Страх соити с ума

Здравствуйте вот уже 10 месяцев меня мучает страх соити с ума и совершить какой-нибудь не контроллируемый поступок. Вообще по жизни я очень позитивный человек, люблю общение, очень добрая. Однако в жизни было много плохого, папа всю жизнь пил видела как он все крушил дома, ругань с мамой, прятались от него под кроватью, потом вроде все стало нормально когда стала жить со своим мужем. Но у меня всегда было ВСД постоянный страх что я умру, сердце, казалось что в обморок упаду, и.т.п. Потом была первая беременность, которую по показаниям пришлось прервать, это было для меня шоком, после этого такой страх появился первый раз. Что я ни с того ни с сего могу накинуться на мужа и убить его, просто так без причины, меня повергли эти мысли в ужас!!! ВЕдь я безумно его люблю и не хочу этого. Потом вторая беременность и все прошло,забыла я о своем страхе, думала только о предстоящем появлении моего сыночки, и вот сыну исполнилось 3 месяца и начался ад... эти мысли вернулись снова уже по отношению к ребенку, к мужу таких мыслей уже не возникало, шло время много читала на саитах про это, были жуткие панические атаки, просыпалась среди ночи вся тряслась... вообщем ужас, но по тихоньу вроде научилась жить с этим и уже даже как то смирилась и не обращала внимание на это по мере сил конечно иногда приходила в отчаянние но все же как то могла существовать и даже радоваться жизни. Еще ко всему этому прибавилось в последнее время странное ощущуение в голове, как будто там жидкость какая то, периодически вода из носа течет ни с того ни с сего, постоянное ощущение заложенности в области носа и головы. Плюс как будто меня по голове ударили и в голове как то туманно становится и как будто кровь из носа поидет, это меня пугает. Это усиливает мои мысли, когда начинается такое состояние. И иногда возникает ощущение что вот вот что нибудь натворю, кстати эти мысли бывают направлены и по отношению к себе тоже. Спрыгну с окна сеичас как будто и. т .п. Вообщем как я уже сказала научилась я жить с этим до вчерашнего дня, легла я спать и проснулась от ужаснейшего сна!!!! В котором я чувствовала как хочу убить кого - то, точно не помню что там было, помню что я была ужасно злой, агрессивной. Мне вообще это не своиственно!!!! В этом сне я ощущала себя просто не выносимо ужасно, мне хотелось разорваться от эти мыслей!!! умереть и т п. Меня всю трясло и казалось что мое тело и мозг вообще уже мне не принадлежат и вот вот я соиду с ума и меня увезут в психушку. Я так хочу жить счастливо!!!! Я просто уже не могу!!!! Я просто не реально сильно люблю своего сладенького сыноча и мужа, я хочу чтобы не было этих мыслей. У меня како-то страх что я злая, а не добрая, хотя я очень добрая, короче ужас полный. Один раз я была у психотерапевта который назначил мне таблетки, но я кормлю грудью да и вообще я не собираюсь потом всю жизнь на них сидеть, ведь их действие закончится. Мне очень хочется забыть об этом страхе, но я не знаю как.. ЕЕще вопрос который меня интересует, наверное я уже мне действительно до психбольницы не далеко??? как мне быть???