Здравствуйте! Мне 27 лет, мужу 33, в браке 7 лет, есть сын 6 лет!На данный момент я беременна вторым ребёнком! Месяц назад узнала, что у мужа появилась девушка,и он её любит...! Всё началось с того, что я уехала из города вынашивать беременность в деревню, токсикоз был сильный, от городского воздуха задыхалась сильно...на семейном совете обоюдно решили отправить меня и сына в деревню! Отношения с мужем всегда были замечательные, полное доверие, ругались очень редко!Муж стал редко звонить нам в деревню...я почувствовала что-то, начала обижаться и высказывать обиды...муж вообще пропал на 2 недели!Когда появился, приехал к нам и объявил, что меня больше не любит и жить со мной не хочет, и что переезжает в другой город(там работа хорошая) на все вопросы о другой женщине, отрицал. Предложил мне переехать с ним в новый город, что бы я родила спокойно, что бы дети были рядом...я согласилась в надежде, что он вернётся и что отсутствие любви это банальное расстояние. Я опять ошиблась. Перед отъездом в новый город муж приехал к нам, повидаться с сыном и обсудить все вопросы с переездом...Отношения в этот момент были очень хорошие, больше дружеские...пока ему не позвонил кто-то и спросил может он разговаривать или нет...по испугу мужа я поняла, что звонила женщина. Залезла в его телефон, и увидела переписку и звонки с девушкой! Моё состояние можно было описать шоком, я беременная на 7 месяце, у любимого мужа есть женщина на стороне. Проплакала два дня, он сидел рядом и пытался поговорить, договориться, успокоить! Попросил не рубить с плеча, дать ему разобраться в себе, поехать с ним в новый город и там попробовать всё наладить, только забыл уточнить, что она в этом городе живёт)! Когда узнала, сразу отказалась ехать,пыталась с ним вообще не общаться...он писал, звонил просил передумать и поехать к ниму! Я пошла на компромисс, согласилась, мы начали очень хорошо общаться, такое ощущение сложилось, что он опять прежний...пока не позвонила его женщина и не рассказал мне всю правду! Они общаются не давно, у них любовь, он с ней ездил в отпуск (те 2 недели когда он потерялся)и что они живут сейчас вместе, присла мне письма на почту с фотографиями их отпуска, и очень неприятными словами! Я всё передала мужу, на что потом услышала, что я сама это всё придумала и его девушка отрицает подобное!Я опять ушла в себя, перестала с ним общаться...он опять всеми правдами и не правдами вывел меня на общение! Я поставила ультиматум, если он с ней я не еду, если они расстаются то я приеду!Сейчас клятвенно обещает, что он с ней расстался,звонит несколько раз в день...А у меня сомнения..Он столько врал мне последнее время! Муж мой очень хороший отец, он очень любит сына, очень ждёт дочку, не хочу чтобы они терялись...Я понимаю,что должна поехать, чтобы они были вместе! Но ехать в чужой город, где нет вообще знакомых беременной с ребёнком на руках, очень страшно!Он уверяет, что всё будет хорошо,что мы под его крылом...А я ему больше не доверяю! Я хочу дать ему шанс и боюсь за мою и детей жизнь. Если мы не приедем, это его убъёт, он не простит себе, что потерял детей! Помогите пожалуйста мне, как правильно выстроить с ним диалог и будущие отношения! Я не хочу давить на него, я хочу чтобы он вернулся в семью! Как в мягкой форме поделится с ним своими переживаниями, желаниями, и опасениями, чтобы не испортить с ним те отношения которые выстроились сейчас!
Вы пишите "Как в мягкой форме поделится с ним своими переживаниями, желаниями, и опасениями, чтобы не испортить с ним те отношения которые выстроились сейчас!" ... в этом месте становится как-то неуютно и тревожно.
Ну что же, один раз Вы, уже видимо, договорились не замечать того, что на самом деле происходит в Ваших отношениях и как-то согласились с этим жить, и у Вас это получилось.
Если "тему "измены" прикрывать то и дальше можно так жить, правда злобушка и власть будут лезть через разные завуалированные ситуации, а так....
Похоже, что границы Вашей личности можно нарушать и очень сильно. Похоже, что Вашей Власти в ваших отношениях не достаточно и не достаточно Ваших прав рядом с партнером. Похоже, что Ваши Психологические границы съеживаются очень плавно и незаметно… Похоже, что в Ваших отношениях много неясности и манипулирования - своими чувствами, своими преживаниями... И, похоже, что это уже начинает сказываться на ваших отношениях с партнером.
Можно конечно дать рекомендацию и сказать, что не стоит взваливать на себя, тем более беременную, его проблемы, дайте ему возможность выбраться самому и позаботьтесь о себе ...но, что-то мне подсказывает, что Вы так не сделаете.
В любом случае, важно делать ясную поправку при разговоре, т.е. проговаривая в слух - "на это я иду только из СТРАХА, только потому, что я ОЧЕНЬ БОЮСЬ за СВОЮ жизнь!"
Я не вписала сюда Ваше словосочетание - "боюсь за жизнь детей" потому что это запрещенный прием - Делать детей ответственными за Ваши отношения.
Все, что происходит в Ваших отношениях сделали вы оба, дети здесь совершенно не причем и желание включить их в эти тройные отношения обернется более серьезными последствиями.
За все, что происходит в паре отвечают оба партнера, в равной степени, т.е., например - если есть садист, то есть и мазохист, одного без другого не бывает. Если есть тот, кто "что - то делает", то есть и тот, кто "это" (по какой-то причине) как - то позволяет делать.
Как правило, за счет "третьего лица" партнер решает что-то то, что невозможно решить с партнером, дать выход тому, чему нет возможности в отношениях между партнерами. Вот только чего не достаточно в Ваших отношениях?
Рекомендую статью на данную тему, с моего сайта. Может, найдете что - то важное для себя -
http://mestoravnovesiya.wordpress.com/2013/07/31/вечный-вопрос-измен/
Могу консультировать Вас по данному вопросу в Томске. Мои координаты по имени, по ссылке.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Болгова Анна Владимировна
Болгова Анна Владимировна
Наталья, прежде всего хочется поддержать вас. Это правда очень сложная ситуация и очень острая, вам нелегко сейчас. Кто помогает вам? Есть кто-то кто вас поддерживает сейчас? Есть кто-то с кем вы можете делить свою боль?
Сейчас в вашей голове конечно полный хаос, вы, дети, семья - это как будто одно и тоже, это некоторое целое, из которого сейчас выпала значительная часть - ваш муж. Вы пытаетесь сложить этот пазл, но он постоянно рассыпается. По видимому ваши отношения с мужем достигли той точки, в которой уже невозможно без изменений, а вы к ним еще не готовы. Вы пытаетесь сделать вид, что ничего не было, наладить прошлые отношения, видеть его "таким как был раньше", но он уже не такой. Все изменилось. Это может быть очень больно, но это так.
Как это произошло и что делать дальше - это те вопросы, на которые вам захочется найти ответы, но наверное не стоит с ними спешить. По вашему письму создается ощущение, что вы себя гоните, или вас подгоняют, торопят, давят, ждут скорого решения. Знаете же, что иногда быстрые решения не самые лучшие. Есть ли у вас время? Время подумать, время остановится и побыть с собой, принять те изменения, которые произошли, время разделить фигуры в вашей голове, и понять чего именно вы хотите, не он, не дети, не как будет лучше для семьи, а вы? Пожалуй это самое важное, что сейчас надо понять. Возьмите время и место для себя, у него оно было, у ваших детей еще будет, а вам надо прямо сейчас. Если вам нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться за ней. Это важно и правильно в этой ситуации.
Если будет нужна помощь психолога, приходите.
Болгова Анна Владимировна, психолог Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
