Я ненавижу жирную тетку, нечаянно толкнувшую меня в плечо. Я ненавижу того старого пердуна, что занял мое любимое место в метро. Я ненавижу однокурсницу, которая считает, что имеет право снисходительно смотреть на меня, потому что, как она считает, учится лучше меня (это мы еще посмотрим кто кого). Я ненавижу свою подругу, в которой так много жизни. Так много энергии. Которая так нравится окружающим (парням, в частности). Я ненавижу свою маму (И люблю. Или нет. Я хочу, что бы она меня любила), которая с одной стороны беспокоится обо мне, с другой – действительно важных вещей не замечает (не хочет замечать).
«Да, мам, это кошка поцарапал мне руки.»
«Да, мам, эти таблетки выписал мне мой новый невропатолог.»
«Да, мам, это у меня из носа кровь пошла.»
- А, ну ладно.
Я ненавижу своего отца, который пьет с тех пор как я родилась (18-летний траур). Я ненавижу все воспоминания с ним связанные.
Стоп-кадр.
Мне около 12 лет. Уже поздно. Вокруг темно и только на тротуарах лежат терракотовые пятна. Я иду домой. По правде я понятие не имею куда иду, но думаю, что домой. Сегодня тебя, папа, увезла скорая и я подумала, что больше тебя не увижу. На мне легкое платье и накинутая на плечи твоя рубашка, которая мне по колено.. Мне все равно холодно, я дрожу. Я совсем одна. Одна в целом мире. И мне холодно.
Не страшно. Совсем. Я просто в ужасе. Я ни о чем не думаю, мои мысли замерзли. Я просто иду домой. Одна.
Мне 18 лет. Маме хочется, что бы я пошла на выпускной. (нехочунехочуНЕХОЧУ!). Соглашаюсь. В этот день она должна сшить мне платье. Мы подпираем вторую входную дверь изнутри. Первая уже выбита. Я плачу. Милиция не едет очень долго. «Лишь бы успели, лишь бы успели…Папа, уйди, пожалуйста».
Мне около 16 лет. Мигрень совсем замучила. Третий день не переставая. От таблеток тошнит ужасно. Я прихожу домой. Теряю сознание. Смутно, но в какой-то момент всего этого, я вижу как равнодушно скользнув взглядом, мой пьяный папа поворачивается ко мне спиной. Дверь закрыта.
Я ненавижу белые лепестки шрамов на руках. Мне не нравятся они. Но я продолжаю. Каждый раз глубже. Моя подруга говорит, что это нормально.
Я ненавижу школу (до сих пор, хоть уже и не учусь там) за все лицемерие и равнодушие сроком в 11 лет.
Моя мама говорит, что я злая. Моя мама говорит, что я монстр.
Я ненавижу себя за слабость и все это нытье, что я здесь расписала.
Еще за то, что недостаточно хорошо учусь, что мне никак не удается похудеть, за то, что практически не умею играть на пианино, за то, что так плохо рисую, за то, что недостаточно хорошо знаю английский, за то, что в принципе недостаточно умна и недостаточно талантлива, не достаточно красива, недостаточно смелая, недостаточно живая.
Бегунова Елена Леонидовна
Бегунова Елена Леонидовна
Здравствуйте, Оксана, ваше письмо вызвало у меня чувство печали и тоски, ощущение какой-то безысходности. Я не совсем поняла сколько вам лет сейчас, но по сути это неважно. Важно то, что меня очень зацепили ваши слова про: "что недостаточно хорошо учусь, что мне никак не удается похудеть, за то, что практически не умею играть на пианино, за то, что так плохо рисую, за то, что недостаточно хорошо знаю английский, за то, что в принципе недостаточно умна и недостаточно талантлива, не достаточно красива, недостаточно смелая, недостаточно живая." - Оксана, и первое что хотелось бы спросить, откуда у вас это недостаточно... недостаточно для кого? по каким критериям и меркам вы это мерите? кто является цензором этой достаточности? Кому вы отдали право себя оценивать? И для чего вам это нужно? Я поделюсь своим опытом, мне почти 30 лет, и совсем не умею играть на пианино, я совсем не рисую, я очень плохо знаю английский, и совсем не знаю языков, кроме русского, но при этом я не считаю, себя хуже кого-то, так как есть много вещей других, которые я умею делать и которыми я интересуюсь. Оксана, для чего вам все уметь, что вы перечислили? как это вас определяет как личность и как человека, как девушку? Чего вы хотите? У меня создается впечатление, вы можете со мной не согласиться, что вы хотите быть как все... А вы хотите быть собой? "недостаточно живая." - Оксана, что это значит для вас? "Я ненавижу свою подругу, в которой так много жизни. Так много энергии. Которая так нравится окружающим (парням, в частности)." - это для вас критерий живости? или есть что-то еще? Читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что я читала письмо живой девушки, наполненной жизнью, да в вас много боли и страдания, ненависти, но это ведь тоже проявление жизни. Вы со мной не согласны? подумайте об этом. На мой взгляд - быть живой - совсем не значит фонтанировать радостью и энергией. Для меня быть живой - это быть в гармонии с собой, какой бы ни была, грустной, радостной, плачущей или смеющейся. А для вас как, Оксана?
Что касается ненависти к всему миру, у меня такое подозрение, что это связано с отношениями у вас в семье, в частности с мамой, и папа тоже не поледнюю роль играет. В этом вопросе, нужно разбираться отдельно и детально, лучше обратиться к психологу очно.
Желаю вам гармонии с самой собой.
с уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Здравствуйте, Оксана!
Вы - несомненно талантливы. Текст проникновенный и глубокий - под стать Стефану Цвейгу. Но любой талант или умение нужно развивать и поддерживать - а для этого надо искать скрытые резервы и ресурсы личности.
Иначе неразвитое и невраженное перегорает и разрушает изнутри...
Чувств очень много - но они не для общего обозрения. Найдите время для первичного интервью - это ничего не стоит, но я смогу поделиться ими с Вами, и, быть может, в чем-то помочь...
Начнем с теста - www.test.romek.ru
Вы можете помочь себе, а специалист - Вам...
Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
