Меня постоянно преследует чувство вины

Здравствуйте, Татьяна.

Нет, Вы не придумываете. Это действительно тяжело, чувствовать себя беспомощной и бесполезной. И, еще я замечаю, что Вы для себя ставите много ограничений, начинающихся со слов "я должна". В частности не расстраивать маму. И получается, что перед вами диллема: либо мамино огорчение либо полное утопание в собственной ненужности и бесполезности. Выбирать, конечно Вам. Однако, этот выбор можно обегчить если исследовать, как Вы проводите границы между вашей семье и семьей матери и отца. Именно это может помочь продолжать жить в том же составе семьи, но немного изменять ситуацию, в которой Вы оказались. Что же касается вопросов самореализации, можно искать способы что-то делать и получать за жто пусть небольшие, но деньги.

Для этого важно понять, что Вы умеете? Что Вам интересно?

Если Вам важно исследовать все эти вопросы, буду рада помочь Вам разобраться.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением, 

Здравствуйте, Татьяна! Да, Вы понимаете, что некоторые выборы в Вашей жизни Вы сделали не те, которые хотели, но сделали Вы это потому, что не хотели причинять боль Вашей матери - но подумайте немного о том, что во-первых Вы должны прожить свою жизнь, а не положить её на алтарь ради того, чтобы только мама была счастлива - Вы сами себя лишаете жизни, а мама успешно манипулируя Вами пользуется этим, вызывая своим слезами в Вас чувство вины! Но мать - в свою очередь принимала по жизни и свои решения, делал свои выборы и поверьте, что вся ответственность за них только на ней самой, но НЕ на Вас, не Вы виноваты в том, чтом ама не может построить отношения с отцом - она сама может это сделать, но также уходит от этого в отношениях с Вами, сама не хочет этого! и так и будет продолжать пока Вы не найдте возможность жить своими жизнями, а не продолжать смешиваться внутри круга, все границы Вашей семьи уже стерты! нет ни целостности, ни единства, тяжело и мужу, и дочери и Вам самой - что все Вы находитесь не на своей территории не в своем доме - это даже НЕ Вы, а  лишь те роли и маски которые Вы одеваете на себя! Если Вы решите разорвать этот круг и наконец обретси свое счастье в семье и в самой себе - то принимайте решение вместе с мужем и идите к нему! поверьте, мать не маленькая девочка, которая нуждается в опеке - у неё есть отец - муж! вот это и есть её реальная жизнь, от которой она сама убегает!!!! подумайте о том, что Вы получили уже от этой жизни и чего хотите? Если Вам сложно будет разобраться - можете смлео обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Татьяна! Интересно, что Вы испытываете постоянное чувство вины перед мамой. Перед мужем и ребенком тоже, но меньше. Вы много для них делаете. А для мамы Вы что ни делаете, все не достаточно. Мама плачет. Вы плачете. Жалость к маме так велика, что ВЫ хотите освободить мужа и остаться с ней или остаться одной. Видимо корни всего этого находятся где-то в раннем детстве, когда Вам необходимо было добиться любви мамы, во что бы то ни стало. Сейчас ВЫ взрослая. Вы сама мать. Вы можете оценить, что действительно нужно Вашей маме и что нужно Вам. Ей, на самом деле, не нужно Ваше самопожертвование. Да ей хочется помогать Вам, Вашей семье, своей внучке. Но ей не нужны Ваши слезы. Она только рада будет, если Вы найдете себе дело. Это Вам кажется, что ей будет очень больно. Вам нужно найти себе дело. Свое. Пусть это будет хобби. Пусть заработок надомницы. Вышивание или ландшафтный дизайн. Все равно. Нельзя же все время тратить на анализы! Может быть, муж будет рад, если Вы при скромном достатке найдете способы сделать дом краше или свой участок. Если вдруг уделите внимание лично ему. Я не знаю. Но сидеть и плакать, это плохой выбор. И он не принесет ни пользы и ни радости Вашей маме. А когда мама вдруг плачет, Вы просто с ней поговорите и спросите ее, о чем она плачет. Она плачет наверняка о своем. Она Вас не винит. Об этом можно с ней поговорить, ей станет легче. Просто надо услышать ее. Тогда она, возможно, услышит Вас.

Татьяна, можно предположить по анонсу "меня постоянно преследует чувство вины", что это ощущение, сотояние связаны с неким человеком, который старше Вас (т.к. сзади - раз "преследует"). Эти динимики, естественно, важно прорабатывать не на страницах, а в очном общении. И для чего Вам "инвалидизировать" себя, запирая в узком пространстве, понятно, что по закону Вы имеете инвалидность, но ведь можно и развиваться, и на полставки работать. да мало ли чем заняться... Не водить - забирать, а для себя!

Мама вышла на пенсию и еще больше стала (а вероятне всего, Вам так по жизни кажется!) давить на жалость и на Вас.

Сейчас я напишу вещи, которые не всем понятны, но если Вам удасться понять про что это - станет легче: прочитайте фразы (вроде как про маму...) "она сядет в углу и будет плакать", "... плачет, что ей без нас скучно", "мне  стыдно, что я не беру ее с собой" - это слова не дочери! Это Вы встали на мамино место и заботитесь (не по рангу!) о ней, это Вы - ребенок,а  она, мама, большая! Родители всегда больше, они пришли в этот мир раньше! Они дают, мы, дети, берем. Это закон Жизни. Нарушая - получаем то, что имеем.

Далее - "мама ляжет и будет умирать, что "ей без нас плохо" - мама, как и любой из нас, когда-то умрет, а фантазии про "ей без нас плохо" - только Ваши (картинка из детства - когда родители уезжают, ребенку плохо). У Вас уже много лет своя партнерская семья, просто вы живете на одной территории, не надо перемешивать в кучу родительскую и партнерскую, у каждой есть свои границы. Далее, обратите внимание опять про нарушение порядка в семье "Мама вышла на пенсию и теперь мы сидим дома вдвоем", как будто Вы, как старшая, уже были на пенсии, а тут и "младшенькая" подтянулась. Вам важно стать на свое законное место - место ребенка. Париться о взрослых родителях - ослаблять их.  То, что "с папой у них давно уже нет никаких общих интересов" - Вас не касается! Это их личные, интимные, взрослые дела! Не берите на себя высокомерно заботу о счастье других, тогда и "думаю и плачу, думаю и плачу" будет не нужно.

Картинку с размазаной Татьяной ("я в лепешку расшибусь") - коментировать, наверно, не надо? Кому от этого хорошо? Вы - погибли, у дочери ужас на всю жизнь, муж тоже шокирован... все вроде было неплохо... Жили как могли. 

А лучше в свободное время прийти на очную консультацию. Обращайтесь. Удачи!