Я боюсь рассказать маме

 Добрый день. Вы так запуганы запретом на секс, словно это преступление, и вы теперь преступница, и Вас ожидает наказание. А между тем, законодательство нашей страны охраняет детскую сексуальную неприкосновенность до 16!(не до 18) лет. И объектом охраны здесь является именно несовершеннолетний - то есть Вы, а не от Вас. Это именно Вас закон защищает от сексуальной  эксплуатации, педофилии. Это именно Вы под защитой. Ситуация же, о которой Вы рассказываете, не имеет ничего общего с нарушением законов, это естественный ход жизни.Хотя, возможно, и несколько преждевременный. 

С точки зрения психологии, ранний секс - это большая психоэмоциональная нагрузка, связанная с ответственностью(не путать с виной и наказанием), с принятием решений по возможным последствиям: беременность, заболевания, передающиеся половым путем, трансформация отношений в паре.

  Главный агрумент против секса в подростковом возрасте - это социальная и эмоциональная незрелость подростка. Представьте себе ситуацию беременности: Вам придется выбирать между абортом и родами. В случае аборта Вам будут необходимы восстановительно-оздоровительные процедуры. В случае родов, Вам придется нести ответственность за жизнь ребенка: ухаживать за ним, лечить, воспитывать, обеспечивать финансово. Готовы ли Вы к этому?  Так сразу и не ответишь.

Именно поэтому общество и старается, насколько это возможно, отговорить подростков от вступления в половую жизнь. Для вашей защиты, для того, чтоб вы могли спокойно, в естественном темпе, повзрослеть.

И уж точно Ваше тело - это именно Ваше тело. И решать, как с ним обходиться, когда начинать половую жизнь, как обеспечить при этом сохранение своего здоровья - именно Вам. Пока Вы еще ребенок, эту ответственность несут родители. Когда Вы становитесь взросой женщиной, Вы берете ее на себя сами. 

 И раз уж Вы приняли и воплотили это решение - вступить в половую связь, то уже взяли на себя ответственность за сохраниение своего здоровья и принятие решения в случае наступления беременности или заражения ЗППП. Это не значит, что в случае появления трудностей, Вы не сможете обратиться к маме за помощью. Это значит, что мама уже не сможет оградить Вас от всего мира, и какие-то решения будут иметь последствия, которые нужно будет принять. И винить, обижаться и бояться - теперь уже некого.

Взросление - вообще сложный процесс. С одной стороны - Вы уже чувствуете в себе силы, желания, компетентность в вопросах, которые раньше Вы спрашивали у родителей. Хотите быть независимой, жить по своим меркам. С другой - иногда бывает страшно представить, что весь взрослый мир, с его задачами, делами, вопросами - вдруг навалится разом, а Вы еще не умеете с этим обходиться. Это кризис. Через него проходят все люди.

И сейчас, Вы ,с одной стороны, совершили взрослый поступок, с другой стороны - тут же испугались, как ребенок, что Вам этого делать никто не разрешал.

Взрослый человек тем и отличается от ребенка, что не спрашивает ни у кого разрешения, а действует сам. Одновременно, при возможных возникающих далее трудностях, связанных с последствиями такого решения, ему никто не обязан их устранять. Т.е. взрослый человек может попросить помощи у другого, но этот другой может помочь, может отказать, а может его помощь оказаться неэффективной. И ответственность взрослого человека состоит не в самообвинении, а в том, что он понимает и принимает, что такой вариант развития событий возможен.

В ситуации начала половой жизни, Вы уже приняли решение. Отменить его невозможно. Значит здесь, Вы уже проявили взрослую позицию. И в дальнейшем будьте готовы, что она может кому-то понравиться, а может и не понравиться, кто-то в этом может с Вами согласиться, а кто-то может и не согласитья. Но разрешения Вам уже брать не у кого.

Вопрос о том, кому и для чего говорить или не говорить об этом - это тоже теперь Ваша ответственность. Вы не обязаны отчитываться перед каждым встречным обо всех подробностях своей жизни. Тем не менее, да, в этом процессе участвовали двое, мама может догадаться, а врач - нарушить профессиональную этику. А может этого и не произойти. Но это - не главное.

Главное, чего теперь в этой ситуации хотите Вы. Если -  рассказать маме, то для чего? Поделиться с ней страхами, получить ее поддержку в том, как быть женщиной, помощь в инициации в женскую жизнь? Вы можете об этом попросить. Вы же и можете оценить, насколько это реально. Мама, в свою очередь, может поддержать, а может и не понять. Но снова стать маленькой девочкой уже не получится.

Это и есть - быть взрослой - понимать, что то, что случилось, уже случилось,и принимать разные варианты развития событий. При этом Ваше решение никто не может отменить. Вместе с ответственностью, Вы приобретаете ВЛИЯНИЕ на свою жизнь. Чем больше ответственности Вы уже взяли, тем больше Вы УПРАВЛЯЕТЕ своей жизнью.

Это вовсе не означает, что теперь Вы срочно должны бросить школу и устроиться на работу, принять 100% взрослой ответственности. Вы уже взяли ее столько, сколько взяли. Теперь задача - ассимилировать ее, научиться с ней быть. И уже потом брать на себя еще немного и еще немного. И так, постепенно, Вы станете полностью взрослой и будете полностью управлять своей жизнью самостоятельно.

   И не бойтесь, что Вы еще не все можете и не все умеете. Помните, что когда-то Вы сделали первый в жизни шаг. И все равно не сразу научились ходить. Так и здесь - Вы сделали первый шаг к взрослости. Примите его и постепенно наУчитесь быть взрослой. Всему свое время, и никто точно не знает, кому какое. У Вас получилось так.

  Добро пожаловать в мир женщин. 

Борисенко Анна Сергеевна, психолог Краснодар

Софья, здравствуйте! Для каждого человека процесс полового созревания естественен. Для кого-то он наступает раньше, для кого-то - позже. Реализация своих сексуальных потребностей, не менее значима, как и других. Вас же не мучает совесть, когда вы кушаете или спите, например. Секс является такой же частью жизни, как другие ее области, и в нем нет ничего постыдного и предосудительного. Вы встречаетесь с парнем уже год и он остается у вас ночевать. Скорее всего ваша мама предполагала, что рано или поздно у вас с ним случится секс. Сейчас вам важно с ней это обсудить. В любом случае, мама - ваш самый близкий человек. Подумайте, как вы можете выстроить с ней разговор, чтобы мама поняла, что ее дочь уже повзрослела, что вы осознаете с полной ответственностью, что вы делаете, и что между вами есть доверие. Не мало важным становится вопрос контрацепции, вы должны защитить себя от нежелательной беременности и ИППП (инфекции, передающиеся половым путем). Возможно, как раз ваша мама поможет вам с этим. Удачи вам!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар