Устал от самого себя

Здравствуйте, пишу Вам из-за личной симпатии.

На походы к психологу не согласен, просто потому что а) не доверяю и б) сомневаюсь в эффективности.

Я не знаю, как в двух словах описать своё состояние, то ли апатия, то ли ещё что-то.

Мне 21 год, заканчиваю вуз... если лет 5 назад я не думал, кем буду, то сейчас я даже не знаю, кем стать, и к чему стремиться. Поступил на экономиста, просто потому там были подходящие требования по экзаменам... 5 лет плыл по течению, в итоге отучился, и не так давно понял, что это не моё. В итоге решил, что по окончании вуза (если, конечно, удастся успешно защититься) не буду работать по специальности, потому что это мне не интересно (деньги - деньгами, но заставлять себя через силу делать то, что не доставляет ни какого удовлетворения и удовольствия я не хочу, потому что рано или поздно (скорее всего - рано) это выльется в серьёзные проблемы с психикой - а она у меня и так не совсем в порядке; кроме того, я доверчивый, и совершенно точно знаю, что не мыслю как экономист). Я вполне уравновешенный и рассудительный, учился что в школе, что в вузе вполне сносно, "тупым" в плане знаний назвать себя точно не могу. Тем, кем хотелось бы быть (реализоваться в профессиональном спорте) , уже точно не стать, да и не стал бы ещё в детстве, поскольку имеются значительные проблемы со здоровьем, хотя в повседневной жизни они не столь заметны (но, всё-таки существенны). Помимо живого интереса к спорту, уже в достаточно взрослом возрасте (18 лет) появился интерес к музыке и музыкальным инструментам - но это всё на уровне любителя...

5 лет потраченных на "обучение" на экономическом факультете, мне, в принципе, не жаль, хотя прекрасно понимаю, что если бы пошёл работать хоть кем-нибудь, а не учится, проку было бы гораздо больше...

В итоге, на данный момент имею полное отсутствие каких-либо профессиональных и жизненных целей... понимаю, что боюсь перемен, трудностей и ошибок, в некоторой степени абсолютно "неволевой" человек... кто-то говорит, что я ленивый, возможно, они правы... только я с этим согласится не могу, поскольку моё бездействие вызвано не банальным желанием "не работать" (такого я не испытываю), а чем-то другим, чему я не могу дать объяснение

По факту: на данный момент практически ничего не умею; заниматься тем, чему учился 5 лет - не хочу (деньги, финансы и экономика - просто не моё).

Часто в душе виню родителей за то, что ещё в раннем детстве ничему не научили, дали только воспитание и всячески (даже уже во взрослом возрасте) пытались оградить от трудностей и проблем. Понимаю что так нельзя, но всё равно не могу избавиться от мысли, что научи они меня хоть чему-нибудь, помимо общепринятых заповедей из Писания, мыслил бы я совсем иначе.

Из всего, что со мной происходит вижу только один плюс: если у меня будет ребёнок, я точно знаю, как не надо будет его воспитывать, чтобы в возрасте 17-22 лет он не столкнулся с такими же мыслями, как у меня.

Если в кратце: устал от самого себя. Ни мотивации, ни цели, ни смысла.