Боюсь контактировать с обществом

Здравствуйте.Пожалуйста,помогите советом.

Дело в том,что я боюсь контакта с людьми.Началось это около двух лет назад.До этого я была ну очень,даже чрезмерно активным человеком,холериком,плюс у меня было много знакомых,много контактов,постоянно куда то ходила,не боялась выглядеть смешно,даже делала это нарочно.Но в какой то момент всё начало меняться.Я всё больше стала ощущать свою ущербность и уже даже не могла скрывать этого.У меня было такое чувство,что мне не до дали чего-то-уважения,признания,внимания.Я видела,как люди,похожие на меня,добились намного больше чем я,их любят,ценят,к ним тянутся.Ещё я стала всем завидовать,до сих пор отмечаю,что почти ни к кому искренне не отношусь,всегда злюсь на что-то в глубине души или завидую.В итоге всё это переросло в то что я начала конфликтовать со всеми своими друзьями и в итоге перестала с ними общаться.просто в один день оборвала связи со всеми своими близкими друзьями.Но если честно я до сих пор об этом не жалею

Однако после этого всё стало ещё хуже.Вместе с друзьями я сменила учебное заведение-перешла в колледж.Хотела начать новую жизнь,тщательно скрывала свою заниженную самооценку.Но прошло пару месяцев-коллектив сложился,все познакомились и люди попросту на подсознательном уровне почувствовали мою слабость.(Они и сейчас говорят,что я из тех людей у которых "всегда всё плохо").Дальше хуже-я не могу,физически не могу смотреть людям в глаза-у меня просто мозг взрывается,глаза начинаю болеть и я не могу сфокусировать взгляд,становится страшно.Идти в колледже по коридору-испытание для меня.Мне кажется что я как-то не так выгляжу,что перепутала что то в одежде и поэтому все так смотрят на меня.Иди не могу поднять голову высоко-постоянно смотрю в пол,т.к присутствует навязчивый страх что я споткнусь и упаду,если не буду смотреть в пол..Даже когда еду в автобусе,боковым зрением мне кажется что человек смотрит на меня-глаза начинает просто сводить от боли,я не знаю куда деть взгляд,все рябит.. а в итоге оказывается что человек на меня и не смотрел,показалось.Что стало со мной??из активного холерика без комплексов я превратилась в конченого меланхолика и интроверта.В компании всегда молчу и иду позади (причём выходит это всегда случайно,они сами не дают мне пройти вперёд),зато наедине-всегда выслушаю и дам совет.Порой у меня бывают вспышки-я могу агрессивно повести себя,накричать на своих сокурсниц,на парней,если считаю,что они не правы,могу высказать мнение-причём почти всегда агрессивно,в такие моменты у меня абсолютно нет страха,мне кажется я могу кого угодно уничтожить в порыве гнева.Но потом становится стыдно.. Т.е либо я тихоня-либо монстр. я поначалу кажусь всем стервой с завышенной самооценкой а в итоге все узнают правду..и начинают жалеть.Сейчас,именно сегодня я понимаю,что ненавижу себя и всех.Знаю,что я слабый человек,но..не могу понять почему так вышло??Я перестала выходить из квартиры-даже в магазин боюсь сходить,боюсь этих оценивающих взглядов,боюсь опозориться..целыми днями сплю,вот уже полтора года я постоянно сплю...ненавижу свою знакомую в колледже,она такая счастливая и успешная а я...постоянно жалею себя,вечно плачу.Мама хотела записать к психологу ,но я не могу,боюсь,стесняюсь(а раньше с подругами ходили к ней постоянно),поэтому пишу вам..пожалуйста помогите.Я хочу исправить свою жизнь.