Запуталась в себе

Мне 23 года. В последнее время стала осознавать небольшую проблему: дело в том, что я не могу смириться с собой, как бы странно это не звучало. В этом не смирении заключено слишком много уже других проблем, которые придётся перечислить, по ходу дела объясняя их. Я никогда никого не любила (мне никто не нравился в сексуальном подтексте, некоторых людей я считала очень красивыми, но едва я пыталась представить кого-то из них вместе с собой у меня внутри всё "падало"). Не люблю я так же и себя (у меня не просто комплексы, у меня стойкие вкусовые пристрастия, я в них не вписываюсь и ставлю себя вне сексуальности или эстетических воззрений). Ещё я не могу осознать себя женщиной. Как мужчину или андрогина я себя тоже не воспринимаю, впрочем (хотя андрогином была б не против побыть, но комплекция не позволяет - я не страдаю ожирением или даже лишним весом, просто я широковата с явно выраженными женственными изгибами, теми самыми, которые ещё не "бабища", но уже далеко не феечка, и из-за этого у меня сильная рассинхронизация с внутренним Я, т.к. и окружающие и мой мозг видят сильную женщину, а внутри спрятана беззащитная розовая мякоть, и эту мякотку я ненавижу, буквально тошнит от ощущения собственной беспомощности). Но моё поведение всё сказало бы за меня. Я курю, пью, ругаюсь матом, ношу одежду унисекс. Я бы хотела научиться борьбе, но по причине слабости и болезненности этого не получится. Одна знакомая бисексуалка приняла меня за девочку сверху, хотя я сама, хоть и не против бисексуальных отношений, скорее пассив. Но я отвлеклась. Всё моё поведение делает моё существование комфортнее. Едва я одеваю юбки или легкие одежды, мне кажется, что со мной что-то случится, а я не буду защищена, причем в самом практическом плане: в кроссовках легче убежать, тяжелыми ботинками можно отбиться, джинсы, пардон, труднее сорвать (насилия в детстве не было, опасности или намёка на него тоже). И что самое главное, если я веду себя как свой парень, мужчины будут относиться ко мне проще: я им и буду симпатична (я люблю нравится всем, поэтому тут нет элемента популярной игры "закадри парней побольше"), но одновременно буду давать намёк, что я их не соблазняю и вообще ничего не хочу, потому что многие всё-таки хотят, но я-то ни к кому ничего не чувствую, и меня просто передёргивает от омерзения, когда ко мне даже прикасаются. И вот, ещё ремарочка, есть у меня отвращение просто от осознания, что меня хотят без взаимности, и от представления кого-то прекрасного с моим не самым вдохновляющим тельцем (я комплексую, но стандарты... комплексую только перед очень обалденными личностями). Но если сказать честно, тело-то моё не особо часто хотят. Детство у меня было стандартное - до средних классов была незаметным очкариком, потом превратилась в изгоя. Меня потравили полтора года, я сорвала нервную систему и перешла в другую школу (но побить тех гадёнышей мечтаю до сих пор, ах, эти сладкие мечты о раздробленных костях). Перешла я настолько арессивно-зашуганной, что там у меня тоже контакта не сложилось, но меня просто обходили стороной, что не могло не радовать. Всё это время я читала книжки, совершенствовала готический облик, а когда пришла к полноценному фертильному возрасту, оказалось, что редкие экземпляры, которые ко мне липнут - виктимные мальчики с грустью и болью в глазах (хотя, теоретически, хотелось бы кого-то более агрессивного). Бесят они меня нереально. Положение моё усугубило то, что тогда же я увлеклась популярной сетевой литературой гомоэротического содержания, а так как я ещё с детства больше брала пример с персонажей мужского пола (т.к. они более интересные и приключения у них разнообразнее) или со всяких воинственных дам, то вот тут моей психике наступил бесповоротный конец. Потому что я не знаю - кто я и чего я вообще хочу. Девочка внутри меня точно сдохла где-то в первый год менструации (он же первый год травли), да ведь и мальчика там тоже нет, хотя гейский секс вполне возбуждает, очень забавляет меня так же играть в джентльмена с подружками. И нет, я не лесбиянка, максимум - я би (хотя с ходу тут и не скажешь, отношений-то у меня ни с кем так и не было, равно как и секса). Смутно я осознаю, что хочу, кроме самореализации, всяческой любви (но не семьи, нет, спасибо, папа маму не бил, просто срутся постоянно) и обожания (шелка, меха, фуагра), но рациональная часть меня говорит - что я во1 не дотягиваю по своим же стандартам красоты (очень сложный вопрос, их просто так не выкинешь, как вес, тут строение черепа замешено, цвет кожи и размер глаз), во2 не знаю, кого хочу (правда, не знаю, у меня нет идеала Принца/Принцессы, которого я именно хочу, от слова совсем, мне кажется, какая-то из моих заморочек тормозит мысли о влюблённости ещё на раннем этапе, да так сильно, что если бы я прекратила заниматься самоудовлетворением, меня можно было бы назвать фригидной), в3, если говорить о гетеросексуальных отношениях, то меня они пугают, что-ли. Какое описание дать ощущению, когда тебе кажется, что тобой будут пользоваться из-за иерархии? Ты снизу только потому что ты женщина. Если бы я была геем (мальчиком себя представлять действительно забавно, ну вот то есть не абстрактным, а героем фильма или книги, только часто стала замечать, что к кому бы из них симпатия у меня не появилась, не могу сразу разобрать - то ли побыть я им хотела бы, то ли что-то более естественное с ним сделать, и это печаль, дорогой психолог, это бездна моего личного ада, т.к. чаще всего выходит именно первое), тут было бы проще - договор на добровольных началах. А вот если бы я была лесбиянкой - опять всё усложняется, потому что той женщине, какая я есть, очень сложно вдруг стать слабой. Меня окружают так много слабых женщин, все эти газовые юбочки, замшевые ботинки, которые испортятся от первой лужи. Подаешь им руки, открываешь завинченные крышки от банок - маникюр же (чувствую себя обязанной это делать, сама не знаю, почему). И понимаешь - станешь такой же, и всё. Больше ничего не будет. Некоторым я завидую - они умудряются быть и женственными и адекватными но... всё-равно слабыми. А я так не могу. Я и не сильная при этом (так, как мне хотелось бы), но то, что я здесь наговорила, порядком угнетает меня. Может, школа виновата, может, родители. Поговорим о моих родителях? Ничего особенного. Вот я всегда хотела быть папиной дочкой, выпиваю с ним, стреляю из винтовки, а он всё равно меня дурочкой считает. Хм. А ещё все мои подруги разбивали мне сердце и бросали, когда находили парней и выходили замуж, так что я ещё и очень одинокое существо.