я загнала себя в тупик?

Мне 25 лет.Не хочу обманывать свое сердце, хочу быть в гармонии с собой..без притворства..мне так хочется любви, которой у меня никогда в жизни не было..никто и никогда не заботился обо мне так, как мне бы этого хотелось. никто не любил меня как любят и боготворят женщину..все романы и отношения в моей жизни были пустыми..а серьезности не было с кем. и мне так обидно..так обидно до слез что я так и не была никогда счастливой..счастье быть любимой и наслаждаться этим счастьем- мечта всей моей жизни. есть варианты безвыходности, отчужденности, молчаливости и я все эти качества приняла сразу в себя. я обманываю свою жизнь. я стараюсь любить того кто относиться ко мне плохо..но что-то внутри меня говорит-ХВАТИТ..Остановись..и я задумываюсь..но как мне найти смелость если внутри столько злости..на саму себя.правильно говорят- хочешь быть счастливой-будь. может я хочу быть несчастной?я хочу чтобы меня обижали, оскорбляли, вытирали об меня ноги..наверно я не люблю прежде всего себя..а иначе как это назовешь?Никак нет оправданиям лжи, нет оправданиям изменам, нет оправдания недоверию..и злобе..сколько злобы в наших отношениях с Лешей. он мой муж. разница в возрасте у нас небольшая 1,5 года. мы женаты уже 3 года. детей пока нет. я человек маска. я одеваю маску, я играю. я актриса немого кино..иногда мне нравится все забывать и играть роль любимой..но внутри я знаю что у нас нет любви..нет любви, которой никогда и не было. я воспринимаю свои чувства за действительное..я хочу жить этими мечтами..я утешаю свою жизнь иллюзиями…иллюзиями что меня любит тот кто меня обижает и оскорбляет..кто тиранизирует мою жизнь, уничтожает в корне всю мою подноготную до мелочей..до костей и нервов..вначале я воспринимала такие отношения с Лешей как притирка,я думала что он таким способом меня оживляет спокойную..но когда от такой злости начинает кружиться голова и тело впадает в истерику и в панику..я не знаю куда мне спрятаться ,куда убежать..скрыться,забыться,хочется стереть все из своей памяти забыть как страшный сон вместе со всем хорошим стереть и плохое..а этого плохого было так много..я прощаю..прощаю..прощаю..но разве можно все время прощать?когда то должна быть остановка всему плохому..жить постоянно во тьме невозможно…я не могу жить в браке без любви. я думала что моей любви хватит нам на двоих, но я ошибалась. она заканчивается, ее почти не осталось. ее почти уже нет. у меня опускаются руки, для этого человека у меня нет желания что-то делать,стараться,пытаться,я живу забив на все включаю такое плохое слово пофигизм.Безразличие хуже ненависти..а сейчас внутри меня сидит именно безразличие.мне все равно что будет с нами,мне настолько стало пофиг,что я готова ко всему.даже к тому что он меня будет бить,хотя распускание рук с лешиной стороны уже было.он поселил в моем сердце страх…любой случайный замах я воспримаю со страхом как угрозу причинения мне вреда..я стала его бояться.но хуже всего не страх..хуже того,я не могу найти среди всех своих чувств любовь..где она?где спряталась в глубинке там?все что он обещал давно не исполняется-после всяких ужасных скандалов он много раз обещал что больше такого не будет,что он не будет играть,,не будет оскорбялть и обзываться..неужели настолько Даша ты себя не любишь?!видимо так, раз я до сих пор с этим человеком.мне тяжело.и мне не хочется жаловаться.он ведь всегда говорит-не нравиться уходи.За что я цепляюсь сама не пойму?на что надеюсь?что меня держит?может богу зачем то это все надо..не знаю.не могу открыть глаза,снять свои розовые очки..жить в своем придуманном мире гораздо лучше.верить в несуществующее хорошее и доброе и светлое ..я наивная..и я признаю это.я позволяю себя обижать.но бог не хочет чтобы меня обижали..он хочет чтобы я боролась.наверно и я этого хочу..может бог найдет все-таки время и заметит заблудшую овечку..которая давно потерялась и не может выбраться из этого ада..ада,в который загнала себя же сама.