Какое решение будет правильное?

.Но как быть в такой ситуации?...

Уважаемая Светлана, безусловно, Вы в непростой ситуации классического любовного треугольника. И это ситуация всегда приносит боль всем её участникам. Это похоже на разрушительную войну, когда две замечательные женщины воюют за право обладать мужчиной.  Можно довести войну до «победного» (?) конца, а можно несколько иначе взглянуть на треугольник. Ведь у каждого участника здесь своя роль, свое предназначение, свои уроки. Ваша роль была в том, что Вы обозначили качество отношений в семье. Видимо, что-то не ладилось там. Эта была Ваша благая миссия – «проявить».

Теперь, возможны варианты:

-  не торопиться и дать возможность мужчине достойно завершить прежние отношения. Ибо классика – на чужом несчастье счастья не построишь;

- либо с миром  (со смирением) принять любой выбор любимого;

- либо решить, что Вам нужна «награда», «приз» и перейти в роль Захватчика.

Лучше бы, конечно, на время выбора воздержаться от телесных контактов. Потому что для мужчины, выбор тоже достаточно мучителен. Но это уже его роль и его уроки.

Мудрости Вам, Светлана

С уважением,Лариса Владимировна, психолог Тольятти

Здравствуйте,Светлана.Никаких гарантий,что Вы будете вместе-он Вам не давал.Впрочем,давая,он их легко аннулирует.Любить Вас ему хочется,но жертвовать ради Вас семьей-не хочется.Сейчас он ждет-когда родит,потом-когда в садик пойдет,а потом привяжется к ребенку и так далее.Его обещания-на песке.И Вам не стоит за него думать,что у него так плохо все.Уходят и от беременных,когда есть такая цель.А когда хотят спрятаться-способов много.Сейчас Вы живете без веры и надежды в будущее.Так как его обещания очень туманны.С таким отношением к жизни Вы пока ориентированы на роль жертвы.Вам больше предстоит страдать,чем радоваться.Возможно,Ваш сосуд нужно хорошенько наполнить страданием,чтобы Вы стали решительной и уверенной в себе.А пока Вы делаете.что лучше всего умеете-страдать в вяло-текущих,странных отношениях.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Светлана!

Дело в том, что конструкция любовного треугольника достаточно устойчива, такое положение дел может длиться годами. Иногда, только решение одного члена треугольника развязать узел, когда надоедает, может разрушить эту конструкцию. Нужно понимать, что рано или поздно, придется принимать решение, делать выбор. Так как, мужчина в данном случае является «вершиной треугольника», то по идее, он и должен делать выбор, уйти к Вам или остаться с женой. Вы правильно поступили, что дали ему  время на определение, но, вот воспользовался этим временем молодой человек, не совсем корректно.  Поэтому, Вы также можете делать свой выбор.

Во-первых, Вы можете оставить все как есть, поменять свое отношение к ситуации, принять для себя, что Вы являетесь только любовницей и выполнять эту роль. Но, проблема в том, что долго на такую роль соглашаются редко, ведь, главное предназначение женщины – это реализация потребности стать матерью и женой. Да и на вторых ролях оставаться не хочется, хочется быть единственной, а не запасной.

Во-вторых, Вы можете бороться за своего мужчину. Но, в силу своей совестливости, Вы можете просто опять дать ему срок на определение, т.е. пролонгировать ситуацию.  Но, нужно понимать, что в первом случае, Вы «приобретали» мужчину с одним ребенком, а, теперь с двумя. Детей придется растить, ходить к ним, большая часть бюджета будет уходить не на Вашу семью, далее будет учеба, совместный отпуск и т.п. Вы готовы к такому повороту событий? Вы сможете не ревновать, отпускать, делить бюджет?

В-третьих, Вы можете сами прекратить отношения, все взвесить, пройти через объяснения, через трудности расставания, переживание потери близкого человека.  Конечно, будут попытки и неоднократные вернуть все на свои места. Молодому человеку так удобно, секс с Вами и секс с женой (иначе, откуда второй ребенок). Зная, что он обещал Вам развестись, молодой человек в сексе даже не предохранялся?

Светлана, Вы сейчас стоите перед выбором, а это всегда трудно. Но, сделать выбор за Вас никто не может, просто не имеет право, только от Вас зависит, как будет протекать Ваша дальнейшая жизнь.  Не торопите себя, разберитесь в себе, чего Вы, именно Вы, хотите или ждете от этих отношений? Вы уже 2,5 года состоите в отношениях, сколько еще лет своей жизни Вы готовы посвятить этому «узлу»? Как Вы думаете, женщина с двумя маленькими детьми будет готова отпустить просто так своего мужа, будет ли она бороться за сохранение своей семьи? Очень много вопросов и нюансов, в формате такого ответа всего не охватить.

С уважением,

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев