Как себя вести в сложившейся ситуации?

Варвара, я бы рекомендовала обратиться за помощью к психотерапевту. Не сомневаюсь, вы справитесь с вашим состоянием и сама, но это будет гораздо дольше по времени и по затратам сил и энергии. Я думаю, на фоне кризиса возраста и понятных материальных трудностей происходит переоценка ценностей, и особенно проработайте тему одиночества, такое впечатление, что вы пытаетесь вытеснить близких вам людей (мужа и друзей) из вашей жизни. Зачем? Чтобы в полной мере "насладиться" болью потери? Если нужны рекомендации по поводу специалиста - свяжитесь со мной. С уважением. Юлия

Здравствуйте,Варвара.Вы,на самом деле,сильная и уникальная.Столько добились,прошли.Но,Вы не видите своих успехов.Вы преодолели больше,чем многие,но полностью обесцениваете себя.считаете слабой и несостоявшейся.на фоне успехов Вы вглядываетесь в фантазийное будущее и видите в нем удушающие перспективы.И я понял-Вы не умеете быть позитивной.Ваш характер сформировался в трудных условиях детства,и Вы много страдали.И теперь,преодолев многое,Вы не преодолели запрет на радость и победы,на счастье и удачу.Вы не видите хорошее,так как Вам надо страдать,как и в детстве.Вы исполняете роль жертвы.И под любым предлогом вводите себя в эту роль несчастной женщины.Это невротическая позиция.Она не имеет ничего общего с реальностью.Вам просто надо лишь отказаться от ложного чувства вины из детства и роли жертвы из детства.И разрешить себе быть успешной.Тогда уйдут болезни,появятся силы и восстановится вес.У Вас будут дети и много радости.Если не знаете,как начать-обращайтесь.Помогу.

Да в общем-то мысли, которые вас посещали - совсем не странные. Разве человеку не присуще искать лучшей жизни? Разве ненормально хотеть большего комфорта и обеспеченности? Вопрос, что имеют это не все. Но причина - совсем не в вашей профессии как таковой. Зарабатывать - это не просто иметь профессию, которая сама по себе доходна. Такого, в общем-то, не бывает. Можно быть юристом - и быть при этом плохим юристом и бедным юристом. Можно быть бизнесменом, который едва сводит концы с концами. А можно плести лапти - и жить шикуя. Вопрос в том, как вы себя "подаете" и насколько много ограничений в вашей картине мира. Часто она так сформирована, что у человека есть убеждение: "за нормальную жизнь надо обязательно убиваться". Задумайтесь, какой опыт вам передали родители? "Честным трудом много не заработать"? Выпишите для себя все убеждения, которые у вас есть по поводу денег и работы, и задумайтесь: а все ли в мире точно ТАК, как вы себе представляете?

Есть более тонкие и сложные механизмы взаимодействия со вселенной. И только от нас зависит, в какой системе мы будем существовать - там, где надо "убиваться" или там, где надо просто заниматься любимым делом, а деньги придут сами, причем в немалом количестве. Человек своими мыслями о мире формирует свой мир, и в этом нет никакой мистики - все объяснимо.

Так же в вашем тексте есть и указание на другие проблемы. Не хватает понимания и внимания мужа. Но доносить до него этот факт лучше лично и открыто. Вряд ли суицид этому поможет. Ведь так и правда можно внимания не привлечь, а жизнь - потерять. Иногда для того, чтобы наполнить друг друга эмоционально - не нужно много времени. Обнять друг друга пару раз, поговорить полчаса, выслушать друг друга, сказать о любви.... Но если вы сами не скажете мужу, что вам это ВАЖНО и не скажете, ЧТО конкретно важно - он и не сделает, скорее всего. Будет считать, что "все и так хорошо". А может, он, не умея достаточно доверять вам, просто молчит о своих переживаниях. Сделайте первый шаг к иному уровню доверия и открытости - начните говорить о том, что вам нужно в семье.

Еще, думаю, дело в неуверенности в себе. Вот у вас есть мысли, что муж может уйти к молодой. А почему? Кто вам сказал, что это должно случиться с вами? Вы ведь вступали в отношения разве на условиях? "Если ты располнеешь/постареешь/изменишься - я тебя брошу?" Разве брак - это торг? Это базар? Где выбирают "посвежее" и при этом платят за это? Наверное, не так было.... Но уверенность рождается еще и из точного знания, а что нужно вашему мужу в браке? И если он будет это иметь - какой резон ему уходить к другой? И потом, разве вы так оцениваете своего мужа - ему нужно только тело женщины, больше ничего? Думаю, вы ведь плюбили его, принимая во внимание и его человеческие качества, и значит, между вами было куда большее, чем просто секс "пока молоды".

Есть и другой вид неуверенности. Который связан с вашими ощущениями от себя самой, а не от недостатка открытости в отношениях. Видимо, в детстве вам родители не смоли дать чувство безусловного принятия себя. Как все это формируется и выглядит в общем виде - можете почитать вот тут:

http://psyhelp24.ru/uncertainty/

А дальше остается только работать. Потому что теория теорией, но формирование более уважительного отношения к себе, своим потребностям, изменения картины мира на более позитивную - это работа. Только в психотерапии никто не предложит вам "убиваться". Все это может быть не просто интересным, но и приятным. Ведь меняться к лучшему и позволять себе все больше радости - это увлекательно. Но верить на слово - не стоит, лучше проверить.