Непонятный страх

Мне 25 лет, и за последние два года что я провел дома я растерял друзей, у меня никогда не было девушки, один раз ходил на свиданку, пообщались пару часов, я сказал что занят и поцеловав девушку в щечку ушел! Первый опыт))) К ней бывший вернулся и дальше у нас не зашло! Мне все время девушки симпатизировали, в школе в дневнике в любви признавались, а я тормозил так как был юн и не знал что с девушкой делать))) А лет с 16 и до 24 у меня прыщи были и я парился и считал что со мной никто не захочет встречаться, но были подружки реально, чтобы компенсировать реальну девушку, я проводил время в инете виртуально на сайтах чтобы поддерживать общение (я скрывал фотошопом прыщи и девушки мне высказывали симпатию), общался, был самим собой, писал комплименты, флиртовал, я там был мачо))) мне даже встречу предлогали но я включал заднюю! Живу с мамой, может не было мужского воспитания? «Читал много о понятии мамин сынок», но не считаю себя таким, в школе запретил в классе 3 водить так как стыдился ее и хотел сам, да мама лет до 18 бегала со мной иногда по рынкам больницам но я не мог ей запретить так как деньги давала она мне свои хотя стеснялся ее))), но в универе я начал запрещать помогать, так как очень хочу быть самостоятельным и успешным (Я не привык что за меня кто то что сделает, я сам пытаюсь всему научиться и зарабатывать $). Я не капризный и не требовательный, во время учебы степендию тратил на необходимое (одежда конспекты еда), чтобы хоть как то стать самостоятельным и помочь маме). Дедушка научил меня мужскому делу чинить все по дому, ездить на авто, он старой закалки, военный! Сейчас какой то страх идти на работу заводить друзей! Проблема в общении – социофобия наверное! Хотя я спустя два года дома хожу уже месяц на собесодования и разсылаю везде ваканции! В обществе веду себя как нормальный человек но это маска, внутри я это делаю с трудом! Ведь деньги меня очень стимулируют))) Дома на шее я у мамы не сижу, я даже никогда не просил у мамы денег на гульки – мне стыдно, мое хобби приносит доход $ но тут два НО, я в нем одинок, если и общаюсь то с клиентами и то в один сезон года и денег хватает на еду и услуги – я не хочу зависить от мамы и быть ей должным! Мне уже хочется встретить свою девушку единственную и иметь парочку друзей чтобы проводить с ними свободное время! Такую же тихоню как и я))) Завести детишек, воспитывать и создать ячейку общества! Хочу деток, чтобы мой род продолжился! Но у меня комплекс неполноценности наверное! Недооцениваю я себя, хотя за 25 лет все меня хвалят, и родные и чужие люди, а я как бы не слышу это! Хотя я высокий, без дефектов речи, не толстый, образование высшее (вроде бы обычный парень), но моя психика епт) не ценит это ((( Из за этого плохое настроение, а когда ходил на собеседование кидало в жар температура повышенный пульс задышка, но этого никто не заметил и я веду себя с другими людьми себя нормально, общительный но внутри меня что то мучает и не пойму что! Может я задал всему высокую планку и не радуюсь своим маленьким успехам и боюсь совершить ошибку в чем то?! Я некогда в жизни не был изгоем и предметом насмешки, но сейчас чет очкую что это случится))) Выйду в люди и вижу и понимаю что все заняты своими делами и всем не до меня но я внутри чуть боюсь что кто то с старых знакомых или с новых начнет расспрашивать почему нет девушки почему нет друзей почему гулять не хочешь – я как то падаю от этого в ступор и боюсь ответить что я сам протупил и сидел два года с собой на едине))) И мне было комфортно одному, но когда настало время сейчас к переменам запланированным два года назад я впал в панику, так как только сейчас понял что я вырвал себя с общества и теперь прийдется все начинать сначало, а неизвестность пугает! Наверное из за отсутсвия общения за эти годы я закрылся в скорлупе и сопли жую! От я нытик))) У меня сейчас идея фикс чтобы завести друзей и найти девушку – но я пропустил время чтобы научиться завести девушку, как вести себя в компании моих одногодок (хотя я не любитель тусовок и огромных компаний, мне бы просто познакомиться с девушкой, гулять с ней, сходить куда то, провести свидание на едине!!! Месяц назад я все это осознал и не известность ПУГАЕТ!!! Наверное не стоило сидеть два года в шкарлупе, но за эти два года в одиночестве я подзаработал денег, чтобы попробывать найти работу в коллективе, получать больше денег, стать еще успешее и независимей! Но меня всего телепает, ночами плохо сплю но собираю утром страх в себе и иду ищу работу! Как успокоиться, так как со мной такого не было (с нервами явно проблемы)! Как избавиться паники? Ведь если бы не было этой паники, я бы высыпался был живчиком и стал классным человеком ))) А сейча как овощ какой то! Делаю все как робот! ПОМОГИТЕ МНЕ!!!