Чувства к коллеге

Добрый день!Мне 22 года. Я работаю в компании почти год. Пришла в новую сферу, начала учиться с нуля. Около восьми месяцев назад был корпоратив, там пообщались с коллегой (25 лет), появилась взаимная симпатия. Я всячески отгоняла от себя эти мысли, что он мне понравился, и вообще я была в отношениях (5 лет), была счастлива, как я полагала, и планировала выходить замуж. С моим молодым человеком сложились замечательные отношения, мы очень ладили друг с другом, практически идеально. Через 2-3 недели, после переписки, мы пошли в кафе пить чай, вдвоём с коллегой. Я сначала не хотела вдвоем, но так вышло, что другие коллеги не смогли пойти с нами. И между нами пробежала искра. С этого дня у нас начался роман, который продлился около 3-х недель. Я впервые стала изменять своему молодому человеку, я никогда себе такого не позволяла, и вообще, не в моём это характере. Но я была счастлива, я была влюблена, и в то же время было очень совестно, что обманываю хорошего человека, и что изменяю ему, притом и телом, и душой. Потом он его прервал, со словами о том, что мы коллеги и нам не стоит быть вместе. Близких отношений у нас не случилось. Я была очень, очень расстроена, потому что он успел мне действительно понравиться, и я уже представляла себе какое-то будущее с ним. Он тоже чувствовал себя ужасно, по нему это было видно, говорил, что ужасно поступает, но что считает это правильным поступком. Насколько я могу его знать, он по жизни сам по себе, из чего могу сделать вывод, что не только работа его подтолкнула к этому (ведь с работой вопрос решаемый, я и ему это говорила, что пришла попробовать, и могу уйти, если необходимо), но и то, что он боится вступать в отношения, боится лишиться своей свободы. И ещё как я заметила, для него него очень важно, что подумают о нем окружающие, особенно наш коллектив и в частности его друзья-коллеги, которые, как узнали о том что между нами что-то есть, стали подшучивать над ним. Так вот все эти полгода я не могу о нём забыть. Наши отношения с моим молодым человеком закончились, мне пришлось принять решение расстаться, потому что мои чувства к нему окончательно остыли. Я сделала ему очень больно, я чувствую свою вину, мне тяжело. И про коллегу я тоже не могу забыть. Ситуация обостряется тем, что мы работаем вместе, в одном большом офисе, и я постоянно вижу его, постоянно. Он иногда мне пишет малозначащие вещи, наверно, ему интересно со мной общаться. А я всё равно продолжаю на что-то надеяться, хотя мой разум ясно понимает, что вряд ли что-то между нами будет. Ведь, как говорится, если мужчина хочет - он делает, не так ли? И я уже многое об этом всем передумала и понимаю, что человеку сейчас это не нужно, что он испугался, что будет дальше, если мы будем вместе, и что я девушка видная, и внимания мне хватает, и цену себе знаю, и даже признаваться в своих чувствах к нему тоже нет смысла, потому что это ничего не изменит. Всё. Мне пора забыть о нём, зажить своей жизнью. Но у меня не выходит. Порой легче, порой сложнее, но я постоянно о нем вспоминаю и думаю. Он ворвался в мою жизнь, сам того не подозревая, разрушил мои отношения, перевернул мою жизнь, и ретировался. И еще мне тяжело спокойно работать, так как я знаю, что он тут сидит и слышит меня, и плюс еще ему меня хорошо видно, а мне его нет. Я боюсь не так сесть, не то сказать, не так сделать и т.п., видимо, не хочу, чтоб он плохо обо мне подумал. При этом ГОЛОВОЙ я вроде как все понимаю... Мне всё это сильно мешает жить, я тот человек, у которого чувства преобладают над разумом. Помогите мне, пожалуйста, если это возможно, настроиться на нужный лад, ведь это гиблое дело. Я действительно хочу избавиться от мыслей об этом человеке.