Здравствуйте!Прошу прощения за откровенность, но случайно попав на ваш сайт, решила попробовать разрешить свою семейную проблему, которая длится не один год.С мужем мы живем 19 лет. Двое детей.Мне 40 лет, ему 49 лет. На протяжении всей нашей жизни муж периодически исчезает из дома. Иногда даже в разговоре как бы запугивая этим, может сказать что уйду из дома.Я прекрасно понимаю,что предлоги у него одни из-за которых он уходит, а причины - это совсем другое. Бывало, он говорил, что все надоело - он устал от всех, или ссорился из-за пустяка, или бывали даже серьезные скандалы, или ссорился с 16-летним сыном и уходил,много вариантов. Сначала уходил и жил у брата, забирал все вещи, укладывая при этом несколько часов подряд,потом стал уходить в гостиницы, сейчас даже не знаю куда... Вещи даже перестал брать, уезжает на машине и все. Сейчас я не бегаю и не звоню как раньше, наоборот, хочу разрешить эту ситуацию для себя, а не для него. Просто устала. Сначала я думала он уходит от проблем. Но я всегда стараюсь угодить ему, помочь, жена практически идеальная во всех отношениях, в это трудно поверить, но так говорит он сам, да и родители тоже.Когда я говорю, что я сделала плохого, он может сказать, чем он недоволен, а может и просто молчать. Может даже сказать, что лучше бы ты изменяла и т.д.Я не могу сказать, что он меня не любит, всегда говорит о том что любит, и предан, и детей вроде бы любит. Говорит, что никогда не нашел бы лучше жены. Я не знаю, чего ему не хватает, я человек с высшим образованием, москвичка,дети всегда в порядке,я без каких-либо вредных привычек и тд.Иногда даже думаю, может правда, надо измениться, что-то предпринять. Но ничего не помогает, уходит из дома от несколько дней до несколько месяцев. Возвращается по-разному.Или сам находит предлог, или просто пьяным с цветами, или я звоню и он говорит, спасибо, что позвонила, я сам хотел позвонить и вернуться...За столько лет по-разному бывало.Вы понимаете, что так жить с двумя детьми и ежедневными делами невозможно. Каждый раз я снова и снова возвращаюсь к тому, что он меня бросил, надо как-то пробовать жить без него и налаживать все дела и проблемы решать без него. Только привыкаю, как он снова появляется...и снова до нового ухода. Бывало, я даже себе говорила, что вот прошел месяц, а он не ушел, два...и в какой-то момент все снова. Я не скажу, что мы живем без ссор, особенно, после рождения второго ребенка, которому скоро 3 года, я стараюсь молчать, обходить стороной ссоры. Вышла замуж за первого и единственного мужчину в 22 года, девочкой неразумной, обижал практически с первого месяца совместной жизни. Реагировала так, старалась сдерживаться, пила даже валерьянку, чтобы не наговорить глупостей, вообщем,брак старалась сохранить. Помню первую ссору, когда он пригласил моих родителей, а меня они оставили за дверь(словно маленькую)и он стал говорить родителям, что он не может жить со мной и чтоб они забрали меня обратно. Я тогда удивилась(мама рассказала мне потом), ведь каких-либо неразрешимых конфликтов у нас не было. Потом перемирие.Он говорит, что не может жить без меня и т.д. Раньше он был очень нервный, возбудимый, страдал даже бессоницей.. я,наоборот,была спокойной и покладистой, страдала всегда внутри, напоказ не выставляла. Он, из простой семьи, родители рабочие, он получил высшее образование и пробил дорогу в жизни без чьей-либо помощи, сам. Я уважала его за это. Познакомились на работе в арбитр.суде, где о нем не очень хорошо отзывались, но я не придала значение.Все в жизни бывает. Влюбилась, не посмотрела на родительские запреты и советы.Прожила с ним сложную жизнь и с запоями, и со скандалами. Старалась образумить его. Я скажу за себя, что и внешности я приятной, красивой и нормальной фигурой,всегда был интерес со стороны мужского пола,говоря об этом, хочу чтобы вы поняли, нет таких причин по которым я могла бы не привлекать его.Всегда имела чувство собственного достоинства и даже с ним могла за себя постоять.Очень сложно изложить, чтобы вы поняли весь расклад семейной жизни Сейчас я хотела бы окончательно принять решение о дальнейшей жизни, детей ведь тоже не хочется оделить чем-либо. С другими психологами я тоже советовалась, даже с одним профессором из МГУ. Он сказал,что у него расстройство личности и с каждым разом все будет хуже и хуже,уходить он будет на все на большее и большее время и я ничего не смогу сделать.Иногда даже думаю, что у него может быть есть другая семья или другая женщина.В этот, последний уход, сын с ним общается.Сын встречался с ним по необходимости и сказал, что он хорошо выглядит, ходит по магазинам и ездит за границу по делам. Вообщем, у него жизнь идет как надо и нет проблем. Когда он уходит, я очень болезненно переживаю, словно человек умирает,или умираю я , у меня все иначе,ничего с переживаниями поделать не могу, не хочется даже просыпаться утром,не хочется ничего не слышать и не видеть,дошло до того,что даже дети не радуют. Одним словом, жизнь смысл теряет. Но и возвращения его уже не знаю хочу ли, так как очень больно снова и снова переживать все заново.На мой взгляд он человек непонятный,противоречивый, то он хочет одно, то другое, как говорят, "из огня да в полымя".То он говорит, спасибо, что родила, то говорит, что сын сам должен за себя отвечать, он устал и ничего не хочет. То строит громадные планы на будущее. Так и со мной, с самого начала. То говорит, что меня любит, то говорит, у тебя ноги кривые и ты не такая..По последнему уходу вспоминал, что я что-то сделала не так 10 лет назад. И в то же время, сказал, что не хочет терять семью. Я совсем уже ничего не понимаю.Хочу жить совсем по-другому. А с ним получается только иллюзия какая-то нормальной жизни, на маленький срок и разговоры не помогают.Во всем так,даже собаку, то выгоняет из дома и я переживаю, то он говорит, что любит ее и т.д..Лет 10 назад даже развелась с ним, но все равно живем вместе и даже решилась родить дочку.Жизнь ведь продолжается... Извините за мой долгий монолог, но к сожалению, я еще переживаю и прошу у вас помощи и объяснений его поведения. А вернее, что мне делать, чего ждать? И может быть можно прекратить его уходы из семьи? И, может быть, я в чем-то виновата, я готова предпринять любые меры, лишь бы исправить ситуацию.Огромное спасибо за ваше понимание и ответ.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Конечно Вы сами ни в чем не виноваты, чтоп роисходит в Вашей семейно жизни - поверьте только оба могут разделить отвественность. Но ситуация дейтсвительно неоднозначна - поверьте поставить диагноз расстройства личности во-первых на расстоянии нельзя, во-второых, психолог в Москве на это не имеет права! (только психитар, психотерапевт!). По началу - можно предположить несколько возможных вариантов происходящего - поначалу кажеться что между Вами постоянно просиходит игра - где Вы оба меняетесь ролями - жертвы и агрессора -и оба поддерживаете эту игру - он уходит и приходит, Вы отпускаете и принимаете - таким образом и Вы и он поддерживаете эту игру! - но тем неменее Вы продолжаете уже 20 лет жить в этих отношениях и никак координально для себя не решили чего хотите Вы, насколько комфортно Вам, а не подстраиваться постоянно под мужа и его различные прихоти, обвиняя только себя и все больше поглащаясь в этот круг!!!! далее - возможно, что он на столько инфантилен, что от каждой проблемы (даже маленькой) стремиться просто убегать, а не разрешать и тем более принимать на себя ответсвтенность, а Вы в свою очередь несете на себе роль эмоциональной матери для него (важно знать как строяться отношения у него с сыном - может ли находить с ним общий язык, понимать его, либо чувствует свою несостоятельность и также убегает). Но все это всер равно паразитические отношения, в которых Вы оба находитесь и за эти годы вряд ли можно изменить уже сложившийся у него стереотип поведения (возможно он настолько региден, что не сможет уже жить в другом стиле), но здесь уже важно насколько регидны Вы и чего Вы на самом деле ждете от жизни - готовы ли Вы сами что-то менять и действовать - либо все также будете продожать играть в эту игру! но для этого потребуются силы, ведь Вы всю жизнь прожили в ожидании того, что он измениться и готовы ли Вы больше не поддаваться самообману и датите себе возможность жить, а заодно на самом деле и детям!!! подумайте о том,к акой пример постоянно у них перед глазами - ведь эти отношения для них норма, какой образ отца они видят, к чему стремиться к какому образцу??? По поводу возможного расстройства - вполне возможно, что есть (какое именно растройство личности сказать не могу - не видя человека и не зная до конца проявлений) - но в этом случае Вы продолжаете жить НЕ с человеком, а с его "болезнью" - если хотите помочь себе понять что происходило и почему были такие сложные отношения - можете обратиться вместе с ним к врачу-психиатру - ведь медикаментозная коррекция бывает необходима, а заодно и сами поймете где и когда был он, а где его болезнь - поверьте очень тяжело (особенно детям), понимать эту кривую логику и чувственность в отношениях, при этом путаясь и также обвиняя себя, где вполне возможно есть другие причины! Если решитесь - можете обращаться ко мне (если решитесь обратиться к психотерапевту - также можете обращаться - дам координаты к.м.н., сотрудника НИИ психиатрии) - звоните - буду рада помочь Вам разобраться в происходящим, как к этому относиться и что предпринимать!
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день.
Обходить ссоры и молчать в семейных отношениях - это прямой путь к тупику. Вы молчите, а чувства-то внутри копятся, претензия никуда не уходит. То же и с мужем. Он, по всей видимости, предпочитает избегать открытости, что-то скрывает. Объяснить глубокие причины его поступков по внешним признакам поведения - никак невозможно - человек не механизм, устройство которого можно в книжке посмотреть и понять, что там сломалось. У человека все очень сложно и за причинами поступков нужно обращаться к нему, только он может объяснить, что на самом деле происходит с ним.
А что вам дадут эти объяснения? Вот один профессор Вам сказал, что причина - расстройство личности. И что? От этого что-то изменилось? Я, как семейный психолог, Вам предлагаю не причины исследовать, а менять взаимодействие друг с другом. Нужно быть более открытыми, высказывать и говорить обо всем, что наболело. Говорить не в виде обвинений, адекватным способом. Инна, к сожалению, случайно и мимоходом, семейные проблемы, длящиеся не один год - не разрешаются. Нужно собраться и пойти к психологу в Москве, еще лучше- к семейному - вдвоем с мужем. Также можете посмотреть на моем сайте тренинг эмоций и отношений - там как раз будем учиться высказывать чувства адекватным образом и еще кое-что про отношения, гляньте. Начинается в эту субботу или следующую. Еще есть одно место.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Наталия.
Знать мотивы Вашего мужа может только он. Заочно ставить диагноз и предполагать у него расстройство личности, я бы не стала. Хотя и исключать его без консультации с врачом-психиатром не стоит.
Что с Вами в этих отношениях. Вы пишете, что ипытываете боль каждый раз, когда он уходит. Что Вы практически идеальная жена. Когда Вы описываете себя, возникает ощущение, что Вы не заслужили этой боли. В то же время я знаю, что в отношения оба партнера всегда вносят равный вклад. И, похоже, Ваша роль в происходящем тоже есть. В чем она, сказать заочно довольно трудно. Возможно, банально в том, что он точно знает, что Вы его назад примете.
Ситуация эта длится не первый год и разрешить ее одним письмом врядли возможно.
Из Вашего письма не очень понятно, считает ли Ваш муж происходящее проблемой или нормой отношений? Происходило ли в его родительской семье что-то подобное? Возникает ощущение, что он не умеет предъявлять свое недовольство чем-то, что происходит между Вами. И копит-копит его, а потом срывается и уходит. И так по кругу.
Если Ваш муж считает ситуацию проблемной и готов с ней разбираться, то наиболее эффективной будет парна консультация, возможно, несколько, чтобы Вы научились другим способом (а не уходом) обсуждать какие-то противоречия. Так же можно исследовать Ваш вклад в эти отношения. Как Вы позволяете им быть такими, даже когда Вам это не подходит?
Если решитесь разбираться, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Наталья, про ясновидца из МГУ... Как можно не зная человека говорить про него, ставя диагноз "у него расстройство личности и т.п."??? Вы пришли на консультацию - с Вами и надо работать, про Вас, про Ваши ощущения, про Ваш запрос... При чем тут анализ действий мужа? Про него могут быть предположения, ничего общего не имеющие с реальным положением дел... Наверно, если Вы уже имели опыт очных консультаций, стоит выбрать психолога, который будет Вам по душе и главное, который не поведется на то, что Вы будете переводить разговор на него, на мужа, забывая про себя (как по жизни зажимали в себе, молчали, терпели и пр.)
Версия про то, что "я всегда стараюсь угодить ему, помочь, жена практически идеальная во всех отношениях" сомнительна! Идеальных - нет. А те, кто пытается угодить, в конце концов становятся неприятны, своей угодливостью, попытками сделать больше, чем надо... Слишком - оно бывает слишком!
Очеень много подсказок с предложениях, в сведениях, которые как бы между прочим, а на самом деле играют решающую роль... И становится немного яснее и про его непростую судьбу, и про Вашу - тоже непростую!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
