Как добиться уважение к себе от пасынка

Здравствуйте Ирина!

Вы вторая жена у своего супруга и у Вас есть совместная дочь 3 года.

Его бывшая жена тоже создала новую семью. И если я правильно поняла - сын мечется между двумя семьями. Родители видно ему не объяснили, что так бывает у взрослых, что они расходятся. А что ребенку делать в сложившейся ситуации? И от куда здесь взяться авторитету? Папа занят своей новой семьей, мама тоже с "новым" мужем. И что тогда делают дети? Начинают агрессировать и провоцировать, чтобы привлечь к с ебе внимание.

Как жить с таким грузом? Что значит для Вас груз? Кто Вас нагрузил? И кто сможет разгрузить?

 Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет.  Здесь, если у Вас не получилось за 10 лет объяснить, лучший вариант обратиться к семейному психологу.

Муж слишком мягко с ним разговаривает. А как бы Вам хотелось, чтобы они поговорили?

Меня не покидают мысли о том чтобы уйти от них на съемную квартиру.

Не торопитесь уходить, это крайняя мера. Сходите все вместе к семейному психологу в Астане и попробуйте вместе придти к какому-то компромиссу.

Всего хорошего.

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Ирина, судя по описанной ситуации, вся семья держится на вас. Даже мать пасынка просит Вас забрать его... интересно, как бы они (муж, брат, бывшая жена) вообще решали бы свои проблемы, если бы вы не появились в их жизни? Если ощущаете это как "груз", то стоит проанализировать ситуацию и переложить часть ответственности на других людей. Вы не должны соглашаться с чужими требованиями, если этого не хотите. Подумайте, кому и в какой ситуации вам хотелось бы сказать "нет", и сделайте это. Жить станет легче и приятнее.

Теперь о пасынке. Исходя из того, что он не только с вами, но и со всеми остальными (с матерью в том числе) ведет себя таким образом, говорит о наличии у него эмоционально-психологических проблем. Это не ваша вина, видимо, т.е. у него что-то не получается в жизни, и возникают такие переживания. Вполне возможно, что своей грубостью он проверяет, насколько далеко может зайти с вами, "уточнить", как далеко простирается ваша любовь к нему. Поэтому заявлять, что вы "отказываетесь" от него или что-то в этом духе, лучше не надо, сдержитесь, для подростка это крайне болезненно, он может воспринять это буквально. Итак, у него вполне могут быть личные проблемы (обучение, компании, девушки, самоидентификация), поэтому он так себя стал вести. Попробуйте зайти с другой стороны. Не давите на него, не требуйте, это все равно бесполезно, а попробуйте поговорить как со взрослым человеком. Не убирает за собой - пусть. Не убирайте за ним и ничего не говорите. Дайте ему возможность почувствовать себя свободным и взрослым. Оставьте этот вопос на некоторое время, и наоборот, попросите его в чем-то помочь, где он компетентен. Важное отличие: не требовать как начальство, а просить помощи, чтобы он почувствовал себя значимым и нужным. Это даст вам возможность войти с ним в доверительный контакт. А затем, как только эта цель будет достигнута, аккуратно попробуйте выяснить, что его беспокоит, и помочь ему. Помните, что он ведет себя так не потому, что он монстр и издевается, а потому, что ему трудно и плохо. Для этого и нужно сменить тактику. Обращайтесь с ним уважительно, ищите подход. Обращайте внимание на то, как его любит ваша дочь, например, заметьте как-нибудь, что только ему удается с ней сделать что-то (заинтересовать чем-то и т.д.).

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ирина!

 "Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет."

У вас сложился определенный стереотип взаимоотношений с мальчиком. Замечаете ли вы, что стараетесь навязать свое мнение, свое виденье ситуации подростку? Я предполагаю,что именно на это он реагирует грубостью, протестом что-либо делать и срывается на вашей дочери. Получается этакий "замкнутый круг": вы пытаетесь ему объяснить, какого поведения от него ждете (и этим отвергаете все остальные его проявления), он реагирует грубостью и протестом (это защитное проявление злости), вы снова раздражаетесь, он снова отвечает протестом и т.д.

Чтобы разорвать этот круг важно понимать, что заставляет вас доказывать подростку, что ваше виденье жизни правильное (заставлять его придерживаться определенных правил), вместо того, чтобы попросить о помощи, о поддержке, о внимании и заботе.

И важно понимать также, что происходит с мальчиком, когда вы его о чем-то просите: он не может себя организовать; чувствует обиду из-за формулировки просьбы; ему важно, чтобы его поведение соответствовало его представлениям о мужественности (например, мужчины не моют посуду) или какие-то другие переживания.

Осознавая мотивы своего поведения и поведения подростка вы можете попробовать договориться, учитывая собственные психологические особенности и особенности мальчика.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул