Как разобраться в себе?

Депрессия в православии трактуется, как  - печаль не о том.

Вот и у Вас - Вы видите свои трудности в муже.....

Можно на них посмотреть иначе - Вы не видите свое будущее (то, которое Вы видите, Вас не может устраивать).

А жизнь - идет.... ("...мимо, сверкая огнями и фарами, проносится жизнь..." И.Ильф, Е.Петров "Золотой теленок").

Я работаю с пациентами в депрессии.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Евгения, инфантилизизм вашего мужа это отсутствие навыков самостоятельности,которые он не смог развить ,в силу того,что его мама довольно долго  контролировала жизнь своего сына,вполть до его взросления и даже в его семейной жизни  продолжает быть самым главным и авторитетным человекм для него (Сейчас же они могут болтать по телефону часами, обсуждать наш быт, и прочее.). Именно осутствие сепарации( отделения) в отношениях с мамой и не дало ему стать взрослым мужчиной. Территориально он живет отдельно от мамы, с вами, но поведение осталось прежним-полный отчет о том,как провел день, каждодненвый контакт по телефону,и так далее. Вы правильно заметили,что отношение к детям скорее конкурирующее, потому что позиция Ребенка,в которой он до сих пор находится, тормозит его духовное развитие как личности и это влияет на его восприятие как себя ( идентификация),так и окружающих людей. Вам стоит поговорить со своим мужем, попытаться,показать всю несостоятельность таких отношений и поведения и предложить ему пройти курс терапии у психолога,чтобы откорректировать его собственное восприятие себя и тем самым выправить ваши взаимоотношения. Главное,чтобы сам человек это осознал и принял решение измениться. Без его желания,увы, это сделать не получится. Всего доброго.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Доброго дня Евгения!

Вы все время в депрессии, пому что Вас что-то не устраивает в Вашей жизни, и правильно подметили, что осенью и весной она как правило обостряется. Вы многого добились за 7 лет совместной жизни - квартира, машина, два ребенка, я думаю тут есть и заслуга супруга. А сейчас Вам приходится сидеть дома по уходу за детьми, сейчас Вы не развиваетесь как личность и это тоже может привести к депрессии.

Вы пишите, что не испытывали чувство счастья и любви - здесь можно разобраться и помочь, что бы Вы чувствовали удовлетворение от жизни.

ВЫ видите в супруге инфантильность, и даже описали причину такого поведения - здесь тоже пожно помочь ему.

Ваш супруг в общении с детьми как Вам кажется конкуррирует - и здесь можно разобраться почему это происходит, и помочь.

Вы пишите, что ни чего не изменить - изменить можно, было бы желание к изменениям.

В формате переписки Вы получите только общие рекомендации, а Ваша ситуация индивидуальна, как и Вы сами.

 Обратитесь к специалисту и совместно у Вас получится откорректировать те ситуации, которые Вас беспокоят.

С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте,Евгения.Мне представляется,что Ваша жизнь пущена на самотек.Чтобы мотивировать мужа на взаимную заботу и внимание,нужно сделать прочными свои границы и заставить его уважать Ваши интересы и приоритеты,а не просто пассивно ждать и испытывать обиды.Если он не понимает взаимности-начните быть к нему безразличной,как он к Вам.Ослабляйте заботу и фиксируйте на этом его внимание.Чтобы он почувствовал разницу.Когда ему станет плохо,хуже,чем раньше,у него возникнет мотив изменяться и заботиться о Вашем внутреннем комфорте.А за это Вы его поощряйте.Если это направление не поможит,и он будет глух-уезжайте к родителям,например,на месяц.Это покажет Вашу основательность и уверенность в себе.И,если он не отреагирует достойно-то Вы уже чужие люди,и расставание его не тяготит.И станет ясно,что Вам делать.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте Евгения! Ваши отношения переживают сейчас кризис 7 лет совместной жизни. Кризисы в отношениях необходимы нам для того, чтобы переосмыслить то, что есть, что было и что можно изменить. Это переход на новый этап отношений, либо вариант не выхода из этого кризиса -развод. Более подробно читайте Здесь. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Евгения, здравствуйте!

Период декретного отпуска - замечательное время, но, в силу определенных обязанностей, домашней рутины, высокой ответственности за каждый шаг детей, постоянных забот о членах семьи, женщина внутренне истощается.

Компенсируют, обычно, этот энергетический расход, чувства. Как  поняла из Вашего письма, к мужу чувств, как таковых, Вы не испытывали. Отсюда - пустота и сконцентрированность на том, что вызывает негативный эмоциональный фон.

Вы пишете, что муж инфантильный. Если это выражено лишь в том, что он не соблюдает порядок дома и делится с мамой новостями - это не показатель инфантильности. Если бы это качество было у него ярко выражено, он бы не добился высоких результатов на работе и семья бы Ваша в настоящее время, вряд ли была  обеспечена квартирой и машиной...

Вам стоит пересмотреть  отношение к своей семейной ситуации вместе с психологом и поработать над восстановлением внутреннего баланса.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана