Как принять себя?

Доброго времени суток!

Не так давно пришлось в сложной ситуации обратиться на ваш сайт к специалистам (моим знакомым было плохо). Замечу, ответ был скорым и исчерпывающим. Помогло, дало плоды.

Поэтому решилась рассказать о том, что всю жизни меня преследует (а я разменяла пятый десяток).

Не могу принять себя такой, какая есть. Я стройная, здоровая (во всяком случае, никаких хронических заболеваний у меня нет).

Но все время у меня какие-то завышенные требования; кажется, что если этого не будет, то я и неинтересна никому, так, трава. Где-то на серьезные поступки не хватало характера, в связи с чем, пришлось придумывать, врать по-русски говоря. Врала про отца-профессора (а мой пьяница, похабник, пошляк, который не стеснялся говорить мерзости нам с сестрой, его родным дочерям). Это я наврала в селе, куда приехала работать учительницей. Полностью переписала свою биография, сама поверила в нее, и у меня словно крылья выросли! А потом за вранье - расплата. Скрыла свою беременность (мне тогда 19 лет было), как расскажу, что я, в принципе, из очень простой семьи (мама - учительница), да и про другое тоже ( я такого навыдумывала!). В результате позора хапнула аж на 3 жизни хватит: мать-одиночка, которая никак не может сдать на диплом (нужно ехать в мегаполис, негде и не на что жить и пр.). С ребенком помогла мама. Но у меня жизнь так и не сложилась. Я сильно стыжусь себя. По сравнению с подругами, у которых семьи, карьера - полный ноль!

Я почти 20 лет не фотографируюсь (только на документы). У меня фото с дочкой. Потому что считаю себя нефотогеничной, жутко некрасивой, знаю, что это неправильно, но ничего с этим сделать не могу.

Приехала через много лет в то село, где раньше работала, вместо того, чтобы ребенка с отцом как-то сблизить, наврала, что закончила очень престижный вуз. (Я вообще склонна выдавать желаемое за действительное). А мы с дочкой буквально погибали тогда; жили у мерзкой старухи в вонючей комнате, питались куриными отходами. И с так стыдилась этого, просто безмерно! Была все время раздражена, срывалась на ребенке. Не выдержала: ребенка к маме, а сама хлопнула таблеток. Спасли. Психушка. Вышла. (А перед этим документы уничтожила; не думала, что выживу). На работу устроиться - никак. К знакомым идти так стыдно, что мочи нет 9нужно же что-то рассказывать!). Опять отравилась. (Полагала, что ребенку хоть пенсия будет, раз от меня толку никакого). Провалялась в коме несколько дней, спасли!

Я все знакомства с друзьями прекратила! Если встречаемся, то что-нибудь обязательно вру.

Я ухаживаю за собой. Но в зеркало по возможности стараюсь не смотреть - неприятно, хочу видеть другое.

И, вроде, налаживается потихоньку. Училась платно на дорогих престижных курсах в Москве. Скоро будет диплом в престижном вузе. Мой первый диплом! Не представляю, как я, которой через несколько лет стукнет 50 лет, могу успешным друзям-знакомым сказать, что это и есть мое настощее образование, а раньше я их всех обманывала.

Личной жизни нет абсолютно никакой! Ни в каком виде.

Вообще, окружающие справедливо полагают, что я самое большое наказанье для моей семьи, все не как у людей.

Теоретически понимаю, что у каждого свой неповторимый путь! Но не не перестаю стыдиться себя. Продолжаю врать,просто не так залихватски, скажем так, привирать. Чтоб покрасивше, поблагороднее.

Свой образ охарактеризовала бы так: ужасно низкая самооценка при огромных амбициях!