Алкоголь, как средство расслабления после работы

Здравствуйте, мне 26, мужу 30, в браке больше 6 лет, 2 детей - 6 и 3года.Муж хорошо зарабатывает, я сижу дома с детьми, у нас все хорошо, мой муж хороший отец, дети его очень любят и ждут, когда он придет с работы.

Работает он много, периодически уезжает в коммандировки на 2-3 дня.он директор фирмы и много добился сам, налаживая личные контакты с партнерами и коллегами за ужином где0нибудь в ресторане, соответственно выпивая, причем выпивая не мало, и заканчивалось это все под утро.

Поначалу он объяснял мне, что это необходимо для работы, но все чаще и чаще такое его времяпровождение становилось регулярным каждую пятницу, к таким встречам потом присоединялись и друзья и все это далеко не походило на деловую встречу.

Мне все это, конечно не могло нравится, мягко говоря, пока не было детей, я даже пару раз приезжала за ним в ночной клуб... когда появился сын я переключилась на него и все его ночные встречи игнорировала,берегла свою нервную систему, и потом при ребенке не хотела ругаться, спокойно ему объясняла, что мне это не нравится, рассказывала его родителям во сколько он приходил, они сами спрашивали,но время так шло это все тянулось... Надо сказать, что он не буйный, ведет себя спокойно, просто напивается до стадии"автопилота" и потом никому ничего не говоря уходит из бара или клуба, садится в такси и едет домой.

после рождения дочки первые полгода он никуда не ходил, однажды утром в субботу,после все-таки пьяной пятницы, он увидел, что я в общем способна справится и одна с 2 детьми, и эти пятницы стали происходить все чаще. забыла сказать, что уезжая в коммандировки в другой город, там он продолжал общаться с коллегами в привычном ключе.

когда я поняла, что с рождением дочери ничего не поменялось, а мне с 2 детьми намного сложнее справится, я стала отчаянно сопротивляться этим пятницам, которые за эти годы стали привычны как для него так и для всего его окружения. Я просила, я ругала, я скандалила, в конце концов, но это конечно не помогало. он стал говорить, что это единственный способ расслабиться, отключить голову от рабочих проблем, снять стресс, чтоб не болела голова от нервного напряжения. К тому же в такой неформальной обстановке ему и его коллегам легче прояснить якобы все сложности по рабте, в том числе и разобрать ситуации личного взаимодействия в коллективе.

но при всем этом эти встречи не могут ограничиваться неким орпеделенным количеством выпитого, все плавно перетекает в веселое пьянство и часто танцы в ночном клубе.

Я в определенный момент настолько устала от безвыходности ситуации(уйти с малолетними детьми мне было некуда и жить не на что), что стали появляться мысли о суициде и даже мысли о детях меня не останавливали... остановили мысли о моих родителях: я представила как будет плохо им и моему брату перенести мою смерть и проревев в ваной часа 3-4 подряд я как-то успокоилась... поговорили с мужем, объяснила, что очень устала и тд, нужно его присутствие и реальная физичесая и моральная поддержка, казалось, на какое-то время все стало налаживаться(для него было шоком мой истерический плач в течение неск. часов подряд и он понял, что это не просто капризы). но хватило его не на долго...

и потом постоянные обиды на него а его потом на меня, началась буквально холодная война, меня все раздражало, я стала срываться на детей его все это стало разочаровывать, он стал задерживаться на работе еще дольше, чаще приходить пьяным и вот когда младшей дочери доходил второй год я решила развестись, и очень упорно делала все для этого, в итоге он полгода жил отдельно, но с сыном прекращать общаться не хотел,когда он обустроил свои быт, нашел домработницу и педагога, который сидел бы сним после дет сада, пока он на работе, он заявил мне, что ребенка заберет себе, и предложил вариант мирового соглашения... это протянулось еще пару месяцев, я собирала документы в суд, чтоб суд определил проживание сына со смной и дочкой... он в свою очередь обратился к психологу, чтобы тот на суде дал свою оценку, с кем будет лучше ребенку, психолог захотел пообщаться и со мной, во время бесед с ним мы оба поняли, что делаем ошибку и надо сохранить брак, не только ради детей, но и потому что все еще любим друг друга... в общем развода не состоялось, мы стали снова жить вместе, моим главным и основным условием было то, что он решит эту проблему с алкоголем. Мы много разговаривали, надо сказать, что мы научились разговаривать и вовремя выговаривать друг другу все что не нравится спокойно без обвинения, наши отношения стали намного лучше, свекровь после этой ситуации стала помогать с детьми, берет их иногда на выходные, мы в это время ходим отдыхать в те же клубы с теми же друзьями и их женами, со мной он держит себя в руках, выпивает в меру. но проблема с пятницами опять постепенно вернулась. поначалу он старался как-то объяснить необходимость их и приходил не под утро, а утром нормально себя чувствовал и "занимался" семьей, но теперь все это постепенно сходит на нет и скатывается к банальным гулянкам с друзьями кадую пятницу и все чаще этозаканчивается под утро и соответственно почти весь след день неспособен вместе с семьей куда-либо идти...

Я уже несколько раз просила его обратится к тому же психологу, благодаря которому мы помирились, но у него отговорки, что нет времени и денег жалко, что мы сами со всем справимся,... но не получается...

я уже не знаю как себя вести, просто высказанное спокойно мое негативное отношение - это пустое место для него, это не нравится ни одной жене из его друзей, но тем не менее ни у кого ничего не меняется...

Я действительно очень многое уже за время нашей жизи перебробовала, но это манера ведения бизнеса, от которой страдаем не тлько я и дети(из-за отсутствия его внимания и присутствия), но и он сам губя свое здоровье каждый раз...

Помогите, пожалуйста, я боюсь, что моя нервная система скоро опять начнет давать сбой... эту проблему надо как-то решать, потому что терпеть всегда это невозможно...

Это унизительно для меня, меня раздражать начинает это его поведение все больше и больше...Я стараюсь отвлечься, но каждый раз это все сложнее, я чувствую, что падаю снова в яму...