Загнала себя в странную ситуацию. Что делать?

Здравствуйте Ирина! Пишу Вам в надежде найти выход из весьма странной ситуации, в которую загнала себя сама своими же эмоциями.

Мне 19 лет. По роду учёбы и деятельности являюсь творческим человеком, выступаю. В жизни всё складывалось относительно гладко, благодаря стараниям родителей, прежде всего, матери. Хотя они (родители) постоянно ссорятся, ругаются, и иногда я подумывала о том, чтобы куда-то переехать на время. Там отдельная непростая ситуация, но я её всё же опишу, потому как считаю, что она имеет какое-то отношение к тому, что я наделала.

Мама и папа приехали в Москву из разных городов СССР на учёбу в аспирантуре. И, не знаю, как уж там вышло, забеременела. Через несколько месяцев они поженились. Усилиями мамы папа защитил диссертацию, а маме – ничего. И постоянно было к ней такое отношение, как к бревну, стенке, за которыми можно прятаться. Потом у неё случились, инфаркт, инсульт, перелом позвоночника, но благодаря какой-то нечеловеческой силе воли она ходит, даже бегает. Он долгое время не работал, да и сейчас снова не может устроиться. Из-за этого большие финансовые проблемы. Потому как совершенно не умеет общаться с людьми, а мать считает полнейшей дурой. Хотя она умеет в сотню раз больше, чем он.

Но, вернёмся ко мне. Не знаю, что на меня повлияло (может подруга, может что-то ещё). Решила я зарегистрироваться на сайте знакомств. Т.к.в реальной жизни это вообще некогда, да и вокруг почти нет людей, с которыми можно завязать тёплые отношения. Да, и как-то одна я вообще никуда не хожу. Ну, как обычно. Один молодой человек посмотрел мою анкету, я ему написала. Не особо много переписывались. Так, ради «попереписываться». Потом в контакт «переехали», он узнал, что про меня много материалов в Интернете. Не знаю, что произошло, но он стал мне небезразличен. Но это какой-то очень странный, можно сказать, «спортивный» интерес. Вы скажете – какая глупость, общение-то неживое. И я так думала. Потом в аське общались, в основном, на отвлечённые темы. Я пыталась всячески намекнуть, что неплохобы и в «реале» пообщаться. Ноль внимания. Потом я его приглашала на свои выступления, ему, естественно, было некогда. По телефону разговаривала. После этих разговоров (звонила я) меня жутко трясло от эмоций, и окружающие все от меня шарахались. В конце концов, не выдержала, и спросила, было бы интересно ему со мной встретиться в неформальной дружеской обстановке. Он ответил «почему бы нет». У меня учёба и т.д., у него работа и, главное, каждый день – тренировки. На этом всё и «закончилось». Надо сказать, что я вообще никому никогда в жизни подобного ничего не предлагала и ни на что подобное не соглашалась. И я себя не узнала. Как это Я могла кому-то такое предложить?! Просто не могу, тянет меня к нему и всё. То ли на отца чем-то похож, то ли не знаю что. Но на любовь ну никак не похоже. Всё через какое-то внутреннее сопротивление, будто мне так и хочется, чтоб он тут рядом был. Ужас. Никогда такого не испытывала.

В общем, намеревалась я с ним встретиться, думала-передумывала, где, как, когда и т.д. и т.п. И – ничего. Даже писать перестал.

Тут я попросила подругу (а он ей ну никак не «нравится») на том сайте зарегаться, где мы познакомились. Фотографии, имя – чужие. Написала ему. Стали переписываться. Она какую-то чушь пишет, неправду в общем, а он так по-серьёзному отвечает, спрашивает. И всё время я следила, о чём они там переписываются, т.к. это была моя идея. А вчера я взяла инициативу в свои руки, и продолжила писать вместо неё. И что же? Да – он предложил встретиться. Я в шоке. Какой-то мифической несуществующей девочке, тогда как я сама ему предложила. Я хочу сказать, без бахвальства, что у каждого свои вкусы, но очень многим людям нравится то, что я делаю, и профессионалы меня ценят, и что я вообще очень честный, обязательный человек, не только в профессии, но и в жизни. Но я никогда и никому не показывала своих чувств, потому начала писать стихи и всякого рода рассказы. Кроме того, я была абсолютно уверена, что никаких чувств уже не осталось. И правда, я ни к кому не испытываю теплоты, нежности. И критерии оценки человека у меня более реалистичные. Потому как к себе отношусь достаточно строго, и мало чего себе позволяю. Но, вот я сама себя загнала в такую ситуацию. Самое ужасное, что я теперь хочу всё объяснить. Ну а ему, кажись, ни холодно, ни жарко, а я тут «страдаю». Почему я про родителей рассказала. Просто мне кажется, что я повторяю свою мать 20 лет назад. Я знаю, что это неправильно, что я – это я и т.д. Но, что-то меня довело до этого отчаяния, и сейчас, печатая это письмо, я просто рыдаю. Позвонила той подруге, что начала переписываться. Она: «Я же тебе говорила. Нафиг он тебе такой нужен». И… я не знаю, что делать дальше. Понимаю, что это всё я сама виновата. Что позволила остаткам чувств «вылезти наружу», хоть и в таком, виртуальном контакте.

Спасибо, что прочли всё это! Не надеюсь на ответ, т.к. его, скорее всего, нету.