Мне 25 лет.Не хочу обманывать свое сердце, хочу быть в гармонии с собой..без притворства..мне так хочется любви, которой у меня никогда в жизни не было..никто и никогда не заботился обо мне так, как мне бы этого хотелось. никто не любил меня как любят и боготворят женщину..все романы и отношения в моей жизни были пустыми..а серьезности не было с кем. и мне так обидно..так обидно до слез что я так и не была никогда счастливой..счастье быть любимой и наслаждаться этим счастьем- мечта всей моей жизни. есть варианты безвыходности, отчужденности, молчаливости и я все эти качества приняла сразу в себя. я обманываю свою жизнь. я стараюсь любить того кто относиться ко мне плохо..но что-то внутри меня говорит-ХВАТИТ..Остановись..и я задумываюсь..но как мне найти смелость если внутри столько злости..на саму себя.правильно говорят- хочешь быть счастливой-будь. может я хочу быть несчастной?я хочу чтобы меня обижали, оскорбляли, вытирали об меня ноги..наверно я не люблю прежде всего себя..а иначе как это назовешь?Никак нет оправданиям лжи, нет оправданиям изменам, нет оправдания недоверию..и злобе..сколько злобы в наших отношениях с Лешей. он мой муж. разница в возрасте у нас небольшая 1,5 года. мы женаты уже 3 года. детей пока нет. я человек маска. я одеваю маску, я играю. я актриса немого кино..иногда мне нравится все забывать и играть роль любимой..но внутри я знаю что у нас нет любви..нет любви, которой никогда и не было. я воспринимаю свои чувства за действительное..я хочу жить этими мечтами..я утешаю свою жизнь иллюзиями…иллюзиями что меня любит тот кто меня обижает и оскорбляет..кто тиранизирует мою жизнь, уничтожает в корне всю мою подноготную до мелочей..до костей и нервов..вначале я воспринимала такие отношения с Лешей как притирка,я думала что он таким способом меня оживляет спокойную..но когда от такой злости начинает кружиться голова и тело впадает в истерику и в панику..я не знаю куда мне спрятаться ,куда убежать..скрыться,забыться,хочется стереть все из своей памяти забыть как страшный сон вместе со всем хорошим стереть и плохое..а этого плохого было так много..я прощаю..прощаю..прощаю..но разве можно все время прощать?когда то должна быть остановка всему плохому..жить постоянно во тьме невозможно…я не могу жить в браке без любви. я думала что моей любви хватит нам на двоих, но я ошибалась. она заканчивается, ее почти не осталось. ее почти уже нет. у меня опускаются руки, для этого человека у меня нет желания что-то делать,стараться,пытаться,я живу забив на все включаю такое плохое слово пофигизм.Безразличие хуже ненависти..а сейчас внутри меня сидит именно безразличие.мне все равно что будет с нами,мне настолько стало пофиг,что я готова ко всему.даже к тому что он меня будет бить,хотя распускание рук с лешиной стороны уже было.он поселил в моем сердце страх…любой случайный замах я воспримаю со страхом как угрозу причинения мне вреда..я стала его бояться.но хуже всего не страх..хуже того,я не могу найти среди всех своих чувств любовь..где она?где спряталась в глубинке там?все что он обещал давно не исполняется-после всяких ужасных скандалов он много раз обещал что больше такого не будет,что он не будет играть,,не будет оскорбялть и обзываться..неужели настолько Даша ты себя не любишь?!видимо так, раз я до сих пор с этим человеком.мне тяжело.и мне не хочется жаловаться.он ведь всегда говорит-не нравиться уходи.За что я цепляюсь сама не пойму?на что надеюсь?что меня держит?может богу зачем то это все надо..не знаю.не могу открыть глаза,снять свои розовые очки..жить в своем придуманном мире гораздо лучше.верить в несуществующее хорошее и доброе и светлое ..я наивная..и я признаю это.я позволяю себя обижать.но бог не хочет чтобы меня обижали..он хочет чтобы я боролась.наверно и я этого хочу..может бог найдет все-таки время и заметит заблудшую овечку..которая давно потерялась и не может выбраться из этого ада..ада,в который загнала себя же сама.
ЗДравствуйте,Дарья.К сожалению,рядом с унижающим человеком Вас держит бессознательное чвство вины.У ВАс есть внутренняя потребность терпеть в жизни поражения,неудачи,промахи.И ВЫ всегда так выстраиваете свою жизнь,чтобы в ней не было место для веры и надежды в будущее,а процветали поражения,проигрыши,падения.Вы ищите место там,где причиняют боль,но терпите.Вы хорошо знаете,что должны быть хорошей женой во что бы то ни стало.Вы угождаете,уступаете,все отдаете,живя от слова-Я Должна.Но,не умеете жить от слова-Я Хочу.Так как это страшно для Вас.Это слово помогает чувствовать себя счастливой ,успешной,любимой для себя.А ВЫ успехов пока боитесь.Можно даже сказать-чем Вам лучше-тем Вам хуже.Чтобы выйти из порочного круга-нужно избавиться от чувства вины и стратегий жизни от слова-Я Должна.Тогда над Вами появится радуга и Вы получите то,о чем мечтаете.Вы правы,такую жизнь построили себе Вы.Обращайтесь к психологу за длительной работой,и Вы почувствуете через какое-то время нужный для Вас результат.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
может я хочу быть несчастной?я хочу чтобы меня обижали, оскорбляли, вытирали об меня ноги..наверно я не люблю прежде всего себя..а иначе как это назовешь?
Может. Это желание быть несчастным часто бывает неосознанным. Если в детстве ребенок травмирован отсутствием любви или отсутствием эмоций, если в нем так или иначе развивают эту "психологию жертвы", если подавляют и обесценивают его личность, то вполне логично предполагать, что во взрослом возрасте такой ребенок не будет себя защищать, а будет считать унижения и оскорбления чем-то пусть и неприятным, но относительно естественным. "так было, и так будет всегда". "Меня не любили в детстве, и больше я в это не верю".
я утешаю свою жизнь иллюзиями…иллюзиями что меня любит тот кто меня обижает и оскорбляет..кто тиранизирует мою жизнь, уничтожает в корне всю мою подноготную до мелочей..до костей и нервов..
Да вы же и сами не верите в эти иллюзии. В начале письма вы признаетесь, что любви, по крайней мере, как вы ее изнутри понимаете и чувствуете, в этих отношениях нет. А почему остаетесь - вероятно, потому что не верите, что она вообще может быть с вами, в вашей жизни. А потом не действуете - не защищаете себя в нынешних отношениях и не пытаетесь уйти и строить новые.
может богу зачем то это все надо.
Знаете, я не могу говорить за Бога, но исходя из своего личного опыта веры могу сказать, что Богу вряд ли нужны наши страдания. Они приходят порой для того, чтобы мы поняли себя и нашли нужный нам путь. А не просто подставили голову для удара. В таком страдании нет смысла, если оно уничтожает нас, а не возвышает и не дает новых сил для какого-то осознания и переосмысления.
Остановись..и я задумываюсь..но как мне найти смелость если внутри столько злости..на саму себя
Злость можно использовать и как ресурс. Разозлиться и сказать себе "да что ж я, совсем ничего не стою? Да зачем же я помогаю себе завязнуть еще глубже? Мне что, совсем жизнь не мила?" - и действовать.
Вы хотите любви - а как ее можно получить, бездействуя? Никто не приедет под окно на белом коне. Никто не придет из ниоткуда, сразу готовый вас любить. Для всего этого нужно
1) воспитать в себе уважение к себе
2) научиться правильно преподносить это мужчинам (без крайностей в виде чрезмерных требований, но и без постоянного "угождения" любой его прихоти)
3) четко представлять себе, каких отношений вы хотите
4) проработать в себе все то, что мешает в такие отношения верить
5) и начать их искать
Это вполне возможно. Если вы поставите себе эту цель, обратитесь к специалисту и начнете работать над собой.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
