Где взять силы для развития себя?

Здравствуйте! Меня Зовут Наташа. Мне 22. У меня полноценная семья (мама, папа, мл. сестра, ей 14) Живу отдельно, снимаю с приятельницей "А2" комнату. Я даже не знаю с чего начать, вернее не знаю где, с какого именно момента у меня начались проблемы с самой собой. В 2008 году закончила школу. Мне было 17. стоял выбор куда пойти учиться. Мама сказала, что я не смогу поступить в универ, лучше в колледж, "точно возьмут". Но я поступал МВД, ходила на курсы. потому что на семейном совете решили, что стоит попробовать. Я туда не поступила поскольку завалила второй по счёту экзамен по счёту из трёх. Поэтому я пошла в колледж, который выбрала мама. банковский колледж. поскольку только туда и можно было пойти. там был набор. Я хотела пойти на факультет журналистики или учить языки (в 9-11 классах учила самост и с учителями индивидуально) попыток поступить туда не предпринимала. доучилась в колледже, оттуда 2 раза чуть не отчислили. пока училась в колледже взяли на работу в банк. 4 месяца все были мной довольны. мама сказала, что не смогу везде и надо выбрать. выбрала учёбу. с работы ходила со скандалом. параллельно начала гулять с парнем мама была не против, только папе сказала, что гулять с парнем начала, он был рад, что в моей жизни появился молодой человек, но папу беспокоит только одно, что бы я вела себя достойно. (и естественно не вела себя как девушка лёгкого поведения) В итоге парень меня бросил, поскольку ему хотелось что бы я была отвязной шлюшкой, а мне хотелось быть статной и что то значить в его жизни. За эти 4 месяца я с ним так и не переспала, хотя не была девственницей. И с этого момента у меня начались проблемы с учёбой. Я была 3-4 по успеваемости (даже в школе), всегда была ботаном, старалась всегда и везде, а теперь я посылала всё куда по дальше. мне было всё равно. начала к перекрашивать волосы в рыжий (при росте 178 волосы были по бёдра никогда не красила настоящий русый) примерно год была одна.

Подруг у меня нет и не было даже в школе. меня либо подставляли и я закрывалась. либо за мой счёт просто самоутверждались, но я этого раньше не осознавала. у меня есть ещё одна приятельница я с ней уже 9 лет общаюсь. но подругой мне назвать её сложно её зовут "Т" и она живёт далеко от меня. мы общаемся, но она мне не доверяет. говорит что никому вообще не доверяет и ей никто не нужен. но думает что поддерживает когда мне плохо. я звоню ей или пишу, когда у меня критическое состояние. Т со мной разговаривает минуты 3 и говорит что занята и больше не может болтать. на протяжении всего времени она меня "поддерживает". Она младше меня на 2 года. Поступала также в милицию, но мне не сказала об этом. от мамы её узнала. Поступила на ин. яз. именно с французским, как я хотела. я автоматом выла зачислена на заочку в банковский институт.

Пока я доучивалась в колледже начала общаться с парнем. он не выходил со ной никуда, мы сидели дома. меня отпускал на час, два. ругался, если я крашусь. это даже нельзя назвать встречами. я приходила к нему. мы занимались сексом и что бы его не обидеть я эмитировала. а он возомнил себя королём. месяца 3 всё это продлилось и на 31 декабря он меня бросил. НГ вышел несносным.

с того момента я начала постоянно есть. особенно чипсы полюбила с колой. Хотя я спортсменка. 10 лет играла в волейбол, 4 года в баскетбол. я сразу начала поправляться. я чувствовала себя брошенной и одинокой. к этому времени мои волосы укоротились по щёки и стали черными. я постоянно плакала. пыталась найти сочувствия. были очень жесткие истерики. всем было наплевать на меня. только папа мог меня успокоить. и то только криком.

4 года назад в моей жизни появилась другая приятельница "А". мы и раньше общались, но её подставили ниши общие знакомые и она стала меня ценить как человека. Потом оказалось, что она просто мной пользовалась, как ниточкой чтобы помериться с остальными, а мне до сих пор говорит, что все они меня ненавидят, хотя я уже не общаюсь в их кругу уже года 2. потому что переругалась с ними со всеми.

наслушалась "А" и думала, что все за моей спиной меня гадят. и предают. хотя так в принципе и оказалось.

Моя приятельница "А2" появилась в колледже. мы толком никогда не общались. у нас просто совпали потребности. мы никогда не дружили и не будем дружить. она высокомерна по отношению ко мне. думает, что мне до неё очень далеко, хотя на деле как раз всё наоборот. каждый раз пытается меня зацепить и уколоть. раньше она руки распускала, но я её ставила на место. но мама говорит, что нельзя жестить с человеком с которым приходиться жить и нужно идти на уступки. "А2" восприняла это как слабинку и начала меня в неё колоть. я откровенничала с ней. а она мне потом всё это и кидала в лицо. постоянно хочет быть лучше меня.

Была попытка поступить на юридический. заработала денег. поступила. после долгих обсуждений с мамой, решила забрать документы потому что "не смогу в 2х местах учиться" был последний курс колледжа. как отучилась в банковском универе год, прошла тестирование и зачислена по собеседованию на психолога, но не стала учиться потому что по мнению мамы не потяну 2 учёбы и работу. хотя учёба везде не превышала 30 000 за семестр. при з/п в 22 - 25 000 на том момент.

что сейчас. я начала есть ещё больше мой вес превысил 110 кг. когда мне грустно я ем. плюс из за лишнего веса полячки всякие появляться начали. хоть и не серьёзные для меня, но родителей это расстраивает. я никогда не курила. пью 2-3 бокала шапманского на день рождения и новый год. не могу взять себя в руки. всё пытаюсь начать с начала и заняться собой.

живу старыми воспоминаниями. начинаю плакать каждый раз, когда смотрю фильмы. нет желания ни к чему. только лежу на кровати. на данный момент я работаю, но работа не распрекрасная хотя з/п 29-33 000. плюс ко всему меня опять выставили перед начальником дурой, подставили. решила что нужно менять работу. (причём именно та, с кем лучше всего общалась) но постоянно нет денег. ничего не покупаю. не откладываю. постоянно в долгах к тому же. 4 года назад могла на 300 рублей пировать. Папа говорит, что хотел бы гордиться своим ребёнком, но не может. раньше читала книги. сейчас не могу читать нет желания. ищу новую работу. на собеседования не хожу. нет желания. только при наступлении ночи, когда все спять у меня начинают зарождаться идеи. я начинаю мечтать. очень много мечтаю. все время представляю. но мне постоянно страшно. кажестся что со мной что то случиться если я что то начну делать или куда то поеду со своими начинаниями. да и мама будет против моего очередного переезда. не хочу её расстраивать я и так им много приношу беспокойства. мама таблетки пьёт от давления. папа постоянно вопросом задаётся: "Что с моим ребёнком произошло?! не понимаю !!!"

нет цели в жизни. не знаю до сих пор кем хочу быть. хочу другую профессию, но не могу определиться какую, и с каждым разом мне всё кажется бессмысленным. я раньше была одна и старалась. и было всё хорошо. сейчас не хочу стараться ни для чего и не на зло кому то. очень часто сравниваю себя прошлую и настоящую. расстраиваюсь очень.

где взять сил ???