- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Доброго времени суток!
Меня зовут Юлия, 23 года. Работаю в крупной фирме бухгалтером. Пока живу с родителями, с сентября буду снимать квартиру. Родители очень строгие, мама видимо думает, что я всегда буду рядом с ней, звонить утром и вечером (приехала на работу, уехала с работы), и делать все как она скажет, как будет ПРАВИЛЬНО.
Я постоянно чувствую нервозность, неуверенность, страх, и мне кажется, что это страх остаться в жизни одной, так и не найдя достойного спутника.
Первый парень у меня появился в 16 лет, встречалась с ним полтора года. Затем сразу же мимолетное увлечение и следующий молодой человек появился только в 21 год. Ему было 26, он совершенно очаровал меня, вскоре признался в любви, спустя 4 месяца после начала отношений я осталась у него на ночь и это был мой первый сексуальный опыт. Виделись мы исключительно по выходным, иногда не каждую неделю, приезжать вечером в Москву повидать меня и прогуляться он не соглашался. Он не изменял мне. С ним я также была полтора года, после чего появился парень младше меня на год, с которым я прожила 2 месяца и очень жалею об этом (по неизвестной мне причине).
Сейчас я одна, но есть молодой человек, друг по переписке, которого знаю уже 6 лет, живет на другом конце страны, но собирается приехать ко мне осенью повидаться. Возможно, если наше свидание пройдет успешно, завяжутся отношения, рассчитанные на всю жизнь. Ему 21. И опять я боюсь: что, если он мне не понравится "в жизни"?
Меня никогда не бросали, всегда уходила сама. Когда у меня не было парня, за мной ухаживали молодые люди, но никому я не отвечала взаимностью.
И сейчас я отчего-то ощущаю страх и отчаяние... То мне кажется, что нужно вернуться к молодому человеку, который был у меня первым, хотя я не люблю его, он мне скорее как человек-защита и опора... То я уверена, что хочу видеть своего друга по переписке и не думать ни о ком другом...
Помогите разобраться в себе! Как вся эта путаница выглядит со стороны? Может быть, я упускаю что-то важное..? Мне кажется, что мне уже очень много лет, и в будущем я не найду мужчину лучше, чем те, которые сейчас "доступны" мне.
Заранее благодарна за ответ!
Жаринова Надежда Геннадьевна
Жаринова Надежда Геннадьевна
Юлия, здравствуйте. Вы описываете отношения с молодыми людьми, но в них прослеживается схожесть с мамой. Как будто бы Вы ей нужны, а Вы не знаете что с этим делать, но с молодыми людьми получается бежать. Также присутствует страх остаться одной, видимо он обострился предполагаемым переездом и отдельным проживанием. Это тоже ответственность, не только облегчение. Я бы рекомендовала Вам психоаналитическую психотерапию, так как это тот тип терапии, где есть возможность наиболее мягко проработать с помощью психотерапевтических отношений - Ваши отношения с мамой, близкими, и само собой как следствие и отношения с мужчинами. Психоаналитиков и психоаналитических психотерапевтом могу рекомендовать, можете написать письмо. В Москве только несколько сообществ, в которых соблюдаются западные рамки подготовки. Все исправимо. Удачи Вам.
С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва
Здравствуйте.Юлия.Думаю,со стороны все закономерно.С жесткой.суровой,вторгающейся мамой дочка не может иметь высокой самооценки.Так как Вас все детство попрекали,осуждали и критиковали.Поэтому,во всех отношениях присутствует один и тот же страх-молодой человек постепенно разглядит все Ваши недостатки и сбежит от Вас.Тогда и мама окажется права,и Вы получите травму отвержения.И Вам будет хуже,чем было до знакомства.С этими страхами и защитами Вы идете по жизни.Сознательно,Вы видите молодого человека не плохим.бессознательно он для Вас представляет опасность и нужно его избегать.А новый человек-новые тревоги.Выход-реставрировать свою ценность до той,какой Вы родились.До маминых нападений.Тогда Вы вновь поставите себя на пьедестал.Станете жизнерадостной и начнете строить отношения только с тем,кто Вас и кого Вы принимаете с открытым сердцем.Если не будет получаться-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
делать все как она скажет, как будет ПРАВИЛЬНО.
Я постоянно чувствую нервозность, неуверенность, страх, и мне кажется, что это страх остаться в жизни одной, так и не найдя достойного спутника.
чувство неуверенности связанно с тем, что Вы росли и сейчас остаетесь в условиях оценки со стороны своей мамы - и соответственно, ТАКЖЕ Вы подходите и к отношениям со своими молодыми людьми - оценивая ИХ - и естественно, что отношения построеные на оценке приведут к тому, что Вы будете от них уходить (так как ОНИ дотягивать не будут да чего-либо!) - Вы НЕ умеете принимать! себя, их...
для начала нужно поработать со своей самооценкой и избавиться от рамок этих оценкочных отношений! тогда появится уверенность в себе и позиция, которая сейчас у Вас более детская, станет наконец Взрослой - вот тогда Вы и сможете строить отношения, а не перебирать их и бояться!
дело НЕ в молодых людях, которые Вам встречались,а В ВАШЕМ отношении к ним - вот это и нужно разобрать!
С ним я также была полтора года, после чего появился парень младше меня на год, с которым я прожила 2 месяца и очень жалею об этом (по неизвестной мне причине).
а что происходило в отношениях? почему расставались? что не устраивало? как РЕШАЛИ проблемы? ведь ВСЕГДА в отношениях и в партнере БУДЕТ то, с чем Вам придется МИРИТЬСЯ и ПРИНИМАТЬ (так как Вас с партнером будет связывать нечто более ценное и важное! только нужно позволить себе это увидеть!!!)
И опять я боюсь: что, если он мне не понравится "в жизни"?
и что будет тогда??? или Вы будете принимать какие-то его стороны, как отдельного человека, как его особенности, его интересы, установки, увлечения , НО зная, что в ВАШИХ отншениях есть нечто большее - любовь, взаимное уважение, интерес к друг другу и т.д. выбирать уже ВАМ - за что ценить партнера и отношения! а если ВЫ что-то НЕ готовы принять (а для этого изначально нужно сформировать образ партнера) - то ВЫ ВОЛЬНЫ НЕ принимать, а не терпеть его! а возвращаться к партнеру, который был когда-то ИЗ-ЗА чувство НЕ любви, а того, что ОН будет Вас любить - несколько нечестно , как по отношению к себе, так и к нему - неужели ТОГДА будут отношения, которых Вы ждете???? НЕТ - и ОНИ ВАС будут неудовлетворять! Вы боитесь ЛЮБИТЬ! боитесь БЫТЬ СОБОЙ! ЧУВСТВОВАТЬ!