Как относиться ко всему проще, не принимать близко?

Меня сопровождают ПОСТОЯННО: депресия, срывы на близких, постоянная унылость, упадок самооценки.

Я понимаю что тут обращаются и с более важными вопросами, но надеюсь мой тоже не останется без внимания.

Не знаю, правильно ли, но начну с себя:

Мужчина, 29 лет, здоров, силен. Жена, сын (1 год). Работа, учеба, спорт. Живу в Мск, переехал 6 лет назад, все друзья остались там, здесь появилось 2-3 товарища. Если взглянуть на себя со стороны то можно сказать что успешен.

90 процент времени плохое настроение как непрерываймая депресия, излишняя мнительность, повышенная самокритика. Кажется что неудачник, что в жизни ни чего не получается, что жизнь проходит мимо. Как кризис какой то уже 3ий год длится. Теперь по порядку:

Работа- престижное место, но маленькая з/п (22т.р./мес) работаю уже 5ый год. Последние 2 года новый начальник, понимания с ним ни какого нет-постоянная ругань, поступает не прилично, не красиво. Уйти не могу тк жду некоторые материальные блага. Помимо этого есть еще приработки, достаточно не плохие (100тр/мес) те можно жить не тужить, но мне этого кажется мало. Раньше ровнялся на тех кто покупал машины, теперь на тех которые квартиры. Запросы тс растут и растут быстрее заработков. Из-за ссор с начальником много портится. Не могу переключатся, прихожу домой и в себе обсасываю случившуюся ссору если нет ссоры иногда вспоминаю старые. В основном эти мысли связанны с тем как я что то высказываю ему (то что не смог высказать в реале тк есть чем рисковать) или как мщу ему. Доводит своими поступками до того что иногда просто представляю как бью его. За 2 года и не счесть сколько раз это было.Ребенок с женой если переключат на себя то не думаю, но ложусь спать и все приходит опять в мою голову, кручусь до 2-3 обдумываю. Последнее время попиваю пустырник перед сном, вроде помогает.

Семья – все отлично, сын просто загляденье, люблю его безумно. Жена умница, во всем поддерживает меня, понимает. У нее главное в жизни семья. Ей на все наплевать кроме семьи, что то у меня не получается – «давай переедем в деревню, хозяйство заведем, как нибудь выживем». Я все это трезво понимаю. Но когда прихожу домой в своих мыслях в своих проблемах и тд. то будто не замечаю этого, не ценю. Могу и крикнуть на ровном месте и психануть без особой причины. Пример: прихожу в пятницу, все хорошо. Какая нибудь неприятная мелочь со стороны жены, моментально взвентился, и реееедко кричу в основном держу в себе. Уже через час жалею об этом и начинаю корить себя «такой м*дак я, такие выходные хорошие планировали, а я взял и испачкал их негативом уже в пятницу и тд и тп» и корю себя всю пятницу, но не иду на встречу чтоб все исправить (даже если виноват) думаю по тому что из-за своего «Я» не хочу признавать вину, из-за стыда за эту ситуацию. И в субботу встаю с осадком и пошло поехало. Мне хочется чтоб все было идеально (понимаю что так не бывает, а хочется) и если что то идет не идеально то мне в большинстве случаев хочется все начать заново. И с выходными так же эти в пятницу запятнались негативом, значит ждем следующие. Последнее время еще и такое есть: ребенок стукнет меня, больно –неприятно, понимаю что он мелкий, не понимает а все равно злюсь и обижаюсь на него а потом еще долго корю себя ( «как ты можешь на своего сына злиться из за такой мелочи») но в этот момент не бегу его обнимать тк наверно стыдно что я допустил такое. Или последнее: на площадке моему на руку наступил ребенок лет 4-5, мой орет, тот подошел попросил прощение, погладил руку ему. Я все прекрасно понимаю(но не в тот момент)- маленький, не спицально, ребенок, такой же как у меня, его так же любит отец, А все равно злость. Конечно не орал на него но ругнулся и злобы внутри меня было очень много! В тот момент еслиб подошел ко мне его отец, просто без разговоров начал бы его бить. Злоба прям закрывает меня целиком. Через 15 минут хотел подойти обнять этого пацана, извинится, не стал наверно потому что опять же это было бы признанием своей несостоятельности, своей оплошности.

А так добрый, переживаю горе других людей, вдумываюсь, осознаю каково им в той или иной ситуации, переживаю сильно за сирот, жалко обделенных детей.

В общем – еще раньше плотно занимался боксом. Выполнил КМС, хотел МС но не хватило времени, надо было идти работать и чего то добиваться в проф. сфере, тк бокс особо не прокормит. Осталась какая то неудовлетворенность. В зал и сейчас хожу, но после работы это просто поддержание здоровья. В этом тоже частенько себя критикую- «вспомни что ты раньше на ринге делал и что сейчас, позорище, не приходи больше в зал а то еще ниже скатишся – будут новички бить».

Учусь, закончил второе высшее, поступил в аспирантуру. На учебе все хорошо, вроде все получается.

Друзья говорят «ты идеалист», «тебе надо быть всегда №1 хоть в чем то» и пожалуй соглашусь это мои черты и я очень страдаю из за них. Еще есть такая черта-раскладывать все по полочкам в голове.

Надеюсь какой нибудь специалист прочитает мою писанину и даст какие нибудь подсказки, советы. Что делать с собой. Как научится переключатся с работы на семью ? как не воспринимать все так близко к сердцу? Как относиться ко всему проще?

Буду очень благодарен.