Мама меня не понимает

Аида, добрый день! Вашей маме чего то не хватает, это она берет у вас, вернее хочет взять, но в силу того что у вас есть своя семья вы не можете ей этого дать. Вы не пишите где ваш папа? Какую он роль играет в жизни вашей семьи? Вы можете помочь маме поняв причины ее поведения и после этого сформировать новую модель взаимоотношений с ней. Задайте себе вопросы: почему ваша мама так ведет себя? Что ей не хватает? Если ответов нет, то нужно проработать с психологом. Всего наилучшего!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Здравствуйте Аида, вам 25 лет, вы замужем и у вас есть дочь. Несмотря на ваш возраст и статус замужней вы до сих пор не отделились от своей мамы и зависите от ее манипулятивного поведения.

Скорее всего, вы вышли замуж даже не успев пожить отдельно от родителей и тем самым не приобрели навыков самостоятельной жизни. Ваше взросление  номинальное , на самом деле вы до сих пор зависимы от своей мамы. Для того, чтобы создать гармоничные отношения с мужем в вашей семье вам просто необходимо отделиться от мамы не только георгафически ( Алматы-Асатана) , но и психологически , то есть полностью пройти стадию взросления ( сепарация).

Почему это важно для вас:

В таком подчинении маминым капризам вы можете скоро потерять свою связь с мужем надолго уезжая и оставляя его одного, что приведет вас к неизбежному разводу. Вы  не выстроили свои правила отношений с мужем в своей семье и до сих пор живете угождая  маме. Только при горизонтальной коалиции ( муж-жена) возможно сохранить свой брак и стать близкими людьми.

Вам придется выбирать между маминым расположением к вам, которое вы с каждым разом добиваетесь с трудом, или своим личным пространством и правом быть хозяйкой в своем доме. Мама ваша уже открытым текстом заявила, что желает вашего развода и ради того, чтобы внучка была рядом с ней постоянно готова пожертвовать вашей личной жизнью и вашими отношениями с мужем.  Теперь вопрос к вам:

Вы тоже готовы  пожертвовать своей семьей ради маминых капризов и ее эгоистичных желаний видеть внучку постоянно рядом? Уверена, что и личная жизнь мамы не совсем сложилась хорошо, теперь этот пробел человек желает восполнить новой игрушкой-своей внучкой и перед своим желанием ни перед чем не останавливается. Рекомендую вам чуть притормозить в своем забеге под названием " Астана-Алматы" и немного разобраться в себе- как вы живете, как поступаете и чем для вас это может завтра обернуться. Стоит посетить психолога чтобы лучше понять первопричины своего поведения и такой зависимости от воли мамы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Аида, здравствуйте!

У Вашей мамы неуравновешенный характер и его, к сожалению, не изменить.

Вы, свою очередь, обижаетесь и на длительное время "зависаете" в этом негативном состоянии.

Попробуйте к поведению мамы относится в нейтральном режиме. Когда приходят мысли, связанные с ее поведением, попробуйте себе сказать: "Я к этому ни как не отношусь: ни хорошо, ни плохо". Включите снисходительность. От своей такой "бурной" природы страдает и она сама.

Для того, чтобы более детально обсудить тему, связанную с Вашим эмоциональным восприятием поступков мамы, обратитесь лично за консультацией.

Окрепнув внутри и выработав иммунитет на поступки мамы, Вы сможете жить своей настоящей жизнью.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Доброго дня Аида!

Вам нужно расставить приоритеты, что нужно Вам. Быть рядом с мамой и оставаться маленькой послушной девочкой или все таки принять на себя роль замужней женщины и понять, что Вы тоже уже мама, и тем самым несете обязательство перед своим супругом и ребенком.

Ваше эмоциональное состояние чувствует Ваш малыш, даже если Вы внешне не показываете это. Успокойтесь и поразмышляйте над ситуацией, безвыходных ситуаций не бывает.

Ответьте себе, почему мама до сих пор позволяет себе манипулировать Вами во взрослом возрате? Что происходит в ее личной жизни? Чем она может заполнить пустоту с Вашим отсутствием? Почему она не уважает Вашу семью? Вашего супруга? Почему она поступает эгоистично?

Вам уже не хочется смотреть за своим ребенком - потому что Вы устали эмоционально, Вы отдаете все силы на свою маму. А что тогда отстанется мужу и ребенку?

Попробуйте обратиться к психологу, "выговоритесь" - это Вас разрядит эмоционально и подберите стратегию поведения с Вашей мамой.

Всего доброго.

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана