Расставание после 10 лет совместной жизни

Здравствуйте, Светлана! а разве Вы можете отвечать за его чувства? разве Вы можете их изменить? разве ОТ Вас они зависят? НЕТ! только он отвечает за свои чувства! только ЕМУ нужно пережить свою боль (если она есть!)! почему Вы думаете все время о других, а не о себе? не хотите позволить мучаться ему, НО изводите себя сами, нельзя растаптать его (интересно, чем Вы его топчите? своим выбором? тем, что отказались от бракак, где Вас бьют?), а себя позволяете растапытвать! он сейчас стремится вернуть НЕ Вас (еслибы осознавал, что Вы ему дороги и нужны , то НЕ поднимал бы руки!), а тот эмоциональный бефер, который  в виде Вас получает, что рядом есть на кого выплеснуть свое раздражение и недовольство, а так он остается с собой наедине и ему нужно вернуть Вас обратно - НО ничего НЕ изменится! подумайте О себе! о СВОИХ чувствах! а за свои он отвечает сам!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Вы хотите, чтобы не было боли?

Так не бывает.....

Просто Вы можете эту боль "пропустить", а можете очень много получить для своей души и для жизни, - от этой боли....

Не пропустите!

В такие времена можно и с психологом поработать.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

...Как сделать эту ситуацию менее болезненной...у меня остались чувства, а иначе и быть не могло, я выходила за муж по любви. ..

Светлана,  разрыв отношений большой стресс и требуется время для заживления душевной раны и для Вас и для него.  Необходимо прекратить все контакты с бывшим. И тогда:

40 дней – сильная боль

    6 мес – переживания

    Через год – легкая грусть

Для самопомощи можно использовать прием не отправленных писем.

В течение недели, каждый день  пишите ему письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими - все , что в голове и на душе - выкладываете на бумагу. 

С каждым днем , новое письмо будет писать легче и ощущения-  спокойнее.

В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Светлана здравствуйте!

В вашем письме чувствуется боль и расставания, хочется вас поддержать и пожелать вам душевного равновесия.

Светлана, расставание после 10 лет совместной жизни- это не просто.  Насколько я правильно поняла, было много всего: хорошего и не очень. Много вместе прожито ... Не так ли?Расставание- это маленькая смерть, а потому нужно время! Чтобы пришла хорошая память о том, что было.

Я так услышала  Светлана, что чувства остались, но вы осознали, что так больше нельзя и союз ваш невозможен. И тогда боль конечно остается, без нее не получится  расстаться.

Вы спрашиваете о том, как сделать ситуацию менее болезненной.... Нужно  пережить расставание, как если бы  умерло что-то живое, потому что у любых отношений есть душа. А когда происходит расставание- душа отношений умирает. И тогда нужно время и вам, и вашему мужу. 

Светлана, вы пишите, что ваш муж давит на жалость, как если бы  у него нет осознания, что  расставание случилось. Возможно сейчас вам нужно заботиться скорее о себе, а не  о нем. И  быть  может вам самой нужна сейчас поддержка не меньше.  Поразмышляйте на тему: "Что вы пытаетесь удержать посредствам переживаний за мужа?"

Было бы хорошо представить своего мужа  образно и сказать ему следующую фразу: "Мне жаль, что так случилось, но  не могу тебе помочь и не могу тебя больше спасать!"

  Это целительно для вас и возможно подействует на него.

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

Здравствуйте Светлана,10 лет совместной жизни и принятие такого серьезного решения как развод,говорит о многом. Последние годы вы скорее уже понимали,что ваши отношения не развиваются и не радуют , продолжают быть только по инерции и привычным аспектам. Именно в этот момент рукоприкладство вашего мужа и стало той последней каплей, которое переполнило  ваше  рутинное и безрадостное совместное проживание в течении последних 3 -х лет. Возможно ваш муж был не готов к такому повороту событий,как ваше решение уйти от него, и все его слова и просьбы тому подтверждение. Но мне  приходит мысль,что рукоприкладство не есть главная причина вашего желания расстаться, оно только запустило механизм других, годами накопленных обид, разочарований, которые вы носите в себе долгие годы. Ведь имея хорошие отношения в течении длительного времени , можно их использовать как некий Ресурс , опираясь на них и находя альтернативные возможности жить дальше вместе. Если все таки еще есть чувства, если вы  видите страдания и раскаяние своего мужа,может вы пока примите решение пожить раздельно,и уже с этой спокойной позиции,сможете принять окончательный вердикт - или уйти ,или  найти аргументы в пользу сохранения семьи. В любом случае,вы не можете нести ответственность за психологическое состояние другого человека, вы можете нести  ее только за себя. При уважительном отношении друг к другу,даже при таком малоприятном процессе ,как развод,можно свести к минимуму психологическую трвму, которою каждый из вас получает и это тоже неизбежный факт. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте,Светлана.ВАшей трудностью в отношениях является не мотивированное,выпуклое чувство вины перед тем человеком,с которым Вы живете.Даже,когда он с Вами груб,Вы ищите то,в чем Вы ,наверное,были не на уровне.Вы спасаете всегда человека,который о Вас не думает и не жалеет.И не дорожит.Это потому,что если есть чувство вины-Вы становитесь беспомощной,манипулируемой,податливой,безопасной.И разрешаете к себе относиться бесцеремонно.Он всегда делает то,что Вы разрешаете.Выход-избавляться от чувства ложной вины.Тогда у Вас появится агрессия,стоящая на страже Ваших границ.Она всегда Вас защитит и заставить искать путь жизни,достойный Вашей личности.Сегодня этого в Вас нет и Вы продолжаете жалеть обидчика,а не себя.Хотя бы разовая консультация была бы Вам полезна.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Светлана!

Расставание  - это процесс, поэтому на его протекание нужно время. Это непростой период для обоих партнеров. Обычно, процесс разрыва затягивает надеждой, которая всегда существует у обоих или одного партнера. Надежда на то, что что-то можно вернуть или справить и растягивает сам процесс. Поэтому, желательно:
Во-первых, «.но решение окончательное» - Вы решили, то необходимо эту решимость донести и до партнера. Он должен знать, что надежды больше нет, что это конец. После этого и можно перейти к переживаниям потери.

Во-вторых, нужно подготовиться к тому, что предстоит объяснение. От того как Вы сможете выстроить разговор и зависит будет ли этот разговор последним, или это будет происходить неоднократно.  Вы должны быть готовыми к «сценам», Вам могут угрожать или наоборот выказывать «большую любовь» и раскаяние, обещать «золотые горы», манипулировать и шантажировать. Просто нужно быть твердой и не агрессивной, но, Вас могут провоцировать на агрессию. Продумайте и найдите нужные слова. Только не нужно затягивать разговор и делать его многочасовым.

В-третьих, необходимо знать, что Вы и Ваш муж будете переживать утрату. Даже если, партнер Вас полностью не устраивал, то все равно будете переживать утрату. Десять лет совместной жизни невозможно просто перечеркнуть, через слезы и боль и происходит «отсоединение» от партнера. На данный момент Вы находитесь именно на этой стадии переживания горя – « сама без лишних глаз пускаю слезу...». То, что с Вами сейчас происходит – это естественный процесс. Нужно эту боль пережить, «отплакать».

В-четвертых, так как переживание расставания это процесс, то на определенный период возможны откаты, Вы будете сомневаться в правильности сделанного выбора, можете чувствовать свою вину, будете обвинять и партнера. В том, что происходит, есть вина обоих, один делал, другой допускал, поэтому жалость здесь неуместна. Мы все выполняем  свои задачи, мы чему-то учимся в этой жизни, каждый должен пройти эти уроки самостоятельно. Это относится и к Вашему мужу, это его урок, он должен справиться с ним самостоятельно. Вы можете посоветовать ему лишь помощь психолога.

Светлана, Вы сейчас переживаете трудный период жизни, наберитесь мужества, терпения и терпимости, чтобы пройти это до конца. Конечно, лучше всего, пережить этот период с психологической поддержкой специалиста.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев