Как вновь найти в себе силы похудеть?

Здравствуйте! Меня зовут Арина, 17 лет. Сейчас при росте 164 см, вешу 62 кг. Я так запуталась, даже не знаю с чего начать. Проблема моя в том, что я чувствую себя толстой. Хотя родители и одноклассницы говорят иначе. Бороться я с этим недугом продолжаю с 4 класса, сейчас я перехожу в 11. До 4 класса, меня мое тело не смущало, тогда я была действительно огромной(по фотографиям). Но в 4 классе, когда мы проходили мед.осмотр врач сказал, что мой вес 50 кг. И все это слышали, мне было ужасно стыдно. И после этого в школе одноклассники много раз спрашивали меня правда ли это, ты 50 кг?, и т.д. Я не помню, что я отвечала, но помню, я ни разу не говорила:Да, я вешу 50 кг. тогда мы заканчивали 4 класс и я себе сказала, что должна похудеть, должна не стыдиться за свое тело. Когда уже перешли в 5 класс, многие и забыли про это, но не все,некоторые обзывали меня как могли, говорили что, я большая, называли меня кабанкой, обезьяной, т.д. Но когда уже перешли в 7 класс, я вытянулась, благодаря чему и казалось похудевшей. даже родственники говорили, что я похудела, мне было очень приятно. У меня был высокий рост, была тонкая талия. тогда мне было 13 лет. Но после этого, как сами знаете, начало полового созревания, 13-14 лет, у меня снова появились проблемы насчет своей фигуры. Я стала ограничивать себя в еде, сидела на разных диетах. Хотя сейчас я бы назвала это голоданием. и после 2-3 дней голодовки я срывалась. Весной, когда я училась в 8 классе, я очень часто стала замечать в себе признаки булимии. хотя до этого, я вообще не знала о существовании такой болезни. Замечала, что когда обижаюсь на кого-то, когда нервничаю, то ем все подряд, не задумываясь о количестве( а было очень, очень много). Мне казалось, что когда я жру, я наслаждаюсь. Что моему организму очень приятно, когда я даю ему много еды. Но потом я чувствовала себя виноватой за сделанное. За то, что не смогла взять себя в руки, за то, что так много съела и стала вызывать у себя рвоту пальцем. тогда я не знала, что существуют специальные таблетки и антидепрессанты. Еда была для меня как наркотик, я употребляла его очень часто, когда мне было грустно. Это повторялось неделю, две. Потом мне стало казаться, что это ненормально, что все это неправильно. я в погуглила в интернете, и только тогда узнала о булимии. Ведь все, что со мной происходило, это все - симптомы нервной булимии. я плакала, читала разные статьи на эту тему, Читала симптомы, осознавала что, это у меня встречается, еще больше рыдала, когда дома никого не было. С одной стороны мне было страшно. И хотела поделиться с мамой, семьей. Но не смогла, мне было очень стыдно. Мне казалось, что они меня не поймут, потому что поглощала я пищу только тогда, когда никого не было, т.е. никто не видел во мне больную булимией. Я даже здесь писала, как сказать об этом маме. я очень боялась за нее. но уже больше 2 лет я все еще борюсь с этим одна. иногда даже забывала об этом. Но когда вспоминаю мне очень хочется плакать, иногда хочется даже умереть. казалось бы пустяковая проблема чтобы умирать, но я очень страдаю от этого. Я очень запуталась. У меня даже друзей не было после 8 класса. Я осталась одна. У меня были друзья, одноклассники, я в школе в основном с ними смеялась, веселилась. но когда оставалась одна, особенно дома, мне было очень одиноко. у меня не было лучших друзей, с кем можно было бы поделиться всем этим. А летом я ни с кем не общалась, у меня есть братья и сестры младше меня, я проводила время с ними. Летом надо было с ними выходить, чтобы они были на улице, на чистом воздухе,а не дома. Вот с ними я и гуляла по вечерам. им по 2-4 года. а перед сном я часто рыдала под подушкой, мне было очень тяжело. У меня даже интерес пропал к жизни, временами я чувствовала себя ненужной, даже родителям, чувствовала себя никчемной. мне было очень плохо. И все началось с того, что у меня было не совсем худое тело. Летом на каникулах я была в поселке, с семьей мы были в других городах Казахстана, посещали красивые места. конечно, тогда мне было хорошо. Это мне пошло на пользу. потом я пошла в 10 класс. Желание похудеть меня никогда не оставляло, и летом я сказала себе с сентября сажусь на диету. несколько раз сидела, но срывалась. мне надоело так жить, и я несколько месяцев вообще не думала о своей внешности и ела все подряд. Но после нового года снова хотела сесть на диету. были срывы, снова были "Начну с завтрашнего дня" или " с понедельника". и с 11 февраля( я даже точную дату помню, дневник не вела) я сидела на гречневой диете. это очень мучительно, есть только одну гречку, да еще и без вкуса. снова провал. потом я смотрела на себя в зеркало, мне очень хотелось плакать, я ненавидела себя, я смотрела на фото худых девушек в интернете, и очень завидовала белой завистью. И сильно замотивировала себя этими фотографиями похудеть. И с апреля я начала заниматься спортом в целях похудания. ни на каких диетах тогда я не сидела, просто ограничивала себя в еде, ела все, но в небольших количествах. за 2 месяца я реально похудела, была очень, очень близка к идеалу. но летом, сейчас мне трудно заниматься спортом, я не могу просыпаться рано утром, как в апреле, мае, и себе говорю "Зачем ограничивать себя в еде, если сегодня не бегала?". я не хочу этого делать, но делаю. Весной я занималась спортом каждый день, и если сейчас я хоть день не бегаю, то называю это полным провалом. у меня в мыслях уже запрограммировано если утром не бегаешь, но сидишь на диете все равно ничего не добьешься. И летом я снова потолстела, я за неделю вернула то, отчего избавлялась 2 месяца. Сейчас мне очень не комфортно в своем теле, чувствую себя очень толстой, очень стыдно за себя. В мае я чувствовала что мной восхищались, и сейчас мне очень этого не хватает. Я не могу взять себя в руки и снова начинать худеть и заниматься спортом. Не хочу всю жизнь жить так, в интернете есть некоторые статьи, где говорится, что это, того не стоит. Но мне очень не нравится быть толстой. Я действительно хочу похудеть, чтобы быть красивой, здоровой, чтобы одевать красивые платья, юбки, шорты. Пожалуйста, помогите мне. Говорят надо любить себя такой, какая ты есть. Как любить себя если ты толстая, я очень ненавижу свое тело. помогите мне полюбить себя и начать борьбу с лишним жиром. Пожалуйста, помогите мне приобрести уверенность в себе, и уверенность в том, что я похудею.