Как мне избавиться от страха и навязчивой идеи?

Мне 33.я не замужем,детей нет,работаю медсестрой.в силу финансовых трудностей мы с моим младшим братом живем вместе.ему 24,работает,его очень ценят на работе.когда он еще учился в институте(в др.городе)его бросила девушка.он сильно переживал,поскольку очень сильно любил ее.с тех пор мы (я и родители)не знаем покоя.он начал пить,гулять,пропадал на несколько дней,отключая телефон,попадал в милицию,забросил учебу,дрался,транжирил деньги...еле-еле мы выбрались из той истории,он успокоился немного ,закончил вуз,стал работать.появилась новая девушка,все вроде стало на места.но и тут не срослось...все круги ада практически,повторились...мы много говорили с ним,поддерживали как могли(то что он живет со мной-тоже часть поддержки),отвлекали,убеждали..его поведение стало лучше,но он все еще пьет,врет,загуливает и иногда не берет трубку...и вот теперь собственно моя проблема-я очень сильно боюсь за него!!боюсь что впутается в какую то историю из которой не выберется и я не смогу помочь ему.до 17.00 пока он на работе-я спокойна.но ровно в 17.05 меня начинает мутить,крутит живот,жмет сердце.если он приходит вовремя я тут же успокаиваюсь.если его нет я постоянно звоню ему,волнуюсь,сижу смотрю тв прощелкивая бессмыслено туда-сюда каналы..если у него ночные загулы-не могу спать вообще...много раз мне приходилось вызывать ему такси уговаривая по телефону таксиста взять его пьяного,платить за такси стоя на улице в 4 утра,ожидая его.открыв двери видеть его разбитый нос...я не могу так больше!!я не могу выгнать его из своей жизни поскольку люблю его очень,и не могу так жить!!я совершенно не занимаюсь личной жизнью.ограничила общение с друзьями(не могу с ними общаться-они все веселые и счастливые,мне тошно от того что завидую им),все мои мысли о брате-как он там?если его нет и не берет трубку тут же в мыслях у меня он в больнице.в милиции.в канаве,заехал пьяный не пойми куда и прочие ужасы...умом я понимаю.что это не правильно.он взрослый и это его жизнь.я не могу все время быть с ним рядом.я пыталась прокручивать в голове самые страшные варианты,как бы пытаясь пережить самое страшное.я молюсь Богу.я пыталась медитировать.пью успокоительные(слабый эффект)мне мало что интересно.я часто плачу,срываюсь на истерики(страдает моя мама,увы)...мало кто знает как мне трудно.вот мама разве что...были мысли бросить все и уехать волонтером в монастырь на Валаам...мне ужасно стыдно,что я так много пишу.описывая все, возможно ненужные детали...но я так устала...я чувствую себя полной неудачницей..я не смогла создать семью,о которой так мечтала.у меня нет детей.работа меня тяготит-мне хотелось бы чего то большего,но момент утрачен.из за постоянного стресса я стала хуже выглядеть,поправилась,не успеваю закрашивать седину.мне жаль родителей у которых нет внуков,они так же переживают и из за меня и за брата..моя жизнь превратилась в одно большее-хотя бы ничего не случилось с моим братом!!ну как мне это прекратить?помогите!!!