Страх перед этой "бесконечной случайностью"

Добрый день!Спасибо за возможность высказаться и получить совет. Дело в том, что моя проблема состоит в том, что уже на протяжении года я нахожусь в состоянии постоянного психоэмоционального стресса. Вышла замуж я довольно рано, в 18 лет, где-то через полгода после создания нашей семьи мне захотелось детей.. Но муж не соглашался, т.к. были не совсем благоприятные условия (не своё жилье, отсутствие хорошей работы, а также в какой то степени мешала учёба). Далее, спустя 4 года названные препятствия отпали (за исключением учёбы), и мы уже начали сходиться во мнении насчёт того, что всё-таки пора. Моя первая беременность протекала великолепно, с отличными анализами, без каких-либо недомоганий. Но вот на 7-ом месяце - бах! Как гром среди ясного неба, диагноз - ВПР плода, несовместимые с жизнью.Срочно вызывали искусственные роды. Летая полгода в облаках от счастья предстоявшего материнства, я мгновенно погрузилаь в какое-то болото, из которого не могу вылезти по сей день. Далее - бесконечные анализы и интенсивное лечение. Результат - вернувшееся в норму здоровье и благоприятный прогноз (99 к 1) на следующую беременность с т.зр.генетики (Случайность, как объяснили мне специалисты).. В это время умирает мой очень близкий человек - моя бабушка...казалось, всё не со мной.. на работе у мужа все поголовно начинют плодиться, причём эта тема становится главной на повестке дня, практически всегда и везде (особенно когда мы приглашены, наверное...) Но ничего, думала я тогда, прогноз благоприятный, так что и я тоже скоро буду радоваться так же, как и все они. И вот долгожданная вторая беременность наступила, моему счастью не было предела.Посовещавшись с мужем, я сразу бросила работу, дабы "всё было хорошо"... Но МОЁ счастье не может продолжаться долго, и уже через три месяца, "прискакав в припрыжку" с диском dvd на первое УЗИ узнаю, что беременность замерла....и снова аборт, поиск причины...и снова после всех анализов вероятных причин диагноз всех врачей - "ой, да это просто случайность, не волнуйтесь..." не волнуйтесь...я так долго шла к своему малышу, он вот, вроде бы уже рядом, но обязательно что-то СЛУЧАЙНО происходит...я уже не могу остановиться, постоянно плачу, практически каждый день, с друзьями по работе мужа не могу просто психологически находиться рядом, поскольку ровно когда у нас случалось несчастье, у них именнно в эти дни, как на контрасте, рождались детки...по природе я независтливый человек..раньше..была...сейчас у меня такое чувство чёрное возникает, будто они украли в этот момент моего малыша, моё счастье...никогда подобных чёрных чувств не испытывала, и как не корю себя за это, всё равно они побеждают...Муж после первой неудавшейся беременности был настроен оптимистично, мол, во второй раз всё должно быть гладко...а теперь.. Как то даже не хочет на эту тему разговаривать, отдалился...А я дома одна, и это одиночество убивает, мысли о моей какой-то неполноценности как женщины постоянно лезут в голову,о том, что если бы не эти "СЛУЧАЙНОСТИ", то у нас были бы уже два прекрасных малыша - мальчик и девочка. как раз как мечтала..И самое главное - это огромный страх перед следующей СЛУЧАЙНОСТЬЮ...Я не лентяйка, и мне есть чем заняться, но в голове лишь одно. На работу смысла выходить нет, т.к. в ближайшей перспективе - защита диссертации. Прошу совета, что мне делать, т.к. не хочу обременять своих родных постоянным нытьём, но проблема то как была, так она и есть, да в добавок стала периодически навящевой....Спасибо за понимание!