Запуталась в себе

Здравствуйте уважаемые психологи. Мне 20 лет и я запуталась в своей голове, В себе....Моя история будет длинной.Начну из далека, когда мне было 15, я встретила свою перевею любовь, это были мои первые настоящие ,искреннее чуства.В первый месяц я думала что это так погулять и все, но спустя пол года поняла что люблю это человека сильно и он меня любил но гораздо сильнее чем я ,мы постоянно находились вместе. Спустя еще пол года, я даже жизни не могла представить без него, у нас были взаимные чувства. все стало серьезней, мы задумывались про будущее, что всегда будем вместе, но чем больше мы были вместе тем больше ссор у нас было. мы расставались и снова сходились понимая ,что не можем друг без друга .примерно где еще через пол года мы расстались на месяц,(из -за постоянных ссор) было тежело,но мне казалась что мы все равно вместе будем, хоть говорила что нет, никогда .Так оно и получилось мы сошлись отношения стали крепче, мы поняли что стали родными друг для друга, где то чрез месяц его забрали в армию, это была первая разлука на столько времени, в первый месяц мы созванивались почти каждый день как у него было время, потом все реже и реже, я гуляла с друзьями ,не изменяла, чрез 4 месяца он захотел расстаться, и почему тоя легко так восприняла ,зная что снова померимся и назло ему гуляла еще раз просто " гуляла"с мальчиком, что б понял .и результат стал звонить писать, что не отдаст меня никому, и даже плакал, я сказала что это назло было, та мы снова вместе оказались ,были еще где пол года мелкие ссоры, но дальше было необъяснимо, я нашла переписку с другой(ну сначала как бы привет познакомимся??, а потом более обидно, мол дождись и все хорошо будет ,как такое может быть когда они не раз не видели друг друга)ну я и подумала на зло мне теперь, хотя трясло страшно (такое состояние когда очень сильно замерзнешь и все тело дергается, но не от холода),,я ему написала что знаю про переписку, в результате он ответил что любит меня, но хочет начать новые отношения мол налезь, все мне хотелось забыть просто все и нечему не верить я ему не звонила не писала ,он же звонил усердно я просто не брала хотя очень хотелось, спустя время я все же взяла трубку мы договорились с ним когда приедет со всем разберемся и поговорим, что пока мы еще вместе, созванивались и другу притом пытались насолить он говорил как ему там здорова, я тоже не отлынивала, спустя время узнала что изменил, вот тогда та я сказала хватит слез ,и точка (в тот момент мне не хотелось вообще нечего, ,я научилась пить водку так как мужик, просто что бы взять и уснуть и не чувствовать то состояние которое у меня было, даже не могу предать словами ,были истерики ,каждый день плакала, хоть друзья и успокаивали, я старалась справиться с этим состоянием - не оставалась дома одной, училась, да и просто где нибудь, и главное не одна находилась, то как там было внутри не пожелаю даже врагу),постоянно докладывали кто нибудь, ну обязательно что нибудь скажет плохое, от этого мне еще хуже становилось, и вот он приходит ,и я как дурра смотрела на него из кустов,-(пошел дождь, человек которого ты не видел год стоит от тебя на 5-10 метров а ты не можешь к нему подойти обнять даже. сердце билось сильно)мне стыдно до сих пор потому что когда я пришла на вокзал меня увидели его друзья, родители. я сделала вид что ушла с вокзала .После это я жила у подруги не ела 6 дней, и пила только чай, лежала пластом как больной, и в надеже ждала что позвонит, но нет чудо не было ,на седьмой день я немного поела и напилась просто незная выхода,и опять истерика ,все думала что жить нет смысла ,хотя так любила жизнь,были нехорошие мысли,через четыря дня я пошла в церковь помолилась ,свечи поставла за здравия,даже та у меня текли слезы как из ручья, на меня коса смотрели думая что кто то умер .Незнаю бох ли это,но в тот вечер он мне позвонил я конечно же взела,и мы встретились ,опять совпадения мы оказались недалеко друг от друга,при встречи он мне говрит :что желает счастья,что любит,и уезжает отсюда на всегда сегодня у него поезд,что я в его сердце буду жить вседа,еще говорил что запутался тогда)все точки поставлены,мы стояли около 10 мин ,а мне казалось 10 секунд.Он ушел мне немного легче стало ,мы договорились осотаться друзьями.только час спокойствия в моей душе как это было прекрасно,как будто камень с души упал,спустя примерно час ,понимая что он еще не уехал ,что он здесь ,хтелось приехать и никуда не отпускать,я желеал что не позвонила за время его приезда,все моя гордость,все лето мы общались,созванивались при этом он постоянно звонил.а я от каждого звонка вздрагивала,все мне говрили начни жить забудь время лечит,а внутри (как будто сердце порезали на куски ,течет кровь,и тебе зашивают их ,склеивают,а когда прижигают чем нибудь так больно ,что никуда ее не деть).Я начила гулять ,общаться,натянув на себя маску в надежде что все скоро пройдет,чрез 2 месяца узнав что у меня кто то есть,он звонит пьяный в слезах,что любит.что опять же не отпустит ,что все вернет,потерпи мол 4 месяца и я приеду прям в твой день рождения,я не смгла опять сказать себе нет и принила его обратно,сказала буду ждать,что все у нас будет хорошо,с каждым звонком я чуствовала как сердцем что что не ладное,вот наш последний разговор:(что происходит?Не идевайся надо мной пожалуйста ,я так больше не могу ,я не железная,я устала плакать,зачем ты так:-(овет его)-прости,я люблю тебя,но я встретил другую,недавно ,скажи спасибо что сказал тебе сейчас а не на твой день рождения.у меня провалилась земля из подног в это т раз не истерика, я не могла понять когда не можешь вымолвить не слова, но при этом хочешь сказать,когда не можешь пошевелиться а хочешь.я как будто в кому впала.и я не помню как унула даже.На утро будто в моей голове дзикнула,пор что менять,поеняла номер,и поклелась себе что никогда с ним больше не свяжусь,какая бы не была ситуация.Верила время лечит,у меня были итересы ходила в театральный,гуляла,постоянно в общении,пробывала отношения,(но к сожелению не могла никого видеть кроме него ,снился постоянно,мерещился),даже проигнорировала сообщение в мой день рожденя(мол прости ит.п,желаю счастья),подруги опять мне говорили как там что сним ,я поступила умнее проросила молчать,во что бы не стало,как бы не старалась уходить от разговоров все равно что та попадало в мою головешку.Прошел год многое изменилось,я отучилась,стала работать ,переехала другую квартиру,но отношений так и не могла,меня от кадого воротила,нечего и нехотела,в тот период когда он женился на той самой про которую сказал, ее кстати зовут как меня,я влюбилась(внутри свобода,спокойствие,вобщем эйфория),но всегда вспоминала его,как бы прошлы жила,влюбленность перегорела через 4 месяца я понела что не мой человек и мы расстались,

Прошел еще год.И как будто на меня черная полоса напала,с работы ушла новую не могу найти,я даже незнаю чего хочу.запутаность.смысл жизни потерялся,раньше были цели ,зудумки о будущем,друзья как бы рядом и как бы их нет,с мамой постоянно конфликты,я перестала радоваться ,смеяться от души как раньше.Хотя не скучаю хожу в спорт зал ,гуляю,по гостям,по новым местам.Не могу определиться вернуться мне на работу или искать другую профессию,или идти учиться???Что вообще делать.

то пршлое всегда в моей голове,знаю, знаю жить надо настоящим но как??

Он постоянно у меня в воспоминаниях,как мне забыть ,я не могу простить ту обиду , и она у меня можно сказать послилась во мне и не дает покоя,я пыталась как то все забыть, но не получаеться спустя уже почти 3 года.как я и поклялась себе что больше с ним не свяжусь никогда ,поставив тогда точку без запятых так оно есть.

Простите за мою орфографию .просто так писала ,чсто вылетало из головы…..уважаемые психологи напишите мне пожлауйста свой ответ в моих вопросах))))

Как мне быть с работай??

Как жить не воспоминаниями?

Как все забыть,отпустить?

Снова быть пазитивным человеком?

К чему то стремиться?

И найти смысл жизни?

я очень жду вашего ответа.