Как жить, зная, что я себя изуродовала?

Здравствуйте.. У меня с детства была кривошея, немного одна мышца шеи короче другой.. Никто кроме меня на это не обращал внимания и не замечал пока я сама не покажу.. Долго мечтала исправить, читала что можно сделать операцию,но не решалась.

И вот в 23 года меня черт дернул поехать к врачам с этой проблемой.(хотя это обычно исправляют в детстве) Еще с парнем встречалась, который с доброй душой повез меня туда(одна бы я вряд ли осмелилась)... Я его и так ненавижу, а теперь считаю что он мое проклятье.

В подробности операции я, как оказалось, вдалась не достаточно(и просто себя ненавижу за это)... Спрашивала у врача: будет выглядеть как нормальная шея? отвечала: да, да, все будет красиво, все будет хорошо. Я легко согласилась, как будто на маникюр пошла, а не резать себя.

Сделали, выписалась с нормальным настроением, чувством выполненного долга. Хотя еще и шрам 5 см остался. Шея стала ровнее, длиннее(единственные плюсы), но мне такой ценой это не нужно. Жила несколько месяцев спокойно..Хотя изначально видела что что-то не то, но старалась не думать. И потом в полной мере осознала, что у меня нет одной мышцы, то есть ее разрезали, и переместили..просто осталась одна мышца.

Было жуткое состояние, лежала, ничего не хотела, все мысли только о том как я могла это сделать... Жила себе спокойно и просто разрушила свою жизнь... к тому же родные меня отговаривали, или советовали хотя бы подождать. И было куча причин не делать этого, или подождать, а я.... Не ела, спать не могла, перед глазами только картины как я все отменяю, как я ухожу оттуда, чувство вины ужасное... Родителей заставила волноваться. Потом подумала что я так больше не могу. И пошла к психиатру, полежала в клинике неврозов, там только таблетки давали, ничего не помогло... Потом как-то просто отвлеклась, полгода старалась не скатываться... Но тут наступает лето, я вижу девушек с красивыми шеями, а самой наверное придется носить закрытую одежду до конца дней. Снова эта тревога, просыпаюсь со страхом что я все разрушила... Вставать не хочу(сейчас еще и без работы, не могу устроиться уже несколько мес.), аппетита нет, не могу радоваться ничему... Рядом люди продолжают жить с радостным настроением, а я только смотрю на их шеи, и сердце щемит... Не вижу выхода из этого, просто не вижу, я как в аду сейчас, все проблемы что были до этого кажутся раем... Еще я недавно встретила самого хорошего человека, который любит меня, не смотря на это, и я его очень люблю... Я так не хочу ему отравлять жизнь. Но и быть счастливой я не могу, мысли о шее меня убивают, даже его любовь мне не помощник в этом.... Умирать не хочется, но и жить с осознанием того что сама исковеркала жизнь тоже не хочу... Каждое утро борьба.. Помогите, как мне быть.... Если бы только я этого не делала, была бы самой счастливой в мире. Такое чувство, что я никогда не смогу жить как прежде, жизнь разделилась на до и после, и за этот год не прошло ни дня без страдания. Смотрю старые фото, все было намного лучше, ненавижу себя....