Боюсь жить

Здравствуйте!Мне 22 года.Странное состояние/период жизни.В школе я была круглой отличницей,закончила с золотой медалью,занималась хореографией.Планировала стать психологом.На бюджет не поступила.Зато поступила на бюджет в мед.Приняла решение учится в меде,т.к. у родителей не было денег оплатить контракт,а затем через год поступить на псих. ф-т.Но на протяжении года обучения в медицинском поняла,что мне здесь нравится,мне интересно здесь учится и мысли о перепоступлении меня даже не посещали.Я всегда вела активный образ жизни,в том числе и в ВУЗе:учеба,самодеятельность,участие в конкурсах,личная жизнь,проблемы родителей.Из дома уходила утром рано,приходила вечером.Мне нравилась такая жизнь.Мне было непонятно,как мои одногруппники могут приходить домой в три часа дня и остальное время маяться по дому,без увлечений,без каких-либо интересов,деятельности.я искренне недоумевала.

И вот пришло время последних курсов,теперь я ВПЕРВЫЕ задумалась и осознала,что я не буду всю жизнь веселой,беззаботной студенткой,что скоро нужно выбирать профессию,работать,зарабатывать деньги,быть самостоятельным человеком...и мне стало страшно...тогда мне показалось,что медицина-это не мое,решила сделать упор на свое творчество,усилила нагрузки,репетиции,придумала себе яркую жизнь,связанную с телевидением,собиралась принимать участие в талант-шоу(ранее был удачный опыт),придумала себе яркий образ,и даже покрасила волосы в яркий цвет.Но,наверное,все эти нагрузки+учеба+проблемы в семье,привели меня к нервному истощению.Подавленное настроение,тревоги,страхи,навязчивые размышления.Обратилась к врачу-принимаю АД.Сейчас чувствую себя гораздо лучше,только бывает подавленное настроение.

Все это выбило меня из привычной колеи,из привычного ритма жизни.я как бы остановилась,и оказалась выброшенной из нее.и тогда,я начала думать о смысле жизни Человека,Человечества.Я поняла,что человек-смертен,все мы смертны,но посмотрев вокруг,я увидела,что люди как будто не осознают это,они откладывают исполнение своих мечт,стремлений на потом,живут как-то поверхностно,рутинно,как будто откладывая жизнь на потом...Я стала обращать внимание на людей,которые работают продавцами стартовых пакетов,продавцев пирожков в метро и т.д.И мне так стало страшно!неужели они не понимают,что жизнь у них ОДНА,что они умрут,и у них не будет больше другой жизни,чтоб прожить ее по-другому!Пришла к выводу,что если думать о том,что я "все равно умру" на этом фоне все теряет смысл,в том числе и сама жизнь.Раньше я была такой целеустремленной,деятельной,уверенной в себе,и в том,что я делаю,а теперь я не знаю куда идти,я расстеряна,потеряна.Раньше была рациональна,теперь не знаю кто я,не могу определится верю ли я в Бога или нет,верю ли в бессмертие души или нет...Не нахожу смысла жизни,не вижу своего будущего,не верю в него,как будто боюсь жить...Боюсь прожить эту жизнь недостойно,боюсь не воспользоваться всеми ее возможностями по максимуму...

Что со мной происходит?может это возрастной какой-то кризис?Как найти свой путь и понять чего я на самом деле хочу?

Спасибо.