ему что изменилось: при любых обстоятельствах факт его лжи, даже без измены, приведет к полному расставанию. Я больше не боюсь остаться без него. Он понял это, говорит что-то в отношениях изменилось, стало лучше намного чем было. Хотя и до этого было замечательно, но сейчас - лучше.

Я прошу совета как мне разобраться с тем что внутри меня. Вот эти вот "качели", когда я в любой момент могу подумать о чем-то и меня "заклинит" на этих мыслях, так, что я не могу успокоиться, пока не продумаю их целиком и до конца и пока не задам ему миллион вопросов, от которых рождается еще миллион. Я устала от этого, меня очень выматывают эти моменты. Рушат всю уверенность в будущем.