Здравствуйте! Мне 20лет, муж старше меня на 8 лет. У нас двое очаровательных девочек, старшей 2 года, младшей 5 месяцев, которых мы очень сильно любим. Замуж вышла рано, в 17 лет меня за сватали, в 18 лет мы расписались. Отношения наши начались очень бурно, страстно, казалось, что такой любви как у нас больше нет ни у кого, мне тогда было 16лет, а ему 24. Своего мужа я очень сильно люблю и ценю, мы относимся к друг другу с большим уважением. Мой муж помогает мне с детьми, встает по ночам и убаюкивает малышку,когда видит что я сильно уставшая; не ставит мне никаких запретов по любому поводу, говорит что у меня есть право выбора. У меня вспыльчивый характер, спокойствию и терпению я учусь у него. Я студентка, закончила колледж, на данный момент учусь в университете - дистанционно. Я зависима от него не только в финансовом плане... я к нему очень сильно привязана, я его так сильно люблю, что боюсь его потерять... Он работает в отеле администратором, из за ревности я не хочу его отпускать даже на работу. Проблема в том, что после того, как начали жить вместе секс стал редким(2-3 раза в месяц), в плане здоровье у него все нормально, тьфу-тьфу. Я разговаривала с ним на эту тему открыто и не раз. Ничего... В начале я думала что это от того, что он устает с работы, у него работа по сменам(сутки через двое), позже начала объяснять себе что он не может расслабится, т.к. мы живем вместе с моими родителями. Уже второй год как сексом мы занимаемся раз-два в месяц и то по МОЕЙ инициативе. Сейчас я уже думаю: МОЖЕТ ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ? Может он не любит меня? Может воспринимает меня только как мать своих детей, оттуда и уважение ко мне,но где же любовь? Он ведь никогда не говорил мне, что любит меня. Нет, сказал, единственный раз, на свадьбе, больше я не слышала слово люблю... Он только говорит, если бы не любил не женился. Я чувствую его тепло, его опору, но относится ли он ко мне как к жене, как к любимой? Не знаю. Эти опасение сводят меня с ума!Я не хочу его потерять, но я хочу быть любимой!
Здравствуйте, Акмарал.
Рекомендую Вам обязательно сходить на прием к психологу.
Непременно - вдвоем.
Если муж не будет хотеть идти, нужно сказать ему, что Вам плохо и он может помочь. Такие проблемы можно помочь решить, только если на приеме будут оба супруга.
Мой опыт работы с парами говорит о том, что проблемы решаемые.
Но нужно прийти на прием.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Акмарал! Работая в направлении Гештальт метода - не директивного подхода - я против принуждения и уговоров пойти к психологу в Алматы хоть самой или с партнером, - только через собственную личную мотивацию и потребность можно получить необходимый результат! Вам я как раз рекомендую обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе и скорректировать свое поведение, таким образом, чтобы не Вы, а он, - стал проявлять к Вам то внимание, в котором Вы нуждаетесь, - конечно же - если Вы сами захотите! Могу быть Вам полезной! Общение с близкими и родными людьми отличается от просто общения с другими людьми, так как мы живем вместе и обидев или обижаясь - мы не можем просто все бросить и уйти... - Нам нужно дальше жить и договариваться, находя такой способ общения, чтобы не игнорировать себя и свои потребности с одной стороны, а с другой - стать услышанной и чтобы воспринимаемая информация дошла адекватно, без обид до другого; поэтому, необходимы навыки конструктивного способа поведения, которые Вы можете приобрести при встрече с психологом! Меня, например, интересует, - как Вы обращаетесь со своей злостью, как Вы ее проявляете? Насколько самодостаточны и т.д.? И как это не звучит странно, но все эти вопросы имеют отношения к сексуальным отношениям! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Акмарал.
В вашем письме, очень сильный крик-желание быть любимой. Меня беспокоит сила этого требования. Не просто быть любимой, но быть диадном слиянии с мужем - всегда. На мой взгляд, это ставит Вашего мужа в сложное положение – если он будет потакать Вашему желанию, чтобы Вы с ним были одно целое всегда. То тогда он теряет свою индивидуальность. А с другой стороны, если не идет на встречу, то тогда он попадает под огонь Вашей ярости – «наверное, ты мне изменяешь»!
Мне кажется, что Ваша способность быть целостным, самодостаточным человеком находится под очень серьезной угрозой бессознательного желания – быть любимой. Возможно, Вам не хватает способности чувствовать любовь без реального присутствия любимого.
Это похоже на маленького ребенка – он может быть спокоен только в присутствии матери. Но с детьми проще – они вырастают и обучаются умению самим успокаивать и заботиться о себе. С Вами сложнее – с одной стороны Вы как взрослый человек понимаете, что это невозможно, а с другой – как по-другому – не знаю и не умею.
На мой взгляд, Ваши отношения подвергаются очень сильному воздействию от очень архаических желаний Вашего Я, потому что оборотная сторона такой неудовлетворенности, ненасытности – в том, что неудовольствие (фрустрация) будет выражаться в спонтанных придирках к мужу. А в более патологическом варианте – в бреде ревности.
На мой взгляд, работа с семейным психологом может принести ограниченную пользу. Плюс в том, что результат будет очень быстро – более стабильные отношения, более развитые способ решения конфликтов. Но дальше, придется работать с Вашим Я, которому нужна всепоглощающая любовь и зависимость, чтобы чувствовать себя живым.
В браке есть две опасные вещи, которые могут его разрушить: или любви слишком мало и тогда пара разлетается по разным углам. Или ее слишком много – и тогда у одного из партнеров появляется желание отгородиться.
Что делать?
На мой взгляд, такое сильное внутреннее беспокойство переходящее в параною к любимому, нужно лечить и чем быстрее тем лучше и качественнее будут результаты.
По стратегии, возможно вначале для стабилизации текущих отношений поможет семейные консультации, чтобы научить Вас обращаться с Вашими желаниями и научить мужа реагировать более взвешенно на Вас.
Потом скорее всего Вам будет нужно глубинная группа самопознания, чтобы Вы смогли соприкоснуться с теми примитивными желаниями и энергиями в безопасной обстановке и найти способы существования с собой.
С уважением, Виктор.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Акмарал, примите своего мужа таким, каким он является, не говорящим о любви, а делающим и показывающим, не столь сексуально-активным, каким Вы хотели бы его видеть, а таким, какой он есть, спокойный, с определенной частотой вступающий в интимные отношения (действительно, жизнь под одной крышей с Вашими, хоть и самыми прекрасными родственниками, не улучшает интимную жизнь (однако судя по деткам, всё в норме же!)... Он - такой, Вы - другая! Ищите компромиссы, будьте гибкой и мудрой! Не надо "... начала объяснять себе", поговорите с мужем, это будет именно то, а не напридуманное Вами.
"Может (не гадайте, а спросите) воспринимает меня только как мать своих детей (а Вы случайно не говорите про него "наш папа", "мы с папой"?) , оттуда и уважение ко мне, но где же любовь (а кто знает, что такое любовь? У каждого своё вИдение и чувствование. А без уважения - какая же любовь?)? А ходить на пару к психологу - зачем? У него все нормально. Кого волнует, тот (та) и идет. Не надо толкать других в счастье (сомнительное)!
Здравствуйте, Акмарал!
У Вас сейчас в жизни есть два основных источника информации, на основе которых Вы принимаете решения (в принципе, не только у Вас, это касается всех людей): реальные факты и Ваши представления о реальности (их можно назвать концепциями, фантазиями и др.).
Ваши фантазии о муже таковы: он не хочет заниматься со мной сексом, потому что у него есть другая женщина, с которой он это делает регулярно; возможно, он меня бросит из-за того, что другая женщина лучше меня.
Теперь о фактах:
На мой взгляд, факты не свидетельствуют о том, что у Вас есть реальная угроза его потерять. Редкий секс может возникать по разным причинам, причём не всегда это связано с потерей привлекательности супруга (супруги) или наличием другого сексуального партнёра. Частенько в течение первых 2-3 лет супружеской жизни как раз и проявляется настоящий сексуальный темперамент супругов. Причём во время "конфетно-букетного периода" этот темперамент может быть на порядок выше настоящего, так как партнёры стремятся произвести друг на друга впечатление и стараются изо всех сил быть сексуальными. А со свадьбой приходит успокоение и здесь-то проявляется настоящий темперамент и настоящая потребность в сексе. Возможно, у вас с мужем она (потребность) различается, и возможно, сильно. Но это всё не беда и решение может быть найдено, было бы желание. Главное, Вам следует сейчас понять его сексуальные потребности, а для этого надо, чтобы он Вам доверял и сказал правду. Главная моя рекомендация - поменьше "думать" (в смысле фантазировать о причинах его поведения), а больше задавать прямых вопросов об этих самых причинах. Тогда Ваши реакции будут направлены на его настоящее поведение, а этои есть самое ценное в отношениях - когда нас слышат, видят и реагируют на нас, а не на свои фантазии о нас же. Это Ваш муж обязательно оценит. А вот насчёт "хочу быть любимой", возможно, Вас ждёт разочарование, потому что каждый человек выражает и показывает любовь по-разному, и часто у супругов это не совпадает. Ей надо, чтобы цветы подарил (тогда значит, любит) а он ей - то шубу, то машину, и удивляется, что она по-прежнему чувствует себя обделённой любовью. Так что, если Вы хотите жить с этим человеком, Вам стоит принять тот способ выражения его любви, которым он владеет и не ждать от него тех форм, которые нужны Вам. Он их, возможно, и продемонстрирует под Вашим нажимом пару раз, но постоянно проявлять всё равно не сможет. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
