Хочу снова стать собой

Здравствуйте Мария! Отстаивание своих границ - это всегда не просто и, как правило, создает определенный дискомфорт другому человеку, чьи границы как раз и нарушают Ваши. Из Вашего рассказа границы мамы нарушают Ваши личные границы и не дают Вам "быть собой".
Иногда для того, чтобы нас услышали, нужно громче и яснее говорить. Возможно, что для того, чтобы мама услышала Вас, Вам нужно тверже заявлять о своих желаниях (либо хотя бы просто о них заявлять, если Вы это не делаете). Расскажи ей о том, как это для Вас важно.
В любом случае, выстраивая свою личную границу, Вам придется отодвинуть от себя границу мамы, а это скорее всего ей не будет нравится. Но у Вас есть выбор: либо оставлять маму хозяйкой Вашей жизни, либо научиться выстраивать свою жизнь самой, заявляя миру о своих потребностях.

Кучерова Эльмира Эмировна, психолог Алушта

Здравствуйте,Мария.очень печальное письмо.К сожалению,когда-то.в раннем детстве,мама Вас присвоила и сделала своей собственностью.В этом нет любви,а только эгоизм.Вас мама любила только за что-то и воспитывала-Под себя.так делают мамы,неуверенные в себе.И такой же неуверенной в себе она сделала Вас.К сожалению,ситуация запущена,и Вы вместо радости и счастья чувствуете подавленность,тоску и апатию.Выход-бежать от совместного проживания.Второе-учиться говорить слово-НЕт,и не давать себя больше присваивать.Третье-возрождать медленно свои интересы.Работу,думаю,нужно найти по специальности,и,если есть смысл,поработать за границей.Но,параллельно,возраждать в себе ту личность,которую мама обворовала.Это медленный процесс восстановления.И лучше его не торопить,иначе,если погорячитесь,наделаете ошибок.Ведь,ВЫ никогда не принимали решений.Опыта нет.Построение отношений с молодым человеком-тоже может быть проблемой.Неуверенная в себе-Вы можете начать угождать.А такие отношени никогда не бывают качественные.Пробуйте жить от слова-Я Хочу и Мне нравится.Не будет получаться-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Мария, если отвечать на ваш вопрос кратко, то все довольно просто: что делать? - перестать оправдывать мамины ожидания, вспомнить саму себя (вы ведь знали, чего хотите, что вам нравится, какая вы на самом деле), и начинайте жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Мама не проживет за вас вашу жизнь. А вы, если будете постоянно оправдывать мамины ожидания - проживете не свою, а непонятно чью, потому что мамину вы тоже прожить не сможете - ведь она сама ее проживает как умеет. Вот это вас и гложет - вы просто живете не своей жизнью. А получать от такого удовольствие невозможно.

Возможно, вам стоит взять некий тайм-аут, но так, чтобы не зависеть от мамы - найти любую работу, которая дала бы вам возможность не жить вместе с мамой, снять свое хоть какое-то жилье и "пересидеть" этот период, работая и потихоньку приходя в себя. А там вы, уверен, вспомните все то, что вас радовало и начнете радоваться снова. Себе самой, такой, какая вы есть, вашим талантам, интересам и мечтам. И они обязательно вернутся! В психологии есть такой закон - "приобретенные навыки не теряются". Если вы умели мечтать - вы вспомните, как это делать. Главное, чтобы в этот период вам никто не "капал на мозги".

Да, без конфликтов с мамой не обойтись. Но дело в том, что право на взрослую жизнь нельзя попросить, ее не могут разрешить. Ее можно только взять самому. Потому что тот, кто просит разрешения и ждет родительского благословения на любое действие - по определению ребенок. А пока он ребенок - ему не разрешат взрослую жизнь. Вот такой вот парадокс.

Чтобы разобраться в отношениях с мамой: http://zerkalodushi.ru/parents-children

Чтобы вспомнить о том, как делается выбор: http://psyhelp24.ru/choice/

Лекарство от перфекционизма: http://psyhelp24.ru/errors-have-experience/

Способ поднять самооценку: http://psyhelp24.ru/uncertainty/

У вас все получится, я уверен!

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург