Добрый день. Ситуация следующая, живем с мужчиной уже 3 года и я постоянно его в чем то не устраиваю, плохая хозяйка, слабая, неумеха и т.д. Часто критикует меня, говорит, что ему нельзя делать замечания, так как он мужчина. Иногда я срываюсь, так как тяжело постоянно быть под критикой, тогда он срывается и уходит, собирает вещи, говорит мне гадости, не выбирает выражения при этом. Самое страшное, что я боюсь его потерять и часто сама иду на уступки и даже извиняюсь, хотя не считаю себя не правой. Тогда он говорит, что дает мне последний шанс, который обязательно вспоминает в следующей ссоре. На протяжении 3 лет, я очень старалась быть "настоящей женщиной", "достойной" и той "которую он заслуживает", я очень выручала его и материально в том числе, никогда не упрекала из-за денег, когда у него все хорошо с материальной стороны, он может сказать мне, что я недостаточно зарабатываю и тружусь на дурацкой работе, хотя моя работа очень выручала нас в безденежье. Основная фраза женщины по его словам должна быть: "Да, любимый" , он признает что у него дурной характер, но говорит, что у него много зато... Я не могу говорить про него плохо он был и ласков и внимателен и щедр, когда есть возможность. Но критика буквально убивает меня. Сейчас он собрал вещи в грубой форме написал, чтоб я отстала от него, что я не хочу меняться, я вампир и разрываю его душу. Хотя конфликт был из-за ерунды, он начал критиковать мою точку зрения, а я стала настаивать на ней. Потом пыталась помириться, но безрезультатно.Так в принципе постоянно. Я не знаю уйдет ли он на самом деле. Тут на досуге подумала о том, что мужчина должен хотеть быть с женщиной, а не женщина просить остаться. Я отпустила эту ситуацию с ним. Мне просто хочется понять, действительно ли мое поведение неадекватное и цель женщины молчать и соглашаться для счастливых и гармоничных отношений? И хочется понять, что я делала не так, научится конструктивно выходить из острых ситуаций и не допустить таких ошибок в будущем. Спасибо.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Поведение Вашего мужчины напоминает поведение тирана.
Вы же, в свою очередь, являетесь жертвой.
И это - своего рода игра.
При этом, каждый тиран нуждается в жертве, а жертва в тиране.
Эта игра бесконечна...
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения.
С помощью индивидуальной работы с психологом.
Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Здравствуйте,Наталья.Работу над ошибками лучше делать в прямом диалоге с психологом.Так как это многочасовая работа.Ваша основная ошибка-в неуместном чувствее вины.Вы живете свою жизнь от слова-Я Долдна Ему Угодить,чтобы быть хорошей женой.В норме,Вы ему ничего не должны,если от него не исходит благодарность к Вам.Тогда Вы поступаете с ним от слова-Я Хочу сделать для тебя вот что...У Вас отношения не равные и однобокие.Восточный вариант домашней безголосой женщины.раз это Вам не нравится-начните защищать свое достоинство и честь.Делайте ему хорошее,если доброта возвращается.Чувство вины и возможно,заниженная самооценка этому очень мешает.Эту проблему обозначьте себе в этих или новых отношениях.В зависимости от степент своей ценности.Если неуместную вину не истребите-новые отношения будут повторением прежних.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Здравствуйте, Наталья. Я вижу в Вашей ситуации два важных момента. В ходе Вашей семейной жизни Вы не просто попытылись подстроиться под мужчину, что вполне естественно, Вы попытались изменить себя не только на уровне поведения, но и свои более глубокие проявления своего "Я". По сути Вы попытались впихнуть себя в его рамки представлений о том, какой должна быть его женщина. Вы стали ломать себя, это никого и никогда не привело к разрешению конфликтов в семье, и может только повредить Вам. Важно разобраться, почему Вы пошли деструктивным путем в налаживании мира в семье, на это есть внутренние не осознаваемые причины.
С другой стороны это действительно определенного рода игра. Особенности игры между людьми в том, что участвуют как минимум двое, и при этом, как ни странно звучит, оба получают внутреннюю вторичную психологическую (далеко не очевидную) выгоду. Иначе игра бы не повторялась. Вопрос в том, что Вас заставляло включиться в игру. Какова Ваша выгода. Не смотря на всю тяжесть эмоциональных переживаний, она есть. Ее важно найти.
Я считаю, что разобраться с этим, а так же с тем, что Вас заставляло быть жертвой рядом с агрессором, можно только на очных (в крайнем случае по Skype) психологических консультациях с психологом. Это важно сделать, вне зависимости от того, будут ли продолжены Ваши отношения или нет.
Вы не можете изменить другого человека, но разбираясь в себе и создавая более конструктивные способы взаимодействия с собой, людьми и миром, Вы можете изменить взаимоотношения, люди будут просто по-другому с Вами общаться.
Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
