Как мне выбраться из всего этого?

Итак. В детстве я была лидером, очень живой и общительной, отличницей, спортсменкой, активисткой... В общем - звезда города и семьи. В 16 лет я начала встречаться с парнем, которого полюбила и доверилась ему во всем... В прямом и переносном смысле слова. Я полюбила его всем сердцем и душой. На 1 курсе ВУЗа во второй половине года мы стали жить вместе и прожили до лета этого года. Было все, как у любой семьи... Только для него мы не были семьей. Я всегда была для него всего лишь подружкой. Он очень общительный, причем его общение всегда носит характер не совсем обычно общения- слова люблю, хочу, мечтаю, жду всегда в самых откровенных предложениях. В первое лето мы из-за этого поругались. Хотели расстаться, но решили не делать этого. И перед каждой моей сессией повторялось одно и то же - я находила его переписку или признания в измене разного вида и начинала выяснять отношения. Не знаю, кто сохранял все это, но мы продолжали жить и быть вместе. В наших отношениях... Я старалась делать все для него, чтобы ему было хорошо, но сама все равно мечтала и пыталась осуществить свои мечты и веру в детские сказки. А когда понимала, что такого никогда не будет... Мне было невыносимо больно. Я поправлялась, грубела... Я перестала общаться с людьми - я полностью посвятила себя всю ему, без остатка. Даже семью бросила. Вернее, забросила... Саша мне всегда указывал на мои недостатки, часто делал больно словом и делом, не знаю, специально или нет... Я мама нарывалась, но пытался меня бить, вывернуть руку... Только первый год все было как в сказке, а потом... С каждым годом выяснялось, что никакой сказки не было, и он просто из-за чего-то все это делал, но не из любви... Ему всегда нужна была свобода. Во всем. У него мама хозяйка всей семьи- не только своей, но и своих детей... Наши с ним отношения в последнее время постоянно были напряжены... Я хотела и ждала ласки, любви, а он... Мне всегда казалось, что он просто меня терпит. Летом мы расстались. Он сразу начал приводить к себе ночевать девушек, с которыми заигрывал еще при мне, во время наших отношений. Он всегда говорил- кто я такая, чтобы запрещать или не позволять ему что-либо??? В конце августа мы встретились. Он ночевал у меня. Он даже на руках меня носил- это было последний раз в первый год наших отношений. Говорил что любит, что я ему очень дорога и он хочет, чтобы я была счастлива. С тех пор мы вроде опять вместе, но я ему никто, чтобы мешать в отношениях каких-либо. Он мог просто сказать, что идет к той и уходить. Когда я начинала истерить- просто напоминал, что я не имею права и прогонял. Он хороший. Он старался для меня,но... Я так привыкла к мысли, что не нужна ему и он меня не любит, что не смогла окончательно поверить после одного-двух признаний. Хотя тут же поверила с первого раза. А сейчас опять выясняется, что я просто ему не безразлично, потому что я единственная, с кем у него были такие серьезные и долгие отношения(ему 25 лет). Недавно он влюбился. Но не в меня. Он не хочет этого,на мой взгляд боится. Я стараюсь, чтобы он был счастлив, но не могу отпустить и подпустить к нему девушек. После ссоры недавно я хотела порезать вены и он узнал. Теперь пытается быть моим психологом... Это ужасно у него получается, особенно если считать все чувства и отношения... Я и раньше была готова наложить на себя руки, даже повесится - мне было невыносимо больно от его измен. Пусть не физических,но... Я не смогла себя порезать или что-либо сделать. Но постоянно молюсь, чтобы меня что-нибудь убило. Я не могу так. Мне больно. Мне одиноко. Я не знаю что мне делать- я ничего не хочу и не могу... Я забрасываю учебу, стала грубить родным... Особо близкие подруги категорически против Саши и не понимают моих чувств к нему... Да и никто не хочет, чтобы мы были вместе. Но принимают мой выбор. Я не могу больше поддерживать отношения и дружбу с людьми, разучилась общаться... В институте я одна. Я и не хочу никого, но все равно одинока. Меня считают... Не знаю кем, но особо дружить не лезут Я и рада, но одной плохо... А если начинаю все рассказывать- не понимают. А ведь просто бросить и забыть не так просто. Для меня. Я перестала себя ценить. Да и не за что уже- я посредственно учусь, полнею, не общаюсь... Я не помню даже когда последний раз от души смеялась, особенно от жизни... Только кривую улыбку могу выдавить. Я не красивая, и уже не умная... Я стала очень ленивая и постоянно хочу спать. Могу сутками спать и не выспаться. Я не хочу умирать- мои родители слишком много потратили на меня, чтобы все это просто закопать, они не богатые, даже бедные... Но и жить так я больше не хочу. Если не помогут специалисты, то я уже не знаю, сможет ли мне что-либо помочь...