Самооценка и принятие себя

Владимир Иванович, здравствуйте.

Очень рада возможности задать вам вопрос о самооценке и принятии себя. Хотелось бы также, по возможности, записаться к вам на курс консультаций по скайпу.

Мне 27 лет, не замужем, детей нет. Имею два высших экономических образования, работаю по специальности. Росла в полной семье, родителям по 67 лет. Они - кандидаты математических наук; папа - предприниматель, мама уже много лет не работает. Есть старшая сестра, ей 37 лет, кандидат исторических наук, в разводе, детей нет. Сейчас мы живем все вместе. Этим летом я заканчиваю строительство своей квартиры, до этого я училась заграницей. Сестра также несколько лет работала заграницей, но сейчас живет с нами, хотя родители и обеспечили ее собственным жильем.

У родителей всегда имелись разногласия по части воспитания детей. Папа был приверженцем мягкого подхода, всегда меня баловал, в детстве я не слезала с его рук. Мама же, напротив, очень редко меня за что-то хвалила, не целовала, на руки не брала. Хотя сейчас она говорит мне, что я просто все забыла. Но я отчетливо помню, как года в 3-4 я ходила за ней по пятам и выпытывала, любит ли она меня, и просила поцеловать. А потом я вообще завела куклу-переходной объект, которую отождествляла с ней. Когда мне за мелкие детские шалости доставалось от воспитательницы в детском саду, мама никогда не пыталась меня защитить, т.к. сама ее боялась. Я чувствовала себя такой беспомощной при этом! Мама говорила, что она презирает других родителей, нахваливающих своих не всегда одаренных детей. А мы с сестрой у нее должны быть особенными. Мама и в самом деле много вкладывала сил в мое развитие и обучение - занималась со мной иностранными языками, помогала делать (а точнее просто делала за меня) домашнее задание по физике, алгебре, геометрии. Но для меня все это было скорее как тяжкая повинность. Куда приятнее было с папой гулять во дворе, разговаривая, о чем заблагорассудится. Тем более что он ненавязчиво учил меня жизни. Пожалуй, два самых главных правила, которые он передал мне - это то, что жить нужно по совести, и что не все люди думают одинаково. С мамой же было немало неприятных ситуаций, которые мне бы не хотелось описывать в письме. Словом, она натура тонкая, обидчивая, экзальтированная, и истеричная.

В детстве я постоянно слышала упреки по поводу несоблюдения чистоты и установленного ею порядка в доме, меня до сих пор передергивает от напоминаний о разбросанной по комнате одежде или незакрытой дверце буфета. Мама имеет обыкновение сетовать, что я не выказываю должного почтения перед ее жертвами во имя моего воспитания. В такие моменты я испытываю раздражение и сильное желание показать ей, что ее труды действительно не были напрасными. Даже сейчас, когда я начинаю готовить еду, у меня возникает тягостное чувство сродни апатии и даже страху, что я могу намусорить на кухне, и мне за это влетит, как в детстве. Затем я усилием воли говорю себе: ну тогда все останутся голодными, и принимаюсь за работу. К слову сказать, я с 11 лет готовлю и стираю сама, при чем для всей семьи.

Но сейчас мне бы меньше всего хотелось кого-то обвинять. Я понимаю, что у каждого человека были весомые предпосылки к тому, чтобы его характер сформировался определенным образом. Сейчас мама во многом зависит от меня и полагается на мои решения, и наши отношения мало походят на те, что были в моем детстве.

Моя карьера складывается вполне удачно, хотя я подозреваю, что могла бы добиться большего и быстрее, если бы была крепче психологически. У меня ответственная работа, много стресса. Мне бывает очень сложно найти внутренние ресурсы, чтобы противостоять обстоятельствам, аргументировано доказывать свою точку зрения руководству и клиентам, принимать поражения. Думаю, если бы я получила больше любви тогда, кода я безгранично в этом нуждалась, я могла бы с большей легкостью принимать жизненные трудности. Сейчас некоторые решения или изменения достаются мне ценой огромной внутренней работы. Мой вопрос следующий: можно ли компенсировать нехватку любви 20-летней давности? Как достроить себя сейчас?

В личной жизни мне везет меньше. До определенного момента я вообще занималась только учебой. Ни с кем не встречалась и никуда не ходила. Родителям просто стоило сказать, что они будут волноваться за меня, и я тут же отменяла поход в ночной клуб. Даже не нужно было ничего запрещать. Подозреваю, что и мне самой такая ситуация была удобной. Чем меньше переживаний, тем лучше. В подростковом возрасте я вообще стеснялась лишний раз посмотреть в глаза прохожим на улице. Была очень скрытной по части личной жизни, и ничего не рассказывала родителям. Теперь понимаю, что это был величайший страх отвержения. Как родителями, так и чужими людьми. По мере взросления стали появляться мужчины. В особенности после того, как я уехала от родителей на учебу. Полтора года встречалась с британцем и собиралась за него замуж, но не сложилось. Вообще теперь мне стало казаться, что я каким-то странным образом отпугиваю мужчин. Мне даже один фотограф недавно сказал, что я смотрю и веду себя так, что у мужчин должен возникать страх передо мной. И что мне прекрасно удается позировать для делового портрета, но не хватает женственности для романтического образа. Я, конечно же, не берусь судить о личностной зрелости человека, делающего такие выводы на основании в первую очередь своего жизненного опыта с женщинами, но факт остается фактом. Ему от моего взгляда было не по себе. А незадолго до этого я познакомилась с мужчиной, который после третьего свидания пропал без объяснений. Хотя я и сама понимала, что мы не подходим друг другу, и, возможно, это мое чувство передалось и ему, мне было очень досадно от того, что он так поступил. Тем не менее, я искренне верю, что моя ценность не должна зависеть от того, есть ли рядом со мной кто-то в данный момент или нет. Другое дело, что лишать себя радостей семейной жизни мне бы тоже не хотелось. Видимо мой запрос здесь заключается в том, как правильно скорректировать свой образ мыслей и свое поведение, чтобы начать и поддерживать гармоничные отношения с мужчиной.

Буду очень признательна за ваши советы.

С уважением, Александра