Не принимаю свой внутренний мир

Здравствуйте! У меня такая проблема. Мне 23 года, с детства я была одинокой и очень несчастной, мне говорили, что я плохая и злая, потому что я много плакала, до 7 класса у меня вообще не было друзей, сейчас чувствую себя счастливее. В детстве я так и думала, что я просто монстр, старшую сестру считаю умней и намного лучше себя до сих пор. Я себя не люблю. Но у меня почти нет комплексов насчет внешности, только насчет характера. Я считаю, что я-плохой человек, который не заслуживает счастья. Но в жизни я не сделала ничего такого плохого. Мои достоинства мне кажутся малозначительными, я считаю, что все люди вокруг лучше меня, во всех я нахожу положительное, себя я не прощаю. Я считаю, что я заслуживаю страдать. Когда мне встречается симпатичный парень, который мне нравится, я думаю, что я его недостойна. Поэтому я всегда встречалась с теми, кто мне не нравился. Сейчас хочу найти того, кто мне нравится, но чувствую, что мне нечего дать взамен. С людьми я мало общаюсь, я всегда жду от них зла по отношению к себе, что они будут обо мне плохо думать, оценивать, поэтому не выношу критики, никому не доверяю, выхожу на улицу только если очень нужно куда-то сходить. Раньше я вообще физически боялась людей, мне казалось, что они меня убъют или побъют, сейчас стало полегче. С окружающими мало разговариваю, потому что боюсь непонимания, всегда что-то не то говорю. Так что совет больше общаться мне не поможет, даже поход в гости для меня испытание или когда кто-то у нас. Окружающим я не рассказываю о своих проблемах, всегда чувствую себя одинокой, я очень мало разговариваю, делаю из своей жизни тайну, но остальных подбадриваю. Я также боюсь высказывать свое мнение, всем вру, что у меня все хорошо. У меня куча комплексов, я постоянно чувствую себя напряженной! Я хочу быть совершенно другим человеком, своей полной противоположностью, быть идеальной и не иметь недостатков, хотя понимаю, что это невозможно, стараюсь все делать как можно лучше, меня очень расстраивают свои неудачи. Мои друзья со мной не общаются, я считаю, что я в этом виновата, потому что им со мной неинтересно. Я вообще не умею расслабляться и отдыхать, совсем невеселая! И в сексе я себя тоже постоянно чувствую напряженно. Сейчас я даже боюсь заниматься сексом, потому что мне всегда говорили, что я холодная и было много чего неприятного, и я не хочу повторения этого. У меня такое чувство, что я не живу, а просто наблюдаю за жизнью, потому что я сильно себя ограничиваю. Иногда я подбадриваю себя, мне становится лучше, но потом снова все возвращается, и так было всегда. Внешне я себя принимаю, а вот внутренне-нет. Я хочу понять, почему так происходит, и что с этим можно сделать самой? Потому что не хочу никому рассказывать о своих проблемах в жизни, но надо же что-то делать.